3.回歸本位型。有些人事後發現對方原來並非自己的夢中情人，與其發生關係隻是一時衝動，甚至發覺情人還不如原配好。因此他們會重新安定下來，回到原配身邊。
4.另有他圖型。有些當事者發現情人不是自己夢寐以求的，但也對現有婚姻不滿，因此婚外戀成了其利用來跳出婚姻的工具。
（三）發展分化階段
婚外戀時間長了，難免東窗事發，於是一場戰爭在所難免，給當事者莫大的壓力。就情人本身來說，尤其是女性情人，開始可能隻滿足於擁有愛情，但隨著感情深入，嫌男方陪自己的時間不多、不能公開露麵、也想有個新家等等抱怨就多了起來，也給對方施加了壓力。這種情況下，多半人會兩處敷衍、皆給承諾，但都無法兌現。
另外，時間長了，婚外戀者會發現當初的新鮮、刺激的感覺越來越淡，與原婚姻越來越像，於是逐漸開始重新認識問題：要麼想再換情人，要麼想回到家中，要麼都扔了省心。
（四）最終結局階段
前麵已經提到，婚外戀通常有三種結局：與情人再婚，維持現狀和分手。對於第一種結局，顯然是情人勝過原配，家庭最終破裂。這種結局，情人雖然獲得最終勝利，但以後的路並不輕鬆，比如與對方父母、親戚、孩子的相處就是一件不容易的事。
第二種結局，雙方都妥協，繼續維持婚外戀現狀，但舒服不到那兒去。
第三種結局，雙方分手後，男性可能回到家中，與原配複合，或者成為單身漢，最終再覓新緣；女性處境就艱難了，難免離婚，再覓新緣也不容易，甚至最終一無所有。
了解了婚外戀者的心理變化軌跡，不妨來看幾個婚外戀故事，身臨其境地體味一下婚外戀的心理滋味：
案例一：典型的婚外戀故事
大學剛畢業那年，我分配進了一所學校。學校聯係了省某著名學府的一位年輕教授來講學，我負責接待。後來，我和這個人相愛了。這個人就是宏，但當時他已經訂婚了，我們就沒能在一起。
宏很快走了，時間漸漸把這段愛戀埋入心靈深處。我後來也調動工作、結婚、生子。我以為從此將步入與其他人一樣的生活了，可對宏的牽掛卻如何也抹不去。我打聽一切關於宏的消息，走在大街上總期待他的出現。尤其是當愛情被油鹽醬醋消磨得平淡無奇時，我更懷念與宏相處的那段日子。回憶模糊了瑣碎的小事，卻惟獨留下了純情。每一次微笑、每一個眼神當初也許並沒什麼，可如今想來卻都成了愛的言語。有一段日子我幾乎天天晚上夢見他，夢中的他一身瀟灑地總在我期待的時候出現，卻總含著怨恨的眼光。有一次我甚至夢見宏撫著我的肩頭哭了，而夢中的我總來不及表白——無力挽回。
我和丈夫結婚八年。他也算是個好丈夫，對我和孩子都好，總是盡量滿足我們母女的物質需求，工作努力上進。可他不能再給我愛的激情了。我們已從愛侶變成伴侶，已從愛人變成親人，也許這樣的關係更堅固更持久。
想當年，我和丈夫恩愛甜蜜，現實生活把我們從神仙眷侶變成柴米夫妻，由激情洋溢變成平淡乏味。記得熱戀時，他去外地出差，一走就是數月，我們被相思折磨得死去活來，他差點為了見我而放棄工作。為解彼此的相思之苦，我們幾天一封情書，每封信都是洋洋數頁。我對那句“問世間情為何物，直教人生死相許”深有體會。
我說，我想用家織的土布裝飾新家。那時，還沒有買車，丈夫一大早起床，顧不上吃飯，坐上長途汽車就走了。晚上風塵仆仆地捧著一大捆布，交到我手裏之後，立刻撲到飯桌上大吃起來。我捧著布，眼裏閃著淚花，更堅定了我“執子之手，與子偕老”的決心。
水，一點一點地退卻……我的心撲在年幼的孩子身上，他也把心思放在工作上。我們各忙各的，倒也相安無事。孩子一天天地長大，我漸漸輕鬆起來。婆婆也回自己的家了。我以為我們又可以像以前那樣相親相愛了。但令我驚訝的是，我們之間竟變得生疏起來。晚上，我們沉默得如兩堵牆，沒滋沒味地看著電視。我們從過去的無話不談變成無話可談。兩個人之間雖然“相敬如賓”，但傳達的卻是掩飾不住的冷漠。
我做了很多努力，也沒能改變我們夫妻的平淡生活。丈夫是把我當作寵物來看待。他對我的愛就是讓我隨心所欲地生活，但過於順利的生活與平淡乏味是相伴始終的。
我不想情感走私，但我實在拒絕不了激情的誘惑。我知道不應該，但身體和靈魂有時像不是一體的。靈魂出軌了，身體就是守住了，又有什麼意義呢？
生活日複一日，十年過去了。就在思念被珍藏起來的時候，我到南京參加一次學術會議。意外地，在這個會上我重新見到了宏。在有限的機會裏他告訴我，最初他一直在想方設法地與我聯係，直到聽說我結婚了。這次重逢就是一個導火索，點燃了一枚藏在心底十年的愛情炸彈。
回到家裏，剛一上班，我就接到了宏的電話。我想，如果他不給我打，我也會給他打的。背負著道德的包袱，我們既愧疚又歡喜地重新走到了一起。有些話，是不用說我就明白的。和他在一起，我隻能沒名沒分地生活在地下，等候著他有空時的寵幸。但那時我真的是好快樂，愛情總是讓人快樂，而他對我的寵愛和縱容，讓我整天沉浸在幸福之中，隻做一個隻負責開心的小女人。雙麵的生活很刺激，我想除去愛情的成分，可能很多人之所以甘冒風險地踏入地下情，就是對這種強烈的刺激不能忘懷吧。不過，這樣的幸福極為短暫。彼此都有家庭，不可能經常見麵，所以我們多以電話、網絡傳情。
很快我就沉溺其中，不能自拔。上著班，我會對自己笑，獨自一個人回味著電話裏的那些甜言蜜語。這種戀愛必須是雙方都機會合適才行，所以我減少各種活動，經常為他守候。因為我們的感情是不能暴露在陽光底下的，我們每次聯係都很小心。我跟朋友的交往也越來越少，我怕自己一時情緒衝動，克製不住就會將這一切說出來。但有的時候，很想說話，卻找不到一個說話的人。世界上最無奈的事，就是在想訴說的時候卻找不到一雙可以傾聽的耳朵。
愈是熱烈的愛，就愈是有退潮的感覺，這一天遲早要來。而且事情要有開始，也總要有結尾。卿卿我我之後，未來的問題尖銳地擺在我和宏麵前。
我們就像大棚裏的蔬菜見不得自然的陽光，也呼吸不到健康的空氣。從這樣的地下情感中，我得到了幸福，更有刺激、罪惡感、沒有盡頭的疲憊和自己撫摸自己的痛苦。我以為我找到了最理想的生活狀態，從丈夫那裏，我享有婚姻的名分和安全，從情人那裏我得到激情和浪漫。然而，隨著激情從峰尖向峰穀的滑落，我才發現安全受到了莫大的威脅。安全如果沒有了，激情和浪漫也不像以前那麼吸引我了。
在這種狀態下，我沒有心思工作，雖然沒出過什麼大錯，但我擔心這是遲早會到來的結果；我沒心情收拾家，家裏的邊邊角角悄然落滿了灰塵；我拿不起精神來照顧孩子，孩子在幼兒園的表現一直不理想，但我這個做母親的卻把精力放在一個與孩子毫不相幹的人身上。
我和宏約會時，很少提他的妻子，這是一個讓我既嫉妒又羨慕的女人，光明正大地擁有我想擁有的男人，而我卻隻躲在灰暗的角落裏等著他的寵愛。同樣的，他也從不提起我的家庭。我曾經悄悄地跑到他女兒讀書的學校，想看看他生命裏最重要的兩個女人是怎麼樣的，在如願以償之後我卻天天被惡夢折磨。他妻子看來溫柔又可親，女兒漂亮又聰慧。麵對我自己的女兒時，孩子那雙清澈透明的眸子總是讓我心痛到不能自拔，深深的負罪感無盡頭地纏繞著我。
我知道，天下沒有不透風的牆，再繼續往前走下去，我會毀了我自己，會毀了兩個正常的家庭，但我卻無法讓自己放手。分手的決心也曾下過無數次，但所有的話語總在聽到他溫柔的聲音時消散無蹤。有時，我會罵自己的軟弱，但在現實麵前，一切都顯得那麼無力。我常常覺得很累，但不是身體的累，那是一種來自於心靈的累，一種驅之不去的悲涼。
我恨自己，恨自己分享了別人的丈夫。我恨自己的不能自拔。那種離開他的想法一天一天地強烈，但卻又一次次地被推翻。雖然我覺得痛苦、難受，但，這又能怪誰呢？隻怪自己愛上了一個不該愛的人。
我苦笑，真是寧願自己是個鄉野村婦，大字不識幾個，生個孩子，日出而作，日落而息。炊煙嫋嫋時在門邊守著孩子背著小書包蹦蹦跳跳放學，等揎袖擼臂的男人勞作歸家。那時候的煩惱也許隻會是豬圈裏的豬到年尾了能賣多少錢一頭，莊稼地裏的收成如何，或者丈夫孩子的衣服該不該添置和縫補……但我不是。
有的時候，望著窗外的天，就會默默地流淚。每天都小心翼翼地生活著，快樂於我已成為一種夢想，隻在偶爾的時候光臨我的心底，更多的是自責和心靈深處的孤寂。
城市的天空渾濁而灰暗，我的生活看不到一絲陽光。這樣的日子，我不知道還有多久。
案例二：阿牛的忠告
我們倆以前是同事，在外省的一個公司駐本市辦事處。她是行政經理，我負責銷售，不是一個部門。我比她早進公司一年多。她人很漂亮，個頭一米七左右，走在大街上，男人的回頭率應該是百分之百。我比她大九歲，長得很一般，但是認識我的人都說我很有氣質。可能是工作環境裏外地人多，本地人隻有我們幾個的原因，而且她的脾氣也不太好，經常和別人產生衝突，我幫她調停。所以剛開始的時候大家七八個人一起聚會吃飯，慢慢的就我們倆一起吃了。說真的，我從來沒有往別的地方想，我隻把她當作很好的同事和朋友。我也不知道我們因為什麼就走到一起了。和她認識之前，我從來沒有想過我將來會背叛家庭，背叛自己當初的誓言。從來沒有想過。那個時候她剛學車，在駕校學。因為我有車，所以隻要我有時間，我肯定會去接她或送她。當時說不出來對她是一種什麼樣的感覺，就是喜歡和她呆在一起。她也一樣，有什麼事情都和我說。她從小和她的姥姥在一起生活，也獨立慣了，不怎麼回家，而是自己在外麵租房住，當然離公司很近。那個時候我們的收入還可以，她每月四千左右，我比她要多得多。她考穿樁的時候我陪她，路考的時候因為我有事情沒去，但是考完之後她第一個電話就是打給我的。她說那種快樂要和我分享。沒過幾天我們撮飯一起慶祝她過關成功，完後去KTV唱歌。她的歌唱得很好，結束時其他人都走了，我送她回家。她不讓我走，當時那種感覺是無法用語言來形容的。我無法拒絕，應該說隻要是正常的男人都無法拒絕。那一夜我終身難忘。也就從那夜起我背叛了我的妻子，也背叛了我領結婚證書的那一刻所發過的神聖的誓言！
我們倆的關係從那一天開始了變化，但是在公司裏知道我們倆的事兒的人不超過三個人。上班我們保持距離，沒有公事連一句話都不說，隻是從對方的眼神中看到隻有我們倆讀得懂的東西。大家想想，那樣漂亮的一個女孩子，又沒有結婚，追她的人很多。有些人有意無意地和她套近乎，甚至於有的人借開玩笑的時候對她進行挑逗。她怕我急了跟某些人鬧，而別人又不知道我們倆的關係。於是在2001年快到年底的時候，她辭職了。
雖然她不回家住，但是我看得出她對家庭的眷戀，而且她很要麵子，無論收入高與低，她每月要給家裏1000元。沒有了工作，收入也沒有了，但是支出並沒有減少，這些費用後來都由我來承擔。需要說明的是我們後來分開和經濟沒有任何關係。
我的很多朋友她都認識。大家對她也采取了一種默許的態度。我記得很清楚，在我們第一次要發生那樣的事的時候，我對她說過：可能這輩子我都不能娶你，我無法放棄我的家庭、我的兒子。到現在我都可以對任何人說：對於我來說，我的兒子最重要，任何人不能取代兒子在我心中的位置，為了他我可以付出一切。在剛開始的時候，她在很多場合對我的朋友們說不要名分，隻要我對她好就可以了。