由此可知，夫妻之間有點秘密並不一定會影響兩人的恩愛。相反，如果說了不該說的真話，可能還會導致感情破裂。
那麼，什麼話該告訴你所愛的人、什麼話不該告訴他（她），什麼時候才能告訴呢？對此我們想出下列建議，你可以從中檢驗自己對愛情和誠實的睿智。
不要指出你所愛的人的一些無法補救的缺點。
例如一位妻子的腿短些，她問丈夫：“你是否希望我是個身高腿長的姑娘？”她說的不錯。可她的丈夫如果照實回答肯定會傷她的心，因為身材矮小是天生的，無法補求。因而丈夫可以將事實修飾一番來滿足妻子的願望。他可以說：“如果我真想找高個的，我早就和那樣的女人結婚了。而實際上並非如此——我娶了你，我就要你這樣的。”這樣回答肯定會讓妻子滿意，因為丈夫強調了他更愛妻子具有的、比長腿更有意義的特質。
二、用心去嗬護你的知心愛人
物質上的失去或許你還有賺回來的機會，然而愛情卻不同，當你擁有的時候，你千萬要珍惜，有時連珍惜都不夠，而是要用心去嗬護你愛的人。
1.蕩好愛情方舟的雙槳
有句歌詞說，“愛情兩個字好辛苦”。確實，現代白領女性在婚姻戀愛中受到愛情的許多困擾。但是隻要你正確對待這些問題，就能蕩好愛情方舟的雙槳。
（1）不要在孩子麵前打架
如果你們的夫妻關係涉及到小孩，不要在孩子麵前打架。再重複一遍，千萬不要在孩子麵前打架，這樣做無異於虐待孩子。在孩子麵前打架，將會給他的感情留下疤痕，所有這些都是由於你們沒有做到自我控製，沒有做到你和伴侶在私下裏打架。在孩子麵前打架對他的情感的傷害，甚至能達到改變他的一切的程度。
孩子將父母看成他的安全可靠的基地。當孩子看到父母公開敵視和打架時，你的安全感消失了，這個基地的核心被動搖了。他開始感覺不安全，並擔心他的家庭會分裂。他經常認為，爭論是因他而起，不管爭論的內容是什麼，孩子承擔著為父母雙方痛苦的負擔。而且，夫妻兩人和解的時候，孩子很可能不在場。因此他看到了對痛苦與苦難的揭露，卻沒有看到和解的益處。這動搖了他的意識核心並腐蝕了他自己在社交場合上的自尊心和自信心。在極其反複無常的家庭裏，孩子甚至不敢把朋友領到家裏來，因為他害怕，父母親公開的失控和敵視會使自己尷尬。如果你打算保留分歧，那就保留好了，請不要讓天真的孩子跟著受牽連。
（2）對問題劃定嚴格界限
如果你和自己的伴侶不得不討論一些具體的問題，你們必須對問題劃定嚴格的界限。尤其是，如果你們要爭吵關於一方的母親的事，那就規定自己對具體的話題就事論事。換句話說，如果討論了15分鍾的不同看法，現在，你們開始談論另一方的母親或你們雙方的一位“白癡”親屬，你們已經出界了。
所以，爭吵經常惡化成大吵大鬧，結果變得毫無效率，毫無進展，任何事都得不到解決。問問你自己和你的同伴：“我們在爭吵什麼？”當你得到答案後，就事論事。你也許不得不對你的伴侶說：“我們跑題了。我們原來說的你母親的事，我們就討論這件事吧。其它的事情，我們可以在別的時間談。讓我們談正題吧。”隻談這個話題，否則，你們又會繼續爭吵了，因為你們不會談論你們自己覺得必須要說的事。
使你們的談話超出範圍的一種常見的幹擾是由防禦性心理和個人化引起的。很容易從“嗨，你想了解我，那我們就來談一談吧”的態度開始。但當談論開始糾纏到或漸漸涉及到家庭時，談話就變得不那麼好玩了。如果你們受不了廚房的熱氣，那就別在廚房裏談。如果你們決定進廚房，那就繼續在廚房裏談好了。
（3）弄清使你煩心的事
正如前麵提到的那樣，你的確很容易成為“感情懦弱者”。事實上，許多爭執的原因最終都可以歸結為對彼此某一行為公開的接受或拒絕，所以，選擇一些毫無意義的征兆來做爭吵的話題，看上去很安全，也很容易，雙方都願意含糊其辭地談論而非有勇氣去爭論根本問題。指責你的伴侶花過多時間和朋友呆在一起或者看電視，要比公開討論真正的問題容易得多。例如：你會說：“我感到被冷落了，因為你願意去和別人而不是和我一起打發業餘時間。”如果你們打算經曆公開分歧帶來的痛苦，並為此投入精力，你們至少應該找到真正的問題。當然，這要求在接觸到真正問題時，你必須對自己誠實。費了很大勁去爭吵而不去談論真正的問題，沒有什麼比這更愚蠢，更沒有效率的了。
弄清楚什麼是正在使你煩心的事，否則，你不但不會交流你們的感情，甚至會使你們變得更沮喪。這裏有一個提示：切記，氣憤隻不過是傷害、恐懼和沮喪的表麵現象。如果你因為氣憤而爭論，你們當中的一方不會知道發生了什麼事。向自己挑戰，鼓勵你說自己的真情實感。
（4）不可進行人生攻擊