1．剛才在我桌子下麵的插座上發現4隻排成一排的死小強……悲劇啊，他們一家手拉手觸電死了……
2．某日上佛學選修課，一方丈給大家講學，同學們例行問了幾個問題：
問：大師，這門課點名麼？
答：不點。
問：大師，這門課考試嗎？
答：不考。
問：大師，那期末的成績怎麼辦？
答：隨緣吧~~~~
全班崩潰~~~~~
3．上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下……
同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上……
4．寒假在聯通當客服，電話少的時候大家都在閑聊，一次聊到口誤，我突然進電話了--
（PS：聯通在四川的呼號是您好，我能為您做些什麼？）
您好，我能對您做些什麼？客戶沒說話，我反應過來了，不對！立馬改口--
您好，我對您做了些什麼？客戶於是結巴了……
5．今天笑死，我開的士，在半路上來一時髦的MM，說好40塊的車錢就起步，當車子走到一半時，MM麵色凝重地命令我：往回開！快！
我想大概MM忘了什麼或忘了買什麼吧，於是起步回走。回到原地停下時，MM打開提包結了車錢，再拿出一串鑰匙，蹦出一句：暈！忘記今天開車過來的。
說完走向路邊一輛嶄新本田（開門看到座椅包裝都沒拆）。
6．今天去超市略感腹部不適，後來實在忍不住就抓了包類似抽紙巾的物品衝到收銀台，悲哀的發現前麵的大媽為了2毛錢會員商品和收銀員吵得不可開交，我在那捂著肚子等待，最後終於付款，然後衝到衛生間……後麵如千軍萬馬奔流而下……
準備處理個人衛生問題時，悲劇的看見我手裏拿的是什麼……笑爽二字刺痛了我的心，你懂的……我這一震驚，居然把那東西也掉到便池裏了，摸便全身都沒有可清理的紙片，等了很久也沒人，終於聽到水龍頭的聲音，應該是大媽來洗拖把了，結果我的喊聲被超市巨大的音樂聲蓋過了，我依然記得那時銷魂的《月亮之上》--生命已被牽引，潮落潮漲，有你的遠方，就是我的天堂……
等不下去了，我又沒有手機，發現帶著touch，於是試著連接wifi，居然能連上，馬上登陸qq，發消息給同學，叫他打超市前台電話，讓超市人員送一包紙巾來吧，結果他不信，幾乎是咆哮著說服了他，後來電話打了……
再回來，悲劇了，我聽到超市那個喇叭非常好使，以至於讓我在衛生間裏不僅聽到了銷魂的《月亮之上》這首歌，而且聽到了總台的營業員焦急的聲音：日化部請注意，日化部請注意，超市衛生間一顧客因未帶紙巾被困其中，請速派男性營業員送一包紙巾到男廁第一個蹲位，謝謝！通知再播報一遍……
複讀機中……
再然後，我真的有一種想死的感覺，真的……真的，你想想，全超市的人都知道我暴強的光榮事跡，到最後終於有人給我送紙巾來時，我把頭埋得很低很低，說了句謝謝……處理完個人衛生後奪路而逃，把衣服脫下遮住臉就往超市門口飛奔，太丟人啦！！！
結果後麵傳來送紙來的營業員銷魂的聲音：先生，您這包紙巾還未付款！（持續複讀機中……）
後來，打算下午去把這包會員特價3毛錢的餐巾紙錢付掉，結果發現超市的門口赫然擺了一塊告示牌，大意如下：尊敬的顧客，您好，歡迎到本超市購物，您如果腸胃不適或其他突發情況可到本超市休息區洗手間處理，友情提示您準備充足的紙巾……
我真的，淚如尿崩！！！！
7．話說高中時代，有一天放學，我們訓導主任穿了一件很土的大衣，在學校門口倚著摩托車等他同事，結果一新生屁顛屁顛跑過去，拍拍他的肩膀親切地說：師傅，送我去金陽光網吧……
8．去朋友公司，在衛生間，朋友看小便池地上的尿漬說：這些人總是尿到外邊，貼了提示語也沒用。我看提示語一共十個字：向前一小步，文明一大步。我說，漢語博大精深，我給你減兩個字，保準今後沒人尿外邊。果然以後，他企業男員工如廁再沒人尿外邊。那八個字是：尿到外邊，說明你短。