有一回，斯蒂芬妮對羅伯特說：“我的父母要來，我告訴他們，我們可以花些時間陪伴他們。”羅伯特馬上表現出很痛苦的樣子，並提醒她，他早就說過接下來幾個星期自己會很忙，沒有任何空閑時間。
他的頭腦裏出現了很緊急的情況，想象在接下來的幾天裏，他們四個人要膩在一塊兒談話、聊天，而他急於要做的事卻被擺在一邊。他責備她不尊重自己的時間及需求。
羅伯特根本沒有讓斯蒂芬妮有空告訴他，她的父母隻是在那天傍晚來一趟而已，因為他們的航班要在機場停留三個小時。她的父母住在遙遠的另一岸，而她認為這是一個很棒也很難得的機會，能有幾個小時讓他們四人相處。隻是這樣而已，沒有別的了。這真的不是一件大不了的事。
這類事情經常發生，所以羅伯特再一次因為自己的過度反應而感到難堪，然後花時間為他的行為道歉。他發現斯蒂芬妮並不是要支配他的行程，隻是想要與他一起分享與父母相處的時光而已。試想，如果能消除或降低類似反應產生的機會，我們可以省下多少的精力與時間，而兩性關係又將有多美好的改善？在很多例子中，所需要的隻是稍微停下來想想，事情就好解決了。
大部分時候在作出任何反應之前，如果你能利用幾分鍾的時間想想，就可以維持你們之間美好的關係，也更有洞察力。即使有些事看來很重要，但也可能沒那麼緊急。讓事情暫停一下，往往會產生一種祥和的氣氛，而你的智慧也會自然湧現。暫停一下無疑能幫助你避免為小事抓狂，也滋潤了你們之間的關係。
39.愛情不需要被拿來比較
快樂、沒有挫折感的夫妻傾向於照自己的方式做事，並由自己來設定遊戲規則。他們不會四處張望，看看有沒有達到別人--朋友、鄰居或家族的標準。
每一種愛情關係都很獨特，每個人也都與眾不同。我們都會將自己的背景、計劃、恐懼、夢想、失望與期望帶進兩性關係中；我們會被不同的事吸引，也會被特定的事幹擾。我們都經曆過一些痛苦的經曆來塑造我們的人格，也都有些愉快的經驗。我們也會因為不同的事情而發脾氣。
雖然每一對伴侶的關係都不同，但許多人還是希望自己和伴侶的關係符合某種特定的模式，或必須跟別人一樣。這是很不幸的，因為這是在製造障礙，將你真正需要的生活態度與現實生活區分開來。這會阻止你跟著自己的感覺走，也會妨礙你跟他一起共享快樂人生。
這對你們的關係很不利，從日常小事（比如逼自己去參加根本不喜歡的宴會）到很嚴肅的議題（你一定要加入某個教派，否則家中不得安寧）都可能發生。
我們長久以來的觀察是，快樂、沒有挫折感的夫妻傾向於照自己的方式做事，並由自己來設定遊戲規則。他們不會四處張望，看看有沒有達到別人--朋友、鄰居或家族的標準。他們會發現自己的快樂秘方，過自己想要的生活，這種態度也帶給彼此無止境的快樂與內心的平靜。尊重彼此的差異與做事方法的不同，也能形成彼此相互尊重的態度，讓你對所有的人更有慈悲與愛。
我和克瑞絲做事的方法就跟我們敬愛的其他夫妻有點不同。比如在家裏，我們跟孩子一起分擔責任，而不會落入固定的角色模式中，雖然我們的朋友裏幾乎沒有一個這樣做。我們偶爾喜歡各自度假。我們各自有異性朋友，卻不會互相嫉妒，這也是一些朋友無法理解的事。我們找保姆來帶孩子，自己離家度假而不會覺得內疚，這種度假哲學也跟一些模範父母或家庭不同。我們各自追尋自我的心靈成長，這點也跟我們所敬愛的許多人不一樣。
我們發現，有時候別人不諒解，或想辦法用罪惡感及其他方法令我們改變，但我們覺得最好還是照自己的想法做事。我們可以從別人身上學到很多，也永遠願意敞開心靈接受更好的點子，但是我們決不會因為覺得自己不合群，或別人對我們感到失望而改變。我們的承諾是做到仁慈、溫柔、彼此相愛，也以這樣的態度麵對世上的每個人。
我們堅信要照自己的方式來做事，但我們很尊重別人的做事方法，這使我們很容易跟不同的人相處，尊重與享受彼此的不同，也能減少我們的挫折感，使衝突減到最少。
我們也將這個概念運用於夫妻生活中，雖然我們是生活中的伴侶，也有許多相同的特征，但在很多方麵我們的做法不同，喜好也不同。我們認為這並沒什麼不好，不會因為彼此之間一點點的不同而沮喪、惱怒、困擾或生氣。
如果把自己和其他夫婦作對比，或擔心你們的關係是否符合別人的期望，你很容易就會被困住。愉悅的兩性關係是你們自己創造的，是屬於你們的、獨一無二的。我們希望你們能以自己的相處之道為榮，找出對你們最有效的方法。