在指摘不忠是誰的責任之際，受傷伴侶傾向於認為：“是你和別人瞎搞，不是我的錯。”而不忠的那一方則認為：“你沒有支持過我，是你逼我的。”你們各抒己見，闡明自己的立場。但有一點是可以肯定的，即雙方的看法矛盾對立是必然的，否則不會將婚姻關係推向如此危險的邊緣。以下是典型的各執一詞的例證：
女：“我丈夫曾經有婚外情，現在他還在外麵拈花惹草。”
男：“我老婆疑神疑鬼。”
男：“她總是當眾反駁我，令我難堪丟臉。”
女：“在家裏，他從不給我開口說話的機會。他掌控家裏的一切。”
女：“他冷落我，讓我覺得跟他不相幹。”
男：“她很難取悅。隻要我做自己的事，她就覺得我冷落她。”
本章節的主旨是希望你們不要再互派對方的不是，同時能負起在婚外情事件中各自應負的責任。同時，對造成你們困擾背後的原因進行必要的解析。
在尋找線索之際，不妨探討：
·早年生活經驗中有是否有過創傷？如果有，這些創傷又如何破壞你們目前的關係；
·家裏是否有不忠史曾給你不忠伴侶的心靈上帶來傷害；
·你不喜歡伴侶的特質，跟你喜歡或羨慕的特質有哪些關聯。它們會不會是你本身的欠缺；
·婚外情事件發生時的生活壓力如何破壞你的平衡，並造成家庭問題。
讓我們通過上述這些線索來檢視你們的關係，並通過具體的心理指導建立起彼此共識。
麵對扭曲的自我，探討早年經驗對你造成的傷害以及如何影響到你們目前的關係。在你與父母、手足，以及童年時的一些親人互動關係中，甚至在觀察他們之間的互動時，你其實早已發展出一套特定的感覺、想法與行為模式來，形成你今天認知的自我。這種自我意識經過多年潛移默化的演變和強化，到了今天終於影響到你與他人的互動關係。小時候影響你的人現在也許已經不在人世，或者已經離你遠行，可是你依然盲目固執地依附著這個熟悉的兒時環境，因為這是你最了解伴隨了你大半輩子與之相處最自在的環境。
你可能有好幾種以下有關的孩童情緒，試著分辨哪一類最像你，並把自己的其他情緒反應加進去：
正麵感受：安全、滿足、信任、關心、讚美、尊重、接納、珍惜、勇於表達。負麵感受：驚嚇、不知所措、不信任、寂寞、嫉妒、無聊、剝奪、冷落、壓力、缺乏愛、屈辱、受批評、被壓製。
這些感受無疑會影響你，並在你成人之後成為你心中揮之不去不可或缺的陪伴、慰藉，甚至痛苦記憶。讓你重新經曆類似感受的人，不管這些情緒是正麵的還是負麵的，都可能重新喚起你對孩童時代經曆的一切，從而影響到你現在的行為模式（包括婚姻思維和行為模式）。這些兒時環境裏的感受對你現在扮演的角色以及他人期望你扮演角色的影響，都可能發展出一種特定的主宰機製，一種無法超越、根深柢固的認知與信念。如果早年你遭到父母的遺棄，在婚姻中，你往往會謹防伴侶離你而去；如果早年你的精神或肉體受到大人的虐待，在婚姻中，你時時感到生活中的不穩定和不安全，你處處小心翼翼以免再度受傷。
當然，你也會從過去經曆中學到正麵的與人互動的特定方式：懂得該如何說、如何做才能得到你想要的，如何承受被拒絕的痛苦並在痛苦中學會生存；對某種程度的親密關係或不親密關係，你同樣應付裕如，並學會如何留住這種關係。最後，在這個每日與你發生互動、狹小、私密世界的家庭裏，你從早期父母及與其他家人或親戚的關係互動中獲得有條不紊管理的充份養份，也懂得如何愛人、親子和付與人，同時也被人愛、被付與人，從中獲得最大的幸福和快樂。然而，如果缺少以下重要成長經曆，你便可能無法完整地發展成一個健康、有安全感、有能力的人：
·安全有保障
·能獨立運作
·與他人有穩固的情感聯係
·受人珍惜
·能夠隨意表達自己
·能夠放鬆玩得開心
·情理之中的限製
上述任何一項基本經曆一旦遭到剝奪，都可能給你帶來情感創傷。這些兒時的傷口在經曆了潰爛、愈合，留下了永不能去除的疤痕，影響你未來的記憶，更影響到你對伴侶選擇及與周遭關係互動的選擇。以下描述的是有關這類的影響：
你可能被某人深深吸引，在理想化的求愛階段，這個人似乎擁有神奇力量，把你從舊有的、熟悉的自我中解放出來。但是經過一段時間後，你發清，那個“神奇”人重又挑破了你早已結了蓋的瘡疤，那深埋在內心的、封閉的根深柢固的負麵情緒。你可能強化童年時的不當經曆，以此來演繹伴侶的言行。這種偏差現象如同手捏著鐵釘的人，把每樣東西都看成鐵釘一樣。不管你認識或追求的是什麼人，你都將早年的經驗來套用。比方說，你小時候經常受人擺布，你會把伴侶也看成喜歡操控的人，不管實際情況是否確實如此。如同安旎所寫的那樣：“我們不會就事論事，而是以自身立場看待事物。”臨床心理學家艾弗倫（JayS.Efran）也寫道：“因此我們所有的理解，正確地說，都是自己所見，包括最難動搖的妄想，以至誤以為我們有能力看清楚獨立外在的現實。”
你可能不自覺地為伴侶設計，讓他（她）以令你不安但卻實實在在是你小時候所熟悉的方式回應你。換句話說，你不經意地驅使伴侶對你不好，以便再次以你所習慣的扭曲方式體驗自己、體驗這個世界及他人。比如說，以前父母用緘默來解決家庭中出現的各種衝突，你也會刺激伴侶這樣做，雖然這種刺激是否自覺。
讓我們看看前麵列舉的七種成長經驗，並看看缺少這些經驗長大的孩子如今又是如何毀及自己與人際關係的。
兩種經驗：遣棄和虐待
父母有兩種常見的方式：
·遺棄你。不管是實質或精神上，你一直在慢性的焦慮或渴望中長大。在你成長道路上，經常感到遭人拒絕。你的遺棄機製說：“我愛的人終將離開我。”
·虐待你。不管是肉體或精神上，你一直在懷疑、恐嚇和屈辱中長大。在你的成長道路上，經常有被人控製和被人征服感。你的不信任機製說：“我愛的人會傷害我。”
讓我們來看看被遣棄和被虐待這兩種殘害經驗是如何影響你和伴侶間關係的。
不忠的伴侶：
你一直虛幻地感到這個人終將無可避免地離開或傷害你，以至你始終無法痛快地去愛對方。你不得不在外尋求情人，以疏遠或降低你們間的情感熱度。由於早年曾經遭到父親或母親的遺棄，如今你拋棄所愛的人，藉此對過去施行報複。
如果你在童年時受過虐待，現今你可能為了再次免於傷害而采用尋求掌握權力的極端方式來奪回過去失去的尊嚴。但在婚姻家庭，你的做法會遭受有尊嚴對方的反彈，有時甚至是極為強烈的反彈，這樣便在家庭裏開辟了兩軍對壘互不相讓的戰場。戰爭的導火線便是家庭主導權的歸屬問題：你想奪回早年被父母遺棄或虐待而失去的主導權，而伴侶一方為了不成為尊嚴的俘虜而堅決固守“尊嚴”的陣地。
--曉文八歲那年，母親遠離酒鬼的父親，帶著她從J城來到H城，從此曉文再也沒見到過父親。有一次，她偷聽到母親在電話上對父親說：“曉文是個好孩子，她也是你的孩子。多了解她，她需要你。”
父親在她們生活中消失了十多年後，曉文嫁給了她自稱“情感猶如冰山”的丈夫，她覺得這個人就像她那位默默無聞、又沒人愛的父親。在多年的婚姻生活裏，她很少對他表白自己落漠，她向外發展，以數不清的一夜情作為報複。他們的婚姻如同拔河角力，一旦丈夫對她冷漠，她便“倒”向另一邊作為平衡。曉文透露：
“他以為自己多麼聰明，卻從未察覺到我的私生活。如果他抽不出時間陪我，我就自己找樂子。”
受傷的伴侶
由於小時候遭到遺棄的經曆，造成了你今天無法獨立向外與別人發展親密穩定關係的後果，最後你隻好依附於伴侶，或為了躲避再襲的難以忍受的孤獨，要求對方始終如一的陪伴。由於小時候屈服在暴力虐待下的經曆，造成了你今天過度順從、一味遷就，繼之又覺得被嚴控，從而暗自憎恨伴侶的專擅獨裁。結果你變得壓抑且工於心計，故意忽略或遺漏伴侶的需要，藉此反射你曾經遭受的虐待。
不管用何種方式，你的行為很可能讓婚姻關係陷入莫名的緊張，讓你覺得和過去一樣的疏離，時時處在擔心被人遺棄的恐慌之中。
--聖佳的父親曾有重婚前科。她記得曾經在三更半夜躲在房間裏聽到母親因為父親的背叛而和他吵架。父親從來沒有說過真話，但他們也從未分開，可是家裏的氣氛卻總是充滿了緊張、憂鬱。
聖佳完成了二年學院學業後，嫁給了在J城一位位高權重的鴻飛。每天早晨鴻飛上班時，她總忍不住猜想他私底下的生活。她經常不由自主地猜疑，還興師問罪地責怪鴻非加班太晚，是不是和助理上床。鴻非發現她簡直不可理喻，而且一生起氣來更令人吃不消。他對我們說：
“我不知道如何安慰她，除了把自己關在家裏，我沒有其他辦法讓她相信我對她的愛。她贏了，我服了她，可是我真的很怕回家。如今我真的在私下裏認識了辦公室裏的一位女同事，我們經常碰麵。”
對自身角色認同的匱乏
父母經常潑你冷水，阻礙你確認自己的角色、發展獨立的生活，或者信任自己的決定。長大後你覺得倚賴、軟弱、無能。在你的成人關係中，你會覺得情感上需要他人而無法自主，你在試圖跨越這些障礙時會覺得既罪惡又害怕。你缺乏自主的機製說：“我自己做不來。”
不忠的伴侶
在你賴以成長的家庭中，你的生活空間受到極大漠視，毫無隱私可言。你年齡已經不小了，好像仍然是母雞翅膀底下一隻永遠需要受到保護的小雞，爸爸媽媽時刻為你操碎了心，他們為你越俎代庖了一切，也為你的一切擔憂：學校組織要到郊野公園去，他們擔心會出危險；節假日同學們結集去外省遊山玩水，他們說“這可萬萬不行，在外出了事誰來負責？”。由於擔心，你的一切蹤跡和行動都成了他們刺探關心的內容之一。打從幼兒園起，父母親就輪番接送你上學，雷打不動，這一約定俗成的習慣保持了多少年，直到你小學畢業後才因為中學離家太遠，他們才不得不罷手。到了高中和大學，你的人際關係相應多了，他們又擔心你軋壞道，對你的正常行動嚴加防範和看管。一個異性電話把他們弄得心神不寧，好像對方就是惡魔化身，要把你拐跑。你就是在這樣的家庭氛圍中長大成人，以致很小，你就學會了用秘密與謊言伸張自我意識，你把真正的自我包藏起來。
成長期的你因為“後天缺乏調養”而終於釀成了現在在伴侶麵前無法做回自己的悲劇，你感到處處無能為力，不會料理生活，不會主理家政，不會在家庭權益受到侵犯時伸張正義，與同事發生衝突時不知怎樣應付，你不懂怎樣體貼丈夫（妻子），不懂怎樣做好一個爸爸（媽媽），當然不知道怎樣處理好與父母的代際衝突。你日甚一日感到自己是一個窩囊費，你和伴侶常常為了這一切的一切而起紛爭，終於，有一天你覺得需要向外發展，讓自己透透氣。