當我沒有表情地忍耐的時候，隻有我自己心裏清楚，我的整個胸腔都彌漫著一種碎裂般的柔情，它們源自心髒跳動的那個區域，往上蔓延直到喉頭，往下侵襲直到胃部，漸漸地變成了一個殘破的湖，稀釋著我血液的濃度。所以我迫切地需要有一縷月光照耀一下我。
“你真的留在冰海了嗎”鄭燁聽到我報的大學，給我打電話了
“是”我已經很久沒有說話了
“那怎麼覺得你還是沒有多開心呢”他總是在體會著我的喜怒哀樂。
“沒有”我勉強的發出一聲笑。故意讓他聽到。
“那你怎麼就報了那個大學呢？”
“離不開家”這是一個多麼明顯的謊言啊
“那你打算學什麼什麼專業啊”
“不知道”
“你報了什麼專業啊”
“忘了”
“你呀”他也不知道說什麼了。
這是我的秘密，是我藏得最深的秘密。我怎麼可能和任何人說明白這個。我曾經把它埋在某個歲月深處的荒塚，然後我以它為起點拚命的往前跑，我不知道跑了多久，反正那因為奔跑而帶起的風聲已經永遠地存在於我的夢境裏，和我的靈魂相依為命，我一閉上眼睛就能聽到它們。但是有一天我突然察覺到，我沿著它狂奔的這條路，是環形的。我想，最初那個叫麥哲倫的家夥真是可憐，他航行了那麼久，他本想去一個無邊無際的地方，可是他發現他所能到達的最遠的地方原來就是最初的地方。所以他寫了一本書告訴世人我們生活的地球是圓的，隻不過是為了遏製絕望。
我也隻不過是像告訴自己，別那麼絕望。所以不打算講出來我留在冰海的真正原因。
“那你早點休息吧”他掛了電話
我的眼淚湧了上來，灼熱的眼淚使我柔軟了很多，我已經有很久很久沒有這麼柔軟過了。我一直不允許自己用這種方式示弱。可是現在，示弱吧，低頭吧，感激吧。這個時候的低頭不是屈服，不是恥辱，而是默禱。因為，我終於肯雙手合十。就算是自欺欺人也是心甘情願的。
可是後來我想：我多傻。如果我從一開始就選擇低下頭的話，我就可以一直低著頭。可是如果我一開始選擇了昂著頭的話，我就永遠不能低頭了。榮辱說到底隻是一瞬間的事情。我已經有了一張不堪入目的臉，還要有一個不辭勞苦支撐這顆高傲的頭的脖子。這一點都不好玩。但是我當時沒來得及想那麼多，我認為我自己一定是還沒進入新角色，還以為自己是那個就算鮮血淋漓也要笑靨如花的“濕潤”的美女。
算了，我真的不是在抱怨。我終於懂得了，我自認為純潔，美好，熱情，和勇敢的東西，並不能為我換來一個更高尚的靈魂。反過來，是我一直在追求的，好的東西讓我發現了我所有的弱點跟自私。以前有個朋友跟我說過，我們人本來就不高級，這是對的。這個夏天，我每晚都懷抱著巨大的失望入睡，因為我突然之間似乎了解了一件事情，不管你的人生處在什麼樣的階段，其實荒蕪都還是跟在後麵，迎頭來個寒流，冰封所有嬌嫩的喜悅和渴望。盡管如此，我也還是要努力，要珍惜，要好好活，要感謝上帝，不為我自己，為了這個世界上所有沒有我幸運的人們。
剛剛畢業不久，暑假也才是剛剛開始。同學聚會就應經開始了。
歎為觀止，女孩子虛偽起來真是功夫了得，明明一個月以前才剛剛分別，之間也斷不了網聊，電話什麼的，偏偏賣弄出一副久別重逢的模樣以示姐妹情深。我怎麼會這麼想，因為早到的人裏沒有夏露和何玫。
大家說好在我家玩，也算是給我慶祝一下。全家人也都忙得不亦樂乎。
同學們晚上都沒有回家，我們去城邊的一座燈塔玩，夕陽慢慢沉澱在了所有人的眼睛裏。黃昏是個奇妙的時刻。似乎任何人和任何人之間都有可能產生深刻的感情。
晚上家裏又來了很多人，圍著爸爸讓他喝酒，爸爸也高興的接過一杯一杯。
“林果，陳劍來了”一個聲音傳進屋子裏。
這個聲音還是太得太匆忙，打翻了我手裏所有的時間，它們零散的落在每一個角落。我不知道該怎麼麵對下一秒了，就算是自己家。
我就像小時候，一點一點展開明知考砸了的試卷，恨不得在分數露出來的瞬間閉上眼睛。我不敢看門。
我索性不去想，過一會兒到底要怎麼應付了。反正，再怎麼難過都還是會過去的。就像前一個月考大學，心裏再怕，再恐怖，也還不就是應付那麼兩個小時，鈴聲一響，考卷一交，無論如何，兩個小時而已，天反正不會塌下來的。
“騙你的啊，沒有啦”鄭燁進來笑笑說
“你們真的是”我跑出了
外麵下著淅淅瀝瀝的小雨。夾雜著一點點微風，剛剛被嚇紅的臉被吹得好舒服。
“下雨了，不要站在外麵”鄭燁跟著我出來了
“沒事，你們先進去吧。我想一個人待會兒”
“主人在外麵。把客人留在屋子裏，你覺得這樣合適嗎？”他笑笑