一年前，他在網頁上尋覓了一個在大學房地產專業剛畢業的對象菁穎，一年後結婚。婚後，菁穎並沒有退去大學時代的本色，仍像孩子一般生性活潑可愛，和衡長的穩重、不苟言笑形成了性格上鮮明的反差。婚後不久，他發現她整天價喜喜哈哈的，她有時間上健身房，與大學同學煲“電話粥”聊天，飯後還外出逛商店，在婦女專櫃裏消磨時光。他開始憎恨起年輕的太太，她居然有這麼多時間在工作與玩樂間應付裕如，而他卻在公司忙個不停，連休假日都很少有。他抱怨：“她很不負責任。如果她也像我一樣，她應該在工作上也有建樹。”
他離貽了菁穎，看上了他辦公室那個在他強力壓抑下的秘書小姐，她也是一個工作狂。
受傷的伴侶
被嚴苛的標準捆綁，你發展出一整套變態的生活、工作、處世習慣。如今，你結婚了，生活中沒有享樂、浪漫與創意。你如此辛勤勞作，沒有時間聽聞公園的鳥語花香，沒有時間陪伴伴侶看一場電影，就連節假日你都要說聲“抱歉，我要上公司，沒有時間待在家裏。”此刻，當伴侶正捧著一束鮮花在情人麵前大顯殷勤時，你還在為捍衛你的嚴於律己的生活準則而戰。
--林怡的父親是一位大學哲學學究，職業的本能使他對女兒的要求嚴格完美。男婚女嫁是自然鐵律，但她嫁給了一個不是門當戶對的園藝師呂鍾。他喜歡交友，工暇之餘喜歡打橋牌。然而，林怡一直深信人是可以按照某種模式改變的，她希望以追求自身完美的態度來改變他。他們兩人變得越來越極端，她的這種膠瑟鼓作讓他覺得簡直無法容忍。
感到被賦於理所當然
你是“一對夫婦隻生育一胎孩子”政策的時代產物，父母和爺爺、奶奶都將你視作掌上明珠，全家上下都圍繞著你這個“小太陽”轉個不停，你飯來張口，衣來伸手。這種驕寵使你與生俱來地感到被賦於是理所當然的事。長大後，你缺乏自知之明，期望在家裏給你的一切特權在社會上也普遍適用。你自私、從不願對人付出，一旦別人限製或強迫你賦予，你會本能地產生反抗。你從來不顧慮別人的權利，時常為別人“侵犯了你的權利”而備受委屈。這種權利機製告訴你：“我高高在上，我應該得到這麼多。”
不忠的伴侶
由於成長的過程中沒有成熟的互惠互利，被人愛、也施人於愛的模式，婚後，你照例循著兒時的舊有軌道前行，對人予取予求，卻無法以你自覺應得的待遇也同樣滋潤伴侶。你的伴侶為了滿足你的無度要求心力交瘁。於是，你把伴侶看成不能符合你需要的人，為遇到不淑之人而深表遺憾。你最後假外發展，期望伴侶不能滿足你的在情人那裏得到滿足。為了避開在人麵前自我檢討的難堪，你不太可能要求自己接受一些心理治療，更不可能讀這本書。
--興邦從小在一個富裕的工人家庭長大，父母對獨生子女的他恩寵有加，使他感到天生地優異於他人，在與小朋友的關係中這種惟我獨尊的驕橫一再頑固地表現了出來。成人後，他更是不受約束，就是父母的話也不聽。在一次合夥情殺中，他因包屁罪而鐺鋃入獄。他後來的婚姻一次次以悲劇收場：他總是瘋狂地墜入情網，在這個家需要他承擔責任時終結姻緣。
受傷的伴侶
因為不習慣自我約束或麵對失敗，你不太可能會讀這本書。你投注太多精力在自我膨脹的意識當中。你覺得應該受到關懷，卻鮮少作好為此付出努力的準備。當你強迫麵對自身不足，看清自己有必要為伴侶付出關愛的時候，你的伴侶已在不得不為的狀況下選擇了婚外情一途，讓你懊悔不已。
--美莉是父母膝下唯一的女兒，他們鑒於自身童年的悲苦，立誓要還女兒一個自由自在的“放縱型”童年，遂造成美莉生活的毫無約束。她經常逃避家庭責任，不願洗碗、不肯幫忙做家務，可從未因此受過處罰，也沒有人鼓勵她改變。“人生苦短。”母親用自己兒時的經曆感同身受地對她說：“及時享樂吧。”
美莉後來嫁給一個同樣是“獨生子女”的越嵐。不久，越嵐很快就厭倦了美莉的好逸惡勞，並堅持她必須去找一份工作。她恨透了這道最後通牒。直到有一天，越嵐開始在外麵找女人，她才發現自己是可以被取代的。
代際模式的傳遞
童年時期感受到的種種家庭或家庭外人與人之間的不忠行為，有可能在你幼小心靈中留下永不磨滅的烙印，形成今天你對不忠行為的種種理解和看法，並有可能影響到你處世為人的定勢模式。兒時，你處在父（或母）對對方不忠的秘密而難解的陰影籠罩下：負責照顧你的保姆晚上突然去了父親的房間，照顧起你的父親；父親最好的朋友成了母親最好的朋友，然後又變成了你的繼父。不管是父親或母親，都可能因為新歡而棄你不顧，而你則總是處在被動的角色中。不忠的父（或母）被婚外情的激情衝昏了頭腦，很少再像以前那樣陪伴你。
受傷的父（或母）則處在長時期的沮喪之中，滿腦子都是對方奸夫淫婦的所作所為對他（她）形成的種種傷害。當他（她）的悲傷情緒占統治地位時，你不再是他們關愛中心。
父母雙方也可能為一場敗露的婚外情事件互相較勁，希望取得你的支持或諒解，卻忽略你幼小內心對他們發生的事件所產生的承受力。
時至今日，雖然在你兒時發生的父母親一方不忠事件早已成為曆史陳跡，然而，你健全而清醒的記憶至今還保持著當年那些曆曆在目的場景，他們在屋子一角激烈地爭吵，辯論，甚至出現了父親過激大打出手，母親毫不示弱還以眼色的行動。這些記憶太深太深，你現在想起來還有些後怕。父母一方不忠的事件對你產生了深遠而持久的負麵影響，你成年後把這些感覺帶進了最親密的關係中去。
從小在不安定環境中長大的你，很難把自己看成有價值、可愛、與眾不同的人；一旦遺棄、無用或背叛的感覺成為你自我意識的核心，你很難愛人或者被愛。
如果父母一方曾經有婚外情，你很可能也重蹈覆轍。這似乎有點匪夷所思。當父母離異時，你不是沒有想過，你發誓，如果你將來結婚，一定要找一個如意郎君（或如意女郎），他（她）知書達禮，善解人意，有情感，懂真愛。即使發生了意外的不快，你不會讓對方出軌，也不會讓家庭離異，因為父母親曾有過的經曆對你造成的傷害和衝擊太大了！
然而婚後，你父母親當年的悲劇在你身上得到了重演。
--誌和永遠也忘不了父親離家的那一天，剛好是他十一歲生日，他看到母親坐在餐桌旁抽泣。三個星期後，父親順道回家過一次，莫不作聲地收拾了西裝和皮箱走了。母親告訴誌和父親一再否認的事：父親搬去和另一個女人同住了。
從那天開始他便和自己約定：絕不要毫無保留地愛一個人。他信守了承諾。他把自己認定為出擊者，他擺脫了小時候受害者的角色，他不再是被人遺棄的那一個；現在輪到他剝奪或淩辱別人，輪到他遺棄別人，他不再是感情遭到剝奪或虐待的那一位。他成了傷害人的人。
曆史上舊有模式的複歸
有時候童年時期獲悉的父/母背叛經驗，和你長大後的背叛情況有驚人的相似之處。我們不相信人們注定會重複舊有模式，或刻意創造一次相同經曆，可是這當中確實有一定的關聯度，曆史一再重演。有兩位例證可以說明這種舊有模式的複歸。
--宗蘊出生前，父親就搬去和另一個女人同居了。宗蘊的成長一直都是在服侍母親的過程中進行的。經診斷，母親患有精神分裂症。
二十多年後，當宗蘊懷孕八個月時，丈夫突然向她宣稱愛上了其他女人，並且打算離開這個家。在醫院裏，宗蘊獨自一人生下女兒，並且懷著恐懼，帶著生下來就沒有父親的女兒回家。
--佩詩的父親是個賭棍，母親厭倦這個家而有婚外情；她則像個小大人似的一邊照顧父母，一邊規勸他們改變生活方式。為了這個家，她身心疲憊。二十四歲那年，為了逃避這個家，她和一位車場檢修工結了婚。事後才發現他也是個賭棍，還發現他另有女人。
總之，如果要在一本書裏窮盡童年生涯中所受的一切傷害，及這些傷害是如何影響人格發展，對配偶選擇或在婚外情事件中又有著怎樣的負麵效應，似乎不太可能。事實上，一個人的父母以某種方式對待他，並不必然地會使他產生某種行為或信念，因為除了父母對你他影響之外，他同時受到社區、學校的影響，父母養育模式中的是非曲直也還有周遭親朋戚友的矯枉過正。所有這一切，都會對父母的養育模式產生此消彼長的作用。但是，有一點是可以肯定的，人類的確傾向於把受過創痛的自我帶入最親密的關係中去，並把童年期的種種掙紮轉到伴侶身上加以重演。盡管這種模式既苦澀又破壞感情，卻是我們熟悉而又賴以為生的方式。
其實，想理清自己的不滿，即有多少該歸咎於伴侶的過錯（他/她對待你的方式讓你重又體驗到童年的痛苦）是很困難的。為了區分誰對誰錯，你需要知道更多關於自己的脆弱、更多關於自己不完美的一麵。我們建議你嚐試回答下列問題作為開始：
·本章敘述的七種成長經驗，哪一種是你經曆過的模式？
·哪一種感覺在你成長過程中主宰你，或者是你最熟悉的？
·在與父母、照顧你的人、兄弟姊妹之間的關係，或者他們彼此之間的關係中，有哪些事情造成了你今天對自己的看法？
·母親對待你的方式究竟少了什麼？什麼是你最得不到滿足的？這些又如何影響到你今天的生活模式以及你的感覺？
·父親對待你的方式究竟少了什麼？什麼是你最得不到滿足的？這些又如何影響你今天的生活模式以及你的感覺？
·你最喜歡母親如何對待你？她如何影響到你今天的模式以及你的感覺？
·你最喜歡父親如何對待你？他如何影響到你今天的模式以及你的感覺？
·你在多大程度上從父母對待你的方式中學會了如何看等愛情？
·你在多大然度上從父母親彼此互動的模式中學會了如何看待愛情？
·在你生命中，有哪些重要人物？他們如何教你看待愛情？又如何影響到你的看法？
·你何責怪伴侶，好讓自己維持那種熟識的感覺模式？
·伴侶是如何責怪你，好讓他/她維持那種熟識的感覺？
·你是如何用伴侶招架不住的方式傷害他/她的？
·伴侶如何用你招架不住的方式傷害我？
·你如何刺激伴侶用傷害你的方式對付你，如同你在兒時經常受到的傷害一般？
·伴侶如何刺激你用傷害伴侶的方式對付他/她，如同他（她）經常受到的傷害一般？
·你對伴侶的付於中，哪一樣式是他/她最感珍惜的？
·伴侶從你這裏得到什麼才能感到安全、有保障、備受珍惜？