我朋友從臥室出來，問我怎麼還沒有休息。我說睡不著。接著，他男友穿著睡衣從裏麵出來了，看見我有點尷尬。他說，你還在啊？我笑笑，他不知道我要在這裏借住。
她男友回臥室不久就衣冠整齊地出來了，我先走了，你好好陪陪你朋友。然後他就離開了。我有點抱歉，不好意思。
你又怎麼了？她說。我怎麼了，我也不知道我怎麼了，哭也哭夠了，鬧也鬧夠了，瘋也把自己瘋給了一個已婚男人。是的，他現在結婚了，新娘不是我，當然不會是我。我怎麼了？誰知道我怎麼了。
我沒有怎麼啊，我說，我很好。
你前男友回來找你，你為什麼不要，他說他還愛你，他為你甚至想要自殺。那個男人有什麼好？老婆肚子都大了，你對他還有什麼念頭？她生氣了，顯然不僅僅是因為我，還有可能是因為我的存在讓她男友掃興而歸。
他有什麼不好？他很不好，他當年把我拋棄了就該知道我們再也沒可能了。我當初對他那麼好……這個男人怎麼了，至少他真心關心我，我知道他愛我，這就夠了，他隻是離不開他老婆……我的聲音有點顫抖，朋友遞了張麵紙給我。什麼？我哭了嗎？是的，紙上有水漬。
可是你們不會有結果。我知道……
今年我24歲。他32歲。
這兩年，我們發短信聊天。他陪我唱歌看電影。我們專心地扮演著地下情侶的角色。從認識他開始，我想學會堅強地微笑，直到城市的背景換了一次又一次，我終於學會了，並且笑到現在。也許，我不是真的愛他，我隻是想要找個愛人來陪，緩解我的寂寞。
墾荒啊，在這個曾經陌生的城市裏墾了那麼多年的荒，愛情的土地上還是一片荒蕪。隻怪自己不小心埋下了一顆發不了芽的種子。
念念不忘，故作堅強
一。旁白，故作堅強
城市之中的你，無論生離抑或是死別，仍對某個人，故作堅強，念念不忘。是不是？是不是？是，不是？
在黑暗中摸索著，點燃一支白色蠟燭，那團暖暖的黃色火焰搖曳開來。你端著它，試圖照亮每一處角落。可是沒用，火光走過的地方仍舊恢複成黑暗。
是習慣了不開燈吧。
二。稗子飛揚，歲月流年
你們說，為什麼總是寫那麼憂傷的東西，卡夏？
你們說，為什麼每一個故事裏總有人要離開，卡夏？
你們說，悲劇果真是拿喜劇糟蹋了給人看麼，卡夏？
嗬嗬，那麼，親愛，你們知道什麼叫稗子麼？知道麼？
走過農家的小莊園，可以看見那一大波一大波的青綠色水稻。但是，細看的時候，你會發現夾雜在其中的稗子。它們的葉子像稻，是稻田害草。
我，卻真的是很喜歡這些稗子呢，那麼執著地熱愛著。
2004年，我開始寫字。
寫字，真的是一種幸福的感覺。
我可以把那些所謂的執著一並地寫進文字裏。一直到現在，閉上眼，我仍可以清楚地記起每一個故事裏的人的名字以及他們的命運。那些故事，有關愛，和歇斯底裏。
我發現，原來，寫字給我帶來的快感就像是那些破壞農田的稗草一樣，那樣瘋狂地汲取，那樣的肆無忌憚，最終被人們冠以[害草]的名字，然後被無情地拔除。而這，也就是為什麼原本那些幸福的文字到頭來轉化為了悲劇收場。
我知道有一天我終將如稗子一樣離開，雖然至今，我還未曾出現。
那些你陪我走過的歲月，真是好漫長。
從開始到現在，如果都是我的選擇。
那麼，從原點到終點，便都是命運的選擇。
三。卡夏，我們的故事，算不算是喜劇
2003年初冬，黃昏，沒有風。
我叫池也，距離成人還差一點，距離男人還差幾年。
但我還是進去了，那個燈光明媚的酒吧。習慣性地拿出一支白沙，點燃。那些煙圈輕飄飄的就從嘴裏升騰起來，我開始懶懶地笑。
當那一杯雞尾酒見底的時候，你出現了。沒有任何目光的流轉碰撞，你坐在了我的身邊。
後來酒吧裏鬧事，酒瓶，酒杯子摔碎的聲音簡直一塌糊塗。
然後一群人擁簇著，開始了毆打。隻是你仍舊安靜的坐著，喝著你的冰可樂，注視著那團混亂，沒有一絲慌張。而我，理所當然，也在那兒坐著。隻是很好奇，這樣的姑娘，幾歲了？
還沒有思考完，你便走了。
隻是那一天開始，你頻繁地出現在了我的生活裏。
不過，最終，你還是離開了。
隻記得你在開始寫字之後，常有片刻的歡欣，會摟著我的脖子，快樂地說，小池，那是我要的喜劇。
隻記得在冬日裏壓馬路的時候，你仍固執地捧著冰可樂罐，一下一下地快速喝完，然後要我把它們像投籃一樣扔進垃圾桶。