你應該學會與人為善，有選擇的友善待人，生活雖然不會如你想象的那般美好，但友善往往能讓你克服一切溝通中的難題。
4.批評不能過於直接
一般情況下，無論是誰都不喜歡挨批評，因為這會讓他們的自尊心不好受，感覺沒麵子。而現在的你，也沒有能批評人的資本，因此，你如果對別人不滿意時，一定要學會委婉表示出你的“批評”。
美國南北戰爭時期，某屬下向林肯總統打聽敵人的兵力數量，林肯不假思索便答：“一百二十萬至一百六十萬之間。”下屬又問其依據何在，林肯說：“敵人多於我們三四倍。我軍四十萬，敵人不就是一百二十萬至一百六十萬嗎？”為了對軍官誇大敵情、開脫責任提出批評，林肯巧妙地開了個玩笑，借調侃之語嘲笑了謊報軍情的軍官。這種批評顯然比直言不諱的指斥要好多了。
其實，許多時候批評的效果往往並不在於言語的尖刻而在於形式的巧妙，正如一片藥加上一層糖衣，不但可以減輕吃藥者的痛苦，而且使人很願意接受。批評也一樣，如果我們能在必要的時候給其加上一層“外衣”，也同樣可以達到“甜口良藥也治病”的目的。
不是嗎？父母在責備你時不就常常采取這種原則嘛。
毋庸置疑，任何父母對孩子都有很高的期望，在很早便已替孩子的未來描好自己心裏所想的輪廓。實際上，這往往變成父母的一廂情願，孩子完全無意照他們的想法行事。每當麵臨這種情況時，大多數的父母常忍不住如此責怪小孩：
“你為什麼不聽我的話？”
“你現在不聽話，將將來沒出息可別怨我！”
這些話能不能算是責備呢？誠如以上所強調，所謂責備乃是為了改變現況，使將來變得更好。若以這個觀點來看上麵兩句話，顯然隻是生氣的語言罷了。事實上，責備若單純地隻是一種生氣的行為，人們就不需為它大傷腦筋了。在責備他人時，我們至少得考慮到三件事：
1.如何使對方能率直接受？
2.如何讓對方激起更高的意願？
3.怎樣才不致傷及對方的自尊？
在責備他人之前若能先考慮到上述幾項，便不致使用過於嚴厲的話語，像翻舊賬般地施予對方無情的抨擊。
悄悄話：
如果你實在對別人有意見時，當然可以表達你的不滿，對其進行批評。但這種批評千萬不能過於直接，要學會“曲徑通幽”。
5.敢於拒絕，勇於說“不”
如果你受人之托，為別人幫忙時發覺自己實在幫不到時，千萬不能勉強答應，否則不僅不能助人，還可能好心辦壞事。
事實上，那些顧麵子不敢說不的人其實是自己意誌不堅。這些意誌不堅的人，通常認為斷然拒絕對方的請求未免顯得太過無情，而若是在答應後方覺不妥，且又力不從心難以履行諾言時，再改變心意拒絕對方，顯然已經太遲。因為，等無法做到允諾的事情，再提出拒絕，給人的印象更糟。甚至需要付出相當的代價去彌補缺失或兌現承諾。如果這件事隻限於個人的煩惱，還稱得上不幸中的大幸，若因此事而與要求幫忙的對方，發生不愉快的情形，甚至產生怨恨、敵視，演變成雙方人際關係上的對立與衝突，豈不更得不償失？
生活中對於別人拜托於你而你又無能為力的事，究竟該如何麵對呢？簡單地說，隻要有點勇氣和智慧，不顧忌臉麵該說“不”時就說不，你就能夠輕鬆過關了。
固然，一開始即斬釘截鐵地說“不”，委實不妥，然而不要因此而放棄表示拒絕的權利。即使這樣做會破壞他人對自己的期望或好感也應在所不惜，何必勉強自己成為偶像型的人物呢？
人要想活得輕鬆，最好不去背無謂的“人情包袱”，不要因為拒絕了別人而有愧於心，不要為說自己對別人的請求無能為力而感到丟臉，不要因為掃了別人的麵子而難為情，不要違背自己的心意去硬充大頭，不要怕扮黑臉。
啟功先生是當代著名書法家、大學教授，又是前清皇室的親戚，是一位炙手可熱的大名人。因此，登門造訪的人總是接連不斷，簡直踏破了門檻。
直言不諱地說，到先生家的人雖多，但純為探訪而不有求於先生者可謂稀如星鳳。求的內容，大致有二：一是舉辦某某活動，欲請先生光臨、捧場；二是求先生揮毫寫字，用先生自己的話說則是，“將白的寫成黑的。”其實這都順理成章，先生名頭太大，在活動中一露臉，立即大群記者一擁而上，電視轉播，報紙載文，舉辦者臉上添光，知名度鵲起，有極高的社會效益；而字，一則具有高度藝術價值，掛於客廳中可臨摹，可欣賞，可炫耀，二則雖人人都不會公開承認，但私下裏一致認同，可賣大價錢，是為可居的奇貨，能獲得可觀的經濟效益。
試想，如果對這些人一一照顧，個個給麵子，老先生豈不是要累死？那些人個個是厚黑高手，全有一套死纏硬泡、蹬鼻子上臉的功夫，委婉的拒絕是不頂用的。因此，老先生有時對他們毫不客氣，幹脆“黑”起臉來，該說不時毫不客氣。