可見，談別人感興趣的話題，可以激發對方的熱情，增加對方對你的接納和喜愛程度。如果你的談話內容對方一無所知或不感興趣，他就會感到厭倦、無聊，甚至感到受了冷落，雙方就很難繼續交往下去。
為了結交更多的朋友，我們有必要擴大自己的知識麵，培養自己多方麵的興趣、愛好，同時善於觀察、判斷交談對象感興趣的話題。美國總統羅斯福在這方麵堪稱行家裏手。凡拜訪過羅斯福的人，無不對他廣博的見聞佩服得五體投地。不管是政治家、外交家，還是西部牛仔、小市民，他都能找到適合對方身份的話題，能使彼此之間愉快地交談。他的秘密在哪裏呢？原來，當羅斯福知道誰將來訪時，便提前查閱和當事人有關的資料，以使雙方擁有共同的話題。
3.學會讚賞別人
心理學的研究發現，人們總是傾向於喜歡那些在心理上能給自己帶來快樂的人。我們要得到他人的認同，首先必須喜愛他人，讚賞他人。
一位著名的心理學家說：“人類本質中最殷切的需求是渴望被肯定。”為了得到肯定，有的人可以嘔心瀝血，有的人可以舍生忘死，有的人可以一擲千金。有時僅僅為了一句讚美，人們願意付出最昂貴的代價。可見，人們多麼需要別人的讚揚。
我們很多人不習慣讚揚別人，認為讚揚別人自己就相形見絀了。其實，根據相悅性原則，讚揚別人隻會讓別人更喜歡你，更看重你。
讚揚別人往往可以奇跡般地改變一個人。心理學家做過這樣一個實驗：從某學校找出一個既笨又醜的姑娘，她對自己完全失去了信心，因此，在生活中她顯得毫無光彩。研究者讓同學們把她當作美麗、聰慧的姑娘對待，於是大家都很尊敬她，常常誇獎她。結果不到一年，這個姑娘發生了巨大的變化，變得充滿自信、高貴文雅了。可見，適當地給別人以讚揚，對於幫助人們樹立自信心、改善其精神麵貌是何等的重要。
讚揚的前提是能看到別人的長處。有些同學抱怨與人交往的困難，其實，你隻要仔細觀察就不難發現別人的特長、愛好，對此加以肯定和讚譽，就會縮短你與對方的距離，從而結識到朋友。
即使在最親密的朋友之間，也需要經常相互肯定和讚揚。因為這樣做，不僅可以激發對方的熱情，而且可以使對方感到更幸福，使雙方關係更融洽。托爾斯泰說得好：“即使在最好、最友善、最單純的人際關係中，稱讚和讚許也是必要的，正如潤滑油對於輪子是必要的，可以使輪子轉得更快。”
當然，讚揚必須發自內心。虛情假意，溜須拍馬，隻會令人反感，遭人厭棄。
4.把握交往的深度
心理學家發現，良好的人際關係是在人們自我暴露水平不斷增加的過程中發展起來的。隨著相互關係的增進，我們會越來越多地暴露自己，同時也要求別人越來越多地暴露他們。可以說，自我暴露水平是交往深度的一種標誌。
人們常說，人心隔肚皮。也就是說，人與人之間的思想交流、感情交流是有一定障礙的。社會心理學家約瑟夫·勒夫特和哈裏·英厄姆兩人用他們共創的“約哈裏窗戶”理論分析了人們在人際交往中的這一現象。
約瑟夫和哈裏認為，在人際交往中，對每一個人來說，都存在著四個區域，即自己了解、別人也了解的“開放區域”；別人了解、而自己卻不了解的“盲目區域”；自己了解、卻從未向別人透露的“秘密區域”；自己和別人都不了解的“未知區域”。這四個區域構成了“約哈裏窗戶”。
他們認為，人們自我開放區域的擴大程度與人際交往的和諧程度成正比。因為，人與人交往是一個互動的過程。就是說，我們對別人的自我暴露程度、開放程度，往往會相應地獲得對方與自己的水平接近的自我暴露程度和開放程度。也就是說，我們想要了解別人，最好先讓別人了解我們自己，盡可能地通過各種形式的交流手段向別人傳達我們自己的信息，擴大自我的“開放區域”，縮小自我反饋，以獲得別人的好感。不少人之所以在與別人的交往中經常發生困難，以至於到了“無話可談”、“話不投機半句多”的地步，大多是因為雙方都擴大了各自的“秘密區域”，從而因雙方之間的話題越縮越小而不能彼此交心，以致交談索然無味。
同時，擴大自我開放區域，還可以使我們從對方那裏獲得許多我們自己不了解的“自我”，從而看到自己平時看不到的缺點或優點。減少了自我的“盲目區域”，也就意味著我們對自己有更準確、更客觀的評價。對自己了解得越多，就越容易與人溝通。
“約哈裏窗戶”理論說明了要想順利探究建立良好的人際關係的奧秘，就必須了解開放的心理在人際交往中的重要作用。
自我暴露水平可以分為以下三個層次：最表層是興趣、愛好；第二層是態度，如對某人的評價及對某事的看法；第三是自己與別人的關係及自我概念，如我們與父母的感情、個人的自卑體驗等，這是不願輕易向別人吐露的屬於最深層的自我，即我們常說的隱私。
在交往中若想與別人建立良好的關係，就必須彼此信任和接納，這就需要相互暴露自我，但這並不意味著可以隨便向別人吐露心聲。對於好學上進的、正直誠實的朋友，可以逐漸深入地暴露自己，不妨講出自己的看法、追求和喜怒哀樂，征求對方的建議，並接受對方的指點和反饋，在相互鼓勵、相互幫助中共同提高。
5.學會變換自己的角色
角色理論指出：生活就像一個大舞台，我們每個人都在上麵扮演著一定的角色。隨著時間、場合的變化，交往對象的改變，我們扮演的角色也不斷地變換。例如，在父母麵前，你是兒女；在商店裏，你是顧客；在老師麵前，你是學生；在大街上，你是行人。
每個人一生都扮演著各種各樣的角色。善於變換角色、扮演好自己的每一個角色是適應社會的基本要求，也是建立良好人際關係的必備條件。一個剛剛走向社會的青年，來到單位後，周圍的人就會用職工的標準衡量你、要求你，假若你沒有扮演好這個角色，就會遭到同事的批評。
變換角色就是自覺地適應環境，明白在各種具體場合下別人期望自己做什麼，並努力按要求去做好。這樣，不僅能帶來和諧的人際關係，而且也能使自己減少許多煩惱和痛苦，保持樂觀、平靜的心境，活得更瀟灑、更自在。
■ 如何培養你的人際交往的魅力
大學生的人際交往還處於學習階段，人際交往的學習對大學生來說也是一種能力的培養。在現代社會中，無數的事實說明，一個人的成功在很大程度上要取決於其人際交往的能力。因此，大學生應當了解怎樣才能使自己在人際交往中更具有魅力。
大學生在人際交往中魅力的大小可以體現在外表、言行以及內心世界等諸多方麵，而最主要的還是人格上的魅力。
1.儀表魅力
儀表首先是外貌的美醜，也包括人的體態、風度等因素，它們對人際魅力有較大的影響。被恩格斯譽為古代最博學的人———亞裏士多德曾說過：“美麗比一封介紹信更具有推薦力。”但是，外貌形體的美基本上是先天的，這絕不意味著不具備這一因素的人就不能在人際交往中獲得成功。它隻是提醒大學生，在與人交往中不可不修邊幅，更不可蓬頭垢麵。但比這更重要的則是提高自身素質，使自己具有一定的風度。
“案 例”
肯尼迪的勝利
1960年，參加美國總統競選的兩黨候選人尼克鬆和肯尼迪準備競選前的美國總統選舉史上的第一次電視演說。為了此次電視演說，兩個人采取了不同的做法：尼克鬆繼續奔波於得票較少的幾個州；肯尼迪則請形象專家為他設計上電視的形象，包括服裝、表情、姿態和演說詞等。電視演說那天，人們在電視上看到的是兩個形象不同的候選人：尼克鬆因終日勞累，在屏幕上顯得神情疲憊，著裝也馬虎；而肯尼迪則衣著整潔，儀表堂堂，精神振奮。電視演說後，肯尼迪的支持率一舉超過了尼克鬆，肯尼迪最終贏得了選舉的勝利。對此，尼克鬆曾感歎到：我在儀表、形象和風度上失敗了。