61.怎樣理解與安慰別人？
首先，要摸透被安慰者的苦悶之源，確切把握被安慰者的心理狀態，憂在何處，煩從何來。安慰是一劑心靈的“藥”，要想取得效果就需要有的放矢。客套話固然可以充當安慰語，但沒有實質性的效應。能夠說到對方心坎裏的安慰話，是最實際、最有啟迪意義的。一般說來，安慰效應的大小，取決於對對方心理的了解程度。
其次，從被安慰者的心理出發，選擇一些最易於打動對方心靈的安慰方式，也是使安慰產生整體效應的途徑。比如，書信式的安慰比較適合於喜歡獨自思考、喜好清靜的人。人在感情起伏過大的情形下，容易失去自控，旁人亦難以勸阻。這時，通過書信有時比口頭勸慰更有效，因為書信發揮效力的時間長，引起深思的觸媒點多。一封切中實際、飽含感情、滲透哲理的勸慰信能使被安慰者從自我困惑中解脫出來。禮物式的安慰能使被安慰者見物思人，得到切實的安慰。當知己送來平日喜好的禮物時，被安慰者便會心境豁然開朗。這種借物寓情的安慰往往會產生微妙的作用，使對方了解自己真誠的感情和獨到的匠心。閑逛式的安慰對需要放鬆心境、轉移情緒、一吐為快的人較為適用。陪伴他（她）到外麵走走，邊走邊敘，或許能緩解其激奮或鬱悶的情緒，減輕其心理負荷，從而達到新的心理平衡。無聲式的安慰對互相熟悉、互相需要撫慰的人有特定的作用。在一定時候和特殊場合下，用動作、眼神表示安慰會起到“此時無聲勝有聲”的作用，給人以獨特的安慰。由於需要安慰的對象不同，引起煩惱的事態不同，接受安慰的態度不同，所以，在安慰別人時最好循著心理軌跡，在揣摩、辨清基本心態的基礎上，予以“對症下藥”，這樣才能“藥到病除”，產生最佳效果。
在日常生活中，有一些安慰並不奏效，甚至適得其反。究其原因主要是沒有把握對方心理，以致開錯了“藥方”，與原來的願望相悖。比如，對別人忌諱的事安慰，就有可能加重對方的負擔；揭到別人短的安慰，就有可能觸發對方更大的憂慮；增加別人懊悔的安慰，就有可能使對方更加不快；使別人憶舊的安慰，就有可能使對方平添往日的苦楚……而這些不當的安慰，正是在“安慰”中出現的，有的還不知不覺。因此，當我們啟口安慰別人時，是否先做一點“心理準備”工作，而後擇詞擇機地送溫暖，使說者用心，聽者舒心。
62.怎樣理解“朋友難求身邊有”？
“找朋友”的兒歌，很多人都很熟悉，它含有至少兩個重要意思：一是朋友要主動尋找得來，二是要注意善於找朋友。
主動尋找朋友，就要注重“參與”，積極參加各種社交活動和集體活動，使自己增長才幹和經驗，不會孤僻和內向；使自己精力充沛、朝氣蓬勃，不會委頓或煩躁；使自己交往大量的人，了解熟悉他們，不會感到周圍人的生疏與冷漠；使自己了解很多事，經曆很多事，不會內心空虛脆弱。在主動尋找朋友中，努力改善自己，主動“推銷”自己，積極聯係別人，就容易找到朋友。
另外，要注意找朋友的技巧。
首先需要有自知之明。一個自我評價與社會評價差距甚大的人，是很難正確地尊重社會需要與集體意誌的，往往容易使自己陷入困難的處境。每一個人都應當正視自己的長處和短處，自覺地調整好個人行為與社會要求之間的關係，做到“己所不欲，勿施於人”、“己之所欲，勿損於人”，才可能建立好的人際關係。
其次要體會和觀察別人的需要。由於動機的不同和興趣愛好的差異，自己喜歡的別人可能厭惡，自己厭惡的別人偏喜歡。因此在人際交往中，若能多站到對方的位置上，設身處地替別人想想，將心比心，可以減少許多誤會和不愉快的衝突。
再次不要過分注意別人對自己的評價。不少人害羞、怕與人交往、畏懼參加集體活動，其內心就是怕自己做不好，怕遭別人笑話，因而以回避與人交往的方式來保護自己的自尊。實際上，人無完人，所以，從偉人到平民，每一個人都會受到別人或褒或貶的評價，而且多數情況下，人們喜歡評價別人的不足之處，也由此，不少人就被別人的口水活活淹死了。因此，對別人的評價，自己要有主見，既不為別人讚揚而過分喜歡，也不為別人的貶低而焦躁不安，甚至心灰意懶，而要做到有則改之，無則加勉，坦然處之。為人要光明磊落，不背後議論人，使別人感到你可信、可親、可靠、可敬。還有就是要善於發現別人的長處，予以肯定和讚揚，一個會肯定和讚揚別人的人，走到哪裏都會討人喜歡，受人歡迎。總之，隻要能主動與人交往，並注意交往中的技巧，朋友就在自己的身邊。
63.為什麼要善於聆聽？
我們在忙碌的生活中，內心經常有失意、焦慮、氣惱、痛苦、不平等，需要適時化解，使心靈趨於平靜。因此，我們會渴求一位伴侶，能夠耐心聆聽自己的心裏話，並最好能給些適當的安慰和幫助。
假若夫妻二人，丈夫在飯桌上，麵對妻子喋喋不休地數落上司的不足時，可千萬不要因為妻子的嘮叨而打斷她的話。作為丈夫不妨放下筷子，默默地注視著妻子，不時地插上一句話，待弄清妻子發牢騷的來龍去脈後，再幫助她分析一下與上司的關係，這時，妻子的牢騷也發完了，對白天與上司的爭吵也就不再耿耿於懷了。如果丈夫在妻子說話的一開始就打斷她，其內心的怨氣得不到宣泄，弄不好會暴風雨般傾瀉在丈夫的頭上。
作為妻子，當丈夫愁眉苦臉地回家時，可千萬不要以為是對自己不滿。不妨放下手中的活，接下丈夫手裏的包，幫他脫去外衣，讓他坐在沙發上，為他泡一杯茶，坐在他對麵深情地看著他。這時，丈夫就會張開嘴，像打開的閘門一般，把遇到的不愉快事從頭到尾說給妻子聽，在傾訴中洗去疲憊，卸去重荷，原先凝結著的眉和苦痛著的臉慢慢地放鬆，而妻子在聆聽中，更進一步體會到丈夫肩上擔子的沉重。
一個人的痛苦，訴說給另一個人聆聽，痛苦就減輕了一半；一個人的快樂，訴說給另一個人聆聽，就變成兩份快樂。如果說傾訴在夫妻之間是牽心的飛虹，那麼，聆聽則是夫妻之間相愛的紐帶。如果說，傾訴是一種心靈鬱悶的宣泄，那麼，聆聽則表現了一個人的美德。不善傾訴的人，是將自己禁錮在人生的荒島上；不善聆聽的人，則是將別人向你打開的心靈之門粗暴地關上。
64.為什麼會異性相吸？
有的青年男女之間關係融洽，互相敬慕和喜歡，總希望能見到對方，有時想到對方時也容易心髒撲通撲通跳個不停，這實際上是異性相吸。由於進入青春期後，體內性激素大量增加，在生理外形上已發育成熟並發生明顯變化，在心理上也發生了明顯變化，有了性意識，產生了性要求，對異性注意了，會產生好感，常易將友誼誤認為愛情，處於性的困惑期中。其實，異性相吸並不一定是愛情，更不要衝動而犯性錯誤。青春期的男女青年，生理上、性格上、心理上都開始出現明顯差異，各自都並不完美，而各自看到自身缺少的東西又在對方表現出來，因而就會促進雙方相互吸引、相互接近，進而會產生一些好感，但是好感並不等於是愛情，兩者之間存在著很大的距離。好感可以發展成為愛情，但是中學生或大學生這樣的青年人，就自身的發育來說還不夠完善，因而過早涉足“愛河”不利於身心健康及學習。異性之間的友誼是可貴的，但最好保持一定的距離，盡量少單獨相處，不要過分親熱，這樣既避免了周圍人群的議論，也有利於相互間的團結。
65.怎樣認識“情人眼裏出西施”？
情人眼裏的西施，未必真有“沉魚落雁之容，閉月羞花之貌”，可在情人眼裏卻確實成了活西施，而這又不是一種幻覺，但卻可能是一種錯覺。心理學上認為，戀愛時的人容易在視覺中產生光暈現象，當某個人被認為是美好時，就會被一種強的積極性光暈籠罩，容易忽視他們的某些外貌上或性格上的不足之處，容易莫明其妙地賦予他們某些並不存在的優點。情人具備某些外表或性格上的美的特征，這是鍾情的先決條件，光暈作用的積極意義是，容易促進雙方把對方看成理想伴侶，容易促進愛情不斷升華，使愛情之花能結出甜蜜的果實。但是，情人隻有長久地符合對方的審美理想，愛情才能持久，態度才能真摯熱烈，關係才能越來越美好。如果光暈散去，情人的缺點暴露無遺又不能改正，就容易造成不和。情人之間隻有經過思想、情感、心理的充分交流，經過全麵的考察和深思，才能真正做到“心心相印”、“情投意合”，能真正成為對方心目中的“西施”，這樣的情侶才能愛情常在，白頭偕老。
66.為什麼戀愛時沒有輸贏之分？
有不少人都經過多次的戀愛，失敗有時可以使人頭腦清醒、正確評估自己，不斷改進自我，全麵提高素質，最終達到目的。但是戀愛不成有時也可引起一些打罵、侮辱、毀容等惡性事件，原因是某一方不能忍受自己認為輸慘了的結局，由心理高度失衡而誘發違法犯罪。
那麼，戀愛當中有無輸贏之分呢？
回答是否定的，戀愛當中既沒有贏家，也沒有輸家。戀愛是男女雙方互相愛慕、互相探索、互相交流、互相學習、互相適應的情感過程，每一方在其中都會有得有失，這種得失是多方麵的，如時間、精力、感情、金錢等，但在雙方應是基本上均等的。如果一方在另一方身上“投入”過多，則這種戀愛的結果很可能不妙，因為另一方可能已經看到了他（她）的某些缺點與不足，因而態度不冷不熱地在觀望，這時他（她）為了改變自己的處境而加大“投入”，其結果往往會適得其反，而即使成功，婚後的生活基礎也常是不牢固的。從另一方麵說，被過分追求的一方，如果確實感到對方不適合自己，則應當機立斷，給對方以明確的信息，盡早結束這種關係。所謂明確，就是不要含糊其辭、拖泥帶水，不要給對方造成在考驗他（她）的假象，否則越拖下去，對方會付出更多的期待和熱情，到時候他（她）的心理就會越不平衡。當然在回絕對方時，言辭一定要委婉易讓人接受，絕不能大大地諷刺挖苦對方。因為被所愛的人拒絕，對被拒絕方來說是一種挫敗，心情會極度沮喪，此時若再極力否定他（她）其他方麵的能力，則很可能會超出其心理承受能力，導致極端行為出現。另一種回絕的方法就是通過雙方都熟悉的“第三者”出麵幫助轉達這種信息。而最為關鍵的是，作為被拒絕的一方要正確地對待這個問題。戀愛當中沒有輸贏之分，一次戀愛不成不等於全盤皆輸，也不等於一生皆輸，天涯處處有芳草，要緊的是吸取教訓，更好地把握住下一次機會。
67.怎樣走出失戀的誤區？
既然有戀愛，就可能會有失戀。這時會經曆一番感情上的折磨，或令人六神無主、消極沉悶、離群索居、自暴自棄、想要報複，或表現為沉著理智、自我激勵、轉移興趣、適當傾訴，因而對失戀應有積極正確的態度。
失戀的痛苦雖然從表麵上看，是情形不一，內容複雜，可是認真說來，無非是當局者迷罷了。如若當局者後退幾步冷靜觀察，定會感到海闊天空，豁然開朗。有言道“塞翁失馬，焉知非福”，雖說失戀不比失馬，但裏麵有相同的、耐人尋味的道理。假如一個小夥子失戀後能站在女方角度上設身處地的想一想：我不愛某人，而某人卻糾纏不休，我會怎麼想呢？更何況“強扭的瓜是不甜的”，這樣一來，也許原來想不通的事可以迎刃而解，消極悲觀更是大可不必。
培根說：“愛情是很容易考驗的，如果對方不以同樣的愛情來回報你，那就是暗地裏在輕蔑你。”這是一句非常理智而清醒的話，非旁觀者而說不出口。失戀者在感情的蒙蔽下，總希望自己是例外，不肯承認在對方心目中已經失去了分量，不自量力地一次又一次去碰壁，一步又一步地使自己滑向痛苦的沼澤地。對一個本來對自己存有戒心或成見的人，癡迷不悟地窮追不舍，不僅是在浪費精力，而實際上會越追越遠。
有了失戀的寶貴經曆，有不少人學會了自我分析、自我控製感情；也學會了“愛以互愛為前提”，絕不能一廂情願、過於癡情；也學會了意誌堅強、再創輝煌、自我更新；也學會了尊重對方，不死活糾纏。失戀代表過去的夢已空。何不調整腳步，讓心中再充滿陽光，前麵還有很長的路，你會再獲成功的。
68.為什麼說“分手不必傷心”？
愛情是每一個人都向往的。然而，在感情追尋的長途中，並不是每一個當事者都能夠眉開眼笑地陶醉在愛情的港灣裏。
愛情是更高層次的異性間的友誼，兩者都包含著給予、信任、理解、真誠，但愛情還包含著成為終身伴侶的渴望與愛的不斷更新生長。
有些情侶往往由於感情不和、價值觀念不一致、對方條件不符要求、第三者介入、時空距離、家人反對以及因為誤會而分手，甚至因為對方過度關懷產生壓迫感、自己付出太多而對方付出太少等原因結束愛情之旅。這個時候怎麼處理感情受創傷之後的心境，不致亂了方寸而影響正常的生活呢，這就是一個需要認真對待的問題了。