■ 特別的愛隻能給特別的你
從中學到大學，對於十八九歲的大學生來說，是人生的一次轉折，沒有了父母的早叮嚀晚囑咐，也沒有了班主任的耳提麵命，像一隻小鳥在大學校園裏自由放飛。人際交往的圈子一下子擴大了，在與異性的交往中，一些人不知不覺地走入了另一片天地。不知什麼時候，身邊多了許多成雙成對的身影。與此同時，我們也發現，一些人正為不知如何劃清友誼與愛情的界限而煩惱；正為不知如何擺脫不喜歡的追求者而痛苦；正為麵對眾多的追求者不知如何選擇而苦悶。
1.如何劃清友誼與愛情的界限
對於處於青春後期的大學生來說，友誼是一種主要的感情依戀和人際關係。在大學校園特殊的生活環境裏，相對於一般人群來說，大學生對友誼更有一種強烈的心理需求，沒有友誼的大學生很少有幸福感。在所有的交友形式中，異性友誼最富有魅力與誘惑力。但在異性友誼中，最難把握的是友誼和愛情的界限，使友誼始終保持在適當的範圍之內。友誼與愛情既有聯係又有區別。從聯係看，友誼是愛情的基礎，隨著異性交往的深入，情感進一步深化，發展為愛情。從區別看，愛情是專注的、排他的，而異性之間的友誼交往則比較寬泛；愛情是眷戀不舍的強烈感情，而異性友誼則是好感、信任、誌趣相投。日本的心理學家提出過區別友誼與愛情的標準：支柱不同———友誼的支柱是理解，愛情的支柱是感情；地位不同———友誼的地位是平等的，愛情的地位是一體化的；體係不同———友誼的係統是開放的，愛情的係統是關閉的；基礎不同———友誼的基礎是信賴，愛情則糾纏著不安和期待；心境不同———友誼充滿“充足感”，愛情則充滿“欠缺感”。
“案 例”
峰的困惑
菡與峰在高中時同校不同班，但他倆同時被某一高職學院錄取。開學報到後，受菡的父母囑托，峰如同大哥般不時關照著菡。在峰的關心幫助下，菡漸漸適應了校園生活。讓峰始料不及的是，隨著他與菡的關係日漸熟悉，他從她的眼中感到了她對他的依戀。周圍的同學也笑稱他倆是“郎才女貌，天生一對”，然而，他卻始終找不到戀愛的感覺。麵對這種情況，峰開始有意識地疏遠菡，可幾天不見峰，柔弱嬌小的她便哭得像淚人似的不吃不喝，誰勸都不聽。峰三番五次鼓起勇氣想對她說清楚，自己隻能是她永遠的兄長，不可能是戀人，可每次話到嘴邊又都咽了下去。峰感到進退兩難。
後來，峰給菡的父母寫了一封信，坦率誠懇地談了自己的想法，並請他們在假期裏把自己的想法轉告菡，表示如果有可能，在校期間他願盡兄長的職責繼續照顧菡。經過痛苦的思想鬥爭，菡終於理解了峰，他們成了一對好朋友。
心理學研究表明，人的“兩難”心理衝突有三種情況。一是“正正衝突”，又稱“接近———接近衝突”，即兩個目標都是自己需要的，卻又無法兼得。二是“負負衝突”，又稱“回避———回避衝突”，即兩個目標都違背自己的需要，卻必須選擇其一。三是“正負衝突”，又稱“接受———回避衝突”。峰陷入的是“負負衝突”，對菡的愛既不能接受又難以拒絕。麵對這種情況，隻有根據“兩利相權取其重，兩害相權取其輕”的原則進行選擇，冷靜地思考和分析“兩難”的性質，再“擇善而從之”。
2.如何擺脫不喜歡的追求者
青春年少的大學生，比任何時候都渴望得到別人的欣賞和喜愛，尤其是來自異性朋友的。然而就在你身邊的追求者當中，你發現有自己喜歡的，也有自己不喜歡的，麵對不喜歡的追求者，你該如何做呢？
先來看看你的追求者吧，如果他（她）是一位不顧你的反應，讓你難堪、讓你為難的人，你大可不必給他（她）留麵子，你可以堅決地拒絕他（她）的要求，用強硬的語氣警告他（她）。如果麵對的是一位有誠意的追求者，你應該尊重對方的人格。要知道，愛別人與被別人愛都是一種權利，可能他（她）下了很大的決心才向你表白自己的心意，如果不考慮拒絕的方式，一方麵會傷害對方的自尊心，另一方麵也會在對方的心靈深處留下難以愈合的創傷。
大學期間，同學間的友誼是最寶貴的東西，擺脫不喜歡的追求者一定要注意方式、方法，力爭做到既達到目的又不影響友誼的發展，實現“勝利大逃亡”。
3.麵對眾多的追求者如何選擇
費爾巴哈認為，人性的三個顯著標誌是理性、意誌和心靈，其中理性居於首位。真正的愛情應包含著深刻的理性追求和抉擇，而絕不是感情衝動和心血來潮。愛情中的情感和理智是交織在一起的，但理智的力度也許不能準確地衡量情感的力度，而情感的力度卻必須由理智去駕馭。愛情中的理智就是在正確認識愛情本質的基礎上，依據一定的社會倫理道德標準把握自己、控製自己的行為。真正的愛情隻限於發生在異性之間，既不能是一個人的“自戀”，也不能是多於兩人的“三角戀愛”或“多角戀愛”。
戀愛過程是高級情感的培養過程，戀與愛之間有著明顯的差異。戀是愛的前提，愛是戀的必然結果。戀是一種友情，不一定發展到愛；愛則是愛情，是雙方進入心理相容的階段。所以說，多角戀和多角戀愛不一樣，多角戀是戀的泛化，多角戀愛是愛情的變異。20世紀80年代以來的大學校園，東西方文化在不斷地滲透、交融、碰撞。作為社會生活的一個組成部分，戀愛也必然受到時代的影響，從內容到形式不斷更新，進一步趨向於現代化。青春期對異性的渴求、男女生比例失調等因素，為多角戀創造了存在的基礎和條件。然而多角戀和多角戀愛之間僅隔一張薄薄的紙，許多大學生常常因為認識上的模糊與道德上的偏差，會身不由己地卷入到多角戀愛這個情場的波瀾中，或不能自拔而自飲苦酒，或爭風吃醋你爭我奪，釀成人身傷害的悲劇。大學生感情豐富，情竇初開，容易陷入愛情的迷穀，倘若不能理智地把握自己的情感，漠視愛情的神聖價值，僅僅為著享樂、金錢等不正當的動機，其結果不僅會給別人帶來痛苦，也將以害己而告終。
多角戀是愛情競爭。對被愛者與求愛者來說，應有正確的戀愛觀和良好的心理品質，應冷靜分析、擇優而定。也許他們都具備使你心動的優點，但不是每個人都適合做你的伴侶，應理智、客觀地從性格、誌趣、健康狀況、相貌、家庭等各方麵去觀察衡量，判斷誰更適合於你，切忌感情用事。當你明確地認定了某人為戀愛對象後，應立即與別的追求者闡明你的感情傾向，在必要的交往中言談舉止要有分寸，切忌藕斷絲連，腳踩幾隻船。如果在眾多的追求者中舉棋不定，感到對方對自己的愛都很重要，舍不得放棄，但又不可能同時去愛他們時，應當機立斷“殺出重圍”，專心學習，投身到集體之中去，使沸騰的感情冷卻一段時間後再重新定位。
心理學家說，人的一生總要麵對各種選擇，任何選擇其實都在得與失的取舍之間。人的主觀願望大都較美好，凡事皆考慮於自己合適或十全十美，而世上的道理偏偏是“有得必有失，有失必有得”，“魚與熊掌”很難兼得。所以選擇本身就是件矛盾而痛苦的事。大學生對此應有清醒的認識，不要盲目地為情所困、為愛所擾，愛情隻有和為之奮鬥的理想及事業聯係在一起，才能使青春年華放射出絢麗的光彩。
堅持既定的選擇，堅持不能選擇時情感的升華，告訴對方“她比你先到”。
如遇到類似上述三種情況，下麵提供幾種具體的拒絕策略，以供參考。
（1）明確表示，恰當解釋
對那些非拒絕不可的求愛，措辭語氣既要誠懇委婉，又要肯定明確，以免傷害對方的自尊心。不能使用讓對方存有某種希望的語氣，不要拖延時間，講明這不是對方的錯，隻因自己對對方沒有愛意（此話不能請第三者轉達，否則會傷害對方的自尊），不能接受是毋庸置疑的事，請對方理解自己拒絕的苦衷並表達歉意。
（2）好言相勸，讓其發泄
如有必要，與對方在適當的場所開誠布公地談一談，耐心地傾聽對方的感受，也向對方道出自己的無奈。表示在相處中，從對方身上學到了很多知識，對自己很有意義，誠懇地解釋愛情不在友情在的理由。不能夠成為戀人的痛苦是必須麵對的，有時讓對方痛痛快快發泄一下心中的痛苦反而更好，但要注意自我保護，不要被對方的發泄所傷害。
（3）請人協助，書信代言
事先應找兩人共同熟悉的親友或老師，坦誠相告並通過他們進行勸慰，使對方盡快擺脫痛苦。書信比麵談有更大的緩衝餘地，措辭也能更冷靜得體，它既是求愛的方式，也是中斷戀愛的手段。如果對方感情脆弱，就應先寫封信給對方，陳述不能相處的原因，心平氣和地說明情況，這樣對方一般會諒解。
（4）逐漸疏遠，友好拒絕
遇到這種情況後，盡可能多地與同性朋友在一起，減少單獨與對方相處的機會。對方的電話、來信和約會，可尋找借口托詞，婉轉回避。如電話較頻繁，可請別人代接，轉告你不在；如實在是非回不可的信，可寥寥數語，隻談工作學習。應逐漸減少約會次數，態度逐步冷淡，使對方明白你的意思。
總之，當你麵對必須拒絕的愛時，必須態度明朗、果斷，方法靈活、恰當。要知道愛可能是在頃刻之間產生的，但忘記一個人卻要經受時間的磨煉，要在時間的逝去中漸漸地淡忘。在拒絕對方時，前後要一致，切不可給對方留下可乘之機。一旦態度轉變，對方可能以為你要改變主意，因而“卷土重來”，既然要擺脫對方，就應堅決徹底。準備一個特別的祝福，表達一種真實的理由，顯示一個拒絕的態度，這是對對方負責，也是對自己負責。
記住一點，特別的“愛”隻能給特別的“你”。
“問題討論”
1.把在大學談戀愛作為一種嚐試、一種吸取經驗的方式，可取嗎？
2.異性同學之間能否建立起純潔的友誼？