他笑笑，不作答。
這時晨霧已經飄散，太陽完全露臉了。望著發亮的河流和河邊的山崖，不知怎麼我冒出了一句：“你要是想玩我，那我不如跟她一樣，去做峒婚的伴娘！”
他突然另樣地望著我，好象我識破了他什麼秘密似的。我也突然覺著他有些生分，有些異常，甚至有些可怕。
過了一會 ，他摸摸自己的頭說：“對你、我是真的，你、你太美了！讓我想想，讓我想好了再告訴你。”
“那你就想好了再找我。”
我趕緊整理好衣服和頭發，離開他，走了。
（六）
回到家裏，我發現老公居然躺在客房床上！
壞了，他什麼時候回來的，他突然回來幹什麼？這很反常。我懷疑他察覺了我們，心裏非常緊張，一時進退兩難。想來想去，我還是硬著頭皮進了內屋。
他和衣躺在床上，連那雙“騷烏龜”樣的皮鞋也沒脫，知我進來隻輕輕搖動了一下，閉著眼睛問我：“這麼早到那兒去了？”
我說我出去活動一下，轉了一圈，他依舊躺著不動。
我就急忙鑽進浴室裏。
好在他沒有再追問我，但從此以後，我的心就一刻也沒平靜過。
要彤雲娶我隻不過是應急之言，其實我很少了解他。交往了這麼久，他從來不跟我談他的家庭出生，甚至不談他的個人經曆。我隻知道他是大作家、好象還是什麼委員，出入上層，而他老婆則出麵經營一家很大的公司，是個大老板。他們家可以說是有名、有錢、也不缺權，在這個城市裏樹大根深、呼風喚雨，和我們這樣剛剛進入城市立足未穩的外來戶完全不是一個檔次。我難以想象他們這樣榮華富貴的家庭、夫妻可以鬆散，可以反目，可以離異，可以重組。我更難以想象我可以取代他的妻子。
我其實並沒有想過真的要改嫁給他。我和老公雖然不是從小青梅竹馬，卻也是一方山崖縫縫裏鑽出的兩顆苦芽芽，連理枝頭風霜雨雪熬過來的患難夫妻。中專畢業我們回鄉務農，結婚以後原本就隻想男耕女織白首偕老在窮山溝裏，誰也沒有想到一陣罡風居然雲裏霧裏把我們吹到這霓虹世界，而且心不由己隨波逐流遇到如此婚外戀情。現在話出了口，我知道我們雙方無論那一家，其實真的發生婚變的可能性並不大，可也不能沒有一點思想準備。
如果，如果有朝一日彤雲真的作出抉擇，我將如何向老公開口？老公又會作出怎樣的反映？兩個男人會怎樣攤牌，他老婆會怎樣找我的麻煩？家鄉的親朋好友會怎樣議論？這將是一場軒然大波，我越想越膽顫心驚。
但是，彤雲要是真的邁出那一步，那我也隻好不顧一切了。我不能食言，我不能負人，或者說我擋不住愛的誘惑。
我努力保持家庭的平靜。我平靜的對待我的老公，也平靜地對待彤雲的來訪。那天早晨大概是我自己心虛了，老公並沒有什麼異常反應，他依然經常帶彤雲到家裏來。表麵上我們是朋友，但一有機會他就向我發起攻擊，時而高聲朗誦情詩豔詞，時而低聲詠唱通俗小調，在頻頻示愛中顯露著非分之想。
而這一切往往就發生在我老公的眼皮底下，老公似乎渾然不覺，而我卻不能不感到內疚，甚至是一種罪惡感。
但彤雲遲遲不給我明確的回答。
我越來越清醒地意識到他不可能那樣做。他追我，但不是在和我談戀愛，更不是向我求婚。我慶幸這會免去一場風險，但我也意識到這樣下去會有另一種危險。
女人擋不住愛的誘惑跟男人經不住性的勾引是一樣的，那種被愛著的感覺總是具有相當大的誘惑力，而愛本身又往往是不設防的。如果一旦突破，形成那樣一種關係也是我不情願的。真的，不管別人怎麼想，我還是不情願的。我記得在《峽江晚報》記者陸英博客上，我就留言談過這個看法。
在我這樣一個來自山鄉、初涉都市洋場的普通女人看來，私通甚至被美化為情人，其實不如公然插足的第三者，甚至不如無名有份的二奶。我在網上曾經看到一位社會學家談到私通時說過：“任何社會都認為那是一種醜惡。它永遠被釘在恥辱柱上，如果它下來了，社會也就不成其為社會了。”
再說我也懂得，不能形成婚姻的愛情好比朝雲暮雨，無論怎樣風情萬種，豈是女人一生寄托？豈能當作愛的歸宿？
於是我決定和他把話講明白，不然就晚了，那對我們雙方都不好。我在電話裏問他到底準備怎麼辦，他竟吱吱吾吾地說：
“難道我們不能有第三種選擇嗎？”
“什麼第三種選擇？”
“你何必那麼計較名分呢？”
我徹底清醒了，原來如此、果然如此。什麼第三種選擇？也許你對得住妻子，可我對不起我的丈夫。我可以明明白白地離開丈夫，卻不想欺騙他，偷偷摸摸地裏給他戴綠帽子。
我害怕道德掃射我的靈魂，我害怕良心鞭打我的情欲。我需要愛，但我首先需要像人一樣活著。我不是可以隨便被人占有和售授的，不管你是什麼人。
如果勉強，有一天我也會象那個女人一樣跳崖，我也隻有選擇所謂峒婚。
我不能不正告他，我說：
“朋友，請你原諒我，我實在做不到。”
“你對愛情的理解太傳統了！”他嗬嗬笑著回答。
我說，也許吧，再見！
（七）
網上關於“城市獵人”的話頭不斷。越來越多的理由說明那女子跳崖與他有關，隻是警方找不到證據，確切地說是找不到法律依據。《峽江晚報》記者陸英也在更新的博文裏提到峒婚的愚昧與“獵人”的罪孽，她說那“208個恨字”不應成為這個時代的長恨歌。而《婚姻愛情論壇》上又有網友貼出預報說：
“新的獵豔目標已經鎖定，獵物尚在掙紮，又一幕悲劇即將上演”。
真讓人毛骨悚然。
我不敢再把這隻當網上遊戲了，這至少是一種不祥之兆。
彤雲越是逼我，我就越是後悔。
我後悔那天不該拉開窗簾，我後悔不該惹火燒身，我知道一時難以撲滅餘燼，但我想盡量回避他。
同時，我越來越懷念我們在鄉村的生活。我從衣櫃裏把丈夫多年前穿過的舊衣服翻出來，一遍又一遍聞著那上麵遺留著的昔日鄉間生活的餘香，貧賤夫妻挑水擔柴的情景一幕幕浮現在眼前。山鄉的風、山鄉的雨、縷縷滴滴都帶著淳樸的芬芳，滋養著我的心田。那日子雖說貧寒卻恩愛甜蜜，就那樣白頭到老該是多好啊！後來老公做皮貨生意做發了，我也可以不種地而由他養活，可我後悔不該隨他闖進這陌生的城市，闖進這令人發暈的霓虹世界，這簡直是一個陷阱，一場惡夢！
我極盡女人的一切溫存我的老公，想彌補我的內疚和對他的傷害，找回那種賢妻良母的感覺。不，我沒有那麼高尚，我也不是耽於理想的褚琴，我隻是不敢放縱情欲，隻是想退回來、一心一意做那種天下最普通的夫妻，過那種正常的家庭生活。
難道這不行嗎？
但無論我怎樣努力，還是感覺老公的熱情在慢慢消退。原來隔三叉五有一次的夫妻生活本來就很原始，不是獅子滾球就是老虎叼羊，現在就變得更直接、更粗魯，一個勁地野豬拱地。他一點也不心疼我，完全不顧我的反映，而是一種役使、一種發泄，一種占有和生理的自我滿足。如果我稍有推委、那怕是哀求，他眼裏就會噴出怒火，我隻好閉上眼睛、強忍痛楚讓他完事。平時，他在我麵前已經很少歡樂，常常流露出一種無可奈何的不滿。而且我越對他依戀，他越是不高興，好象要故意和我保持距離。
這使我異常痛苦，痛苦得比打我罵我更厲害。但是我願意他折磨我、役使我，因為是我對不起他。我幾乎背叛了他，背叛我相濡以沫、同甘共苦的結發，背叛我衣食與供、知寒知暖的丈夫。這是每個男人都難於原諒的。今生今世，隻有我欠他的，無論他怎樣折磨我，我都承受，我都欠他的。
我懷疑老公還是察覺了我和彤雲的瓜葛，才這樣故意折磨我。憑他過去狩獵的經驗，能不發現蛛絲馬跡嗎？但我沒有勇氣在老公麵前告發彤雲。我守住這一點秘密，更多的是為了不讓老公無謂的煩惱，或者說害怕老公小題大作，鬧得滿城風雨，因為我畢竟沒有和他那樣。我想隻要自己慢慢地疏遠彤雲，讓他死了這條心，那就大家都沒事了。
我想時間會把該埋葬的埋葬，把該複活的複活。
我隻祈願快一些解脫，不要把這杯苦水越熬越釅。
我再也不想聽見摩托車響了，然而讓我不可理解的是，老公居然越來越頻繁地邀彤雲喝茶、跳舞，甚至共度周末。而彤雲也好毫不氣餒地繼續演繹他的愛情。現在他不談石光榮和褚琴了，他大講特講政界秘聞、藝壇緋聞，名人軼事，說什麼月亮不圓了，星星不亮了，連太陽都是黃的。還拿著當地的報紙一一對號，好象情夫情婦成了社會主流，大家都不成體統。他的意圖相當明白，這都成時尚潮流了，我們何不順水推舟。
有一次在跳舞時，他居然故意悄悄問我：“你猜去年跳崖那女子是誰？”
我立刻警惕起來，連連擺頭。我開始懷疑他是否就是“城市獵人”，但我又覺得不像，因為我們確實產生過愛情，那絕對不是假的，那是刻骨銘心的。
然而他的做派又越來越不象談情說愛。他每次都風馳電騁地飆車而來，而且硬把我從老公汽車裏拉出來，要我坐在他車後，說是給我當“摩的”。他們把車開到濱湖路上兜風，在情人河邊玩耍，一路肆無忌憚地向我進攻，除了言語挑逗、眉眼傳情之外甚至動手動腳，好象我本來就是一個可以任人作弄的娼婦似的。這使我對他的留戀越來越少，奇怪這位大公子、大作家為什麼這樣不顧身份，一下子就變得如此下作。
他很露骨地在逼迫我，那樣子象是我欠他天大的人情，他是在討債，而且越來越不耐煩。但我隻覺得他無聊、討厭，還不知道羞恥。
最讓我難堪的是每當這種時候，老公不但不保護我，不抗議他，還和他兩個都嘻皮笑臉，鬧得我惱羞麵紅、無地自容。
不僅如此，老公甚至慫恿我跟彤雲學寫作，他居然對彤雲說：
“幹脆，把你的女弟子帶到神農架去住些日子，采采風！”
我是女人，而且我們曾經有過那樣的親密接觸，得寸進尺對他來說已是不可抑製的欲望，怎禁得住他這般誘惑、這般放肆。他們一個在前麵逼我，一在後麵推我；一個是喊愛我的人，一個是我的愛人！