但是時間長了，他們倆吵架的次數漸漸多了起來。有些生活習慣可以改，可觀念的衝突沒法消除，散漫隨意的譚誌和認真執著的蘇蘇常常較勁，很小的事情也容易引發爭執。加上譚誌是東北人，覺得吵架以後認錯是件很為難的事情，所以每次吵完之後就是冷戰，最長的一次倆人鬧了兩個星期才好。
爭吵中，溫柔秀氣的蘇蘇變得激動易怒，譚誌感受到了巨大的壓力，他覺得這份感情變成了負擔而不是動力；而蘇蘇也覺得譚誌變了一個人，一直積極努力的他為什麼失去了信心勇氣呢？失望的情緒占據了蘇蘇的心。
他們開始冷戰，每次見麵時連空氣都變得十分沉重。譚誌的話變得更少了，蘇蘇也總是心事重重的樣子，曾經相愛的兩個人變得像陌生人一樣客套冷淡，維持著已經十分脆弱的關係。
直到有一天，蘇蘇平靜的提出了分手，而譚誌隻是沉默的點了點頭……
誰偷走了我們的愛情？
有人說，愛情好比流星，在領略其流光溢彩的燦爛之後，還需要麵對光輝背後的平實與粗糙。尤其對於校園裏的大學生來說，相愛可以在瞬間完成，而相處則是經年累月的考驗；相愛是浪漫主義，而相處則是現實主義。校園裏的浪漫愛情裏如果有太多理想化的因素，很容易在現實的碰撞與摩擦中受到創傷。
常常，因為瞬間直覺，人們心生情愫並墮入情網。相愛是甜蜜的，但是長期的相處呢，能否一如既往的甜蜜？很多年輕的戀人都迷惑不解，為什麼相愛容易相處難，到底是什麼，在不知不覺中偷走了我們的愛情？
愛情的第一個天敵，就是以自我為中心。
以自我為中心的大學生在成長中受到了過多的寵愛和關注，過分注重個人的感受而忽視對方的。所以，在戀愛中他們不懂得怎麼愛別人，學不會為對方著想，不了解怎樣嗬護兩個人的感情。他們會要求對方給與他充足的關愛和嗬護，同時希望按照自己的意誌控製、改變對方的生活。這樣的感情關係好比一座監牢，把自己和對方都圍困起來，雙方都失去了生活的自由。
正在讀大三的男生小宇在百度上寫到——“我的女朋友是獨生女,從小就習慣了別人圍著她轉的感覺，是個太以自我為中心的人。自從我們戀愛後，我對她百般嗬護，可她總說我不夠愛她，一發脾氣就拿分手來說事。而且她很情緒化,高興的時候怎麼開玩笑都沒事,可不高興的時候我說錯一個字後果就嚴重了……我很愛她，可是她任性又自我的表現讓我很困擾。”
這個問題在一些獨生子女家庭成長的大學生身上比較多見，要知道，愛情是兩方麵的事情，單純的一方付出，另一方一味索取，這份感情不可能長久。愛情其實說到底也是一種人際交往，對戀人都要持有尊重和寬容的態度，不要有過高、過多的要求。戀人沒有必要對你言聽計從，也沒有人會對另一個人持久的傷害無動於衷，會在忍受你的自我中心之後還永久地對你保持熱情。
愛情的第二個天敵，是缺少溝通。
最讓王浩手足無措的是女友對他說：“你根本不愛我！”每次聽到王浩都有肚咽黃連般的委屈，他不明白的是：“為什麼我的愛，你卻感覺不到？為什麼戀人之間竟然如此的遙遠和陌生？”近在眼前，心靈卻咫尺天涯，這是相愛的兩個人相處中的最大悲哀。
打好愛的基礎，溝通是最重要的一步。校園裏的戀人們，請你問問自己，你真的了解你的戀人嗎？很多人都自認為很愛、很了解對方，但是常常做出一廂情願的言行，還覺得自己明明是“付出”了，為什麼徒勞無功呢？比如某男生努力學習之餘還兼職賺錢，想讓女友以後更加幸福，沒想到女友認為他心裏隻有考試和掙錢就是沒有她；比如某女生大費周折買了兩件櫻桃小丸子情侶衫作為男友的生日禮物，但是他怎麼都不肯穿上有粉紅圖案的衣服，還認為她太過幼稚任性不懂事……
試想想看：如果去超市，明明要買蘿卜，結果被售貨員硬塞一個西紅柿，你會否覺得愉快？所以，盡管你是一番好意，但是采用了不合適的方式，對方也未必能夠接受，甚至會覺得失望，不是嗎？睜開眼睛，別隻陶醉在自己愛的幻境中，戀愛是兩個人的事情，就像跳華爾茲，不把握同伴的節奏，如何能跳出優美的舞步？不了解彼此的舞步又如何能稱得上是稱職的伴侶？
說到底，愛情的天敵也許並不是時間或者現實，而往往就是我們自己。戀愛中的大學生們，當你覺得“相愛容易相處難”的時候，請掃視你的內心，那裏是否有深藏心底的不自信，或者莫名其妙的妄自尊大？那裏是否有幼稚可笑的任性倔強,或者自以為是的狹隘自私？假如你可以勇敢的麵對自己和戀人，掃除阻擋你們愛情腳步的阻礙，你們的校園戀情會不會有更加美麗的結局呢?
關於“吵架”這回事
許多大學生對於“相處難”最深切的感觸就是吵架，常常聽到許多人向同學訴苦說，“我們昨天又吵架了”。可是過幾天同學問他，你們到底吵什麼呢？他也支支吾吾說不清楚！
從許多人的情況來分析，校園裏的戀人吵架，不是因為什麼不得了的大事，往往都是因為吃飯、打遊戲、約會遲到等無聊瑣事。有的人頭天吵完架，第二天一覺醒來，連昨天到底是為什麼吵都忘記了。可是日積月累下，爭吵會一點點消耗掉彼此間的好感，等到吵得無法忍耐的時候，“新仇舊賬”堆積到一起，往往就會引爆“分手”的地雷。
有一對情侶，相約下課以後一起去吃飯，然後晚上去圖書館看電影。可是女孩因為要完成課堂測驗推遲了下課，當她終於交上作業氣喘籲籲的跑到食堂門口的時候已經遲到了30多分鍾，他的男朋友很不耐煩的說：“你怎麼每次都遲到，我等了你半個多小時了！”然後兩個人都悶悶不樂的開始吃飯，飯後女孩說，“對不起，我沒有心情看電影了，我們改天吧”，男孩頓時生氣了，“你怎麼總是這樣，說變就變，你當我是木偶啊什麼都聽你的！”說完轉身大步走開，女孩傷心極了。
正巧在同一個地點，另一對情侶也麵臨同樣的處境：女孩趕到的時候也遲到了半個鍾頭，他的男朋友說：“你一定餓壞了吧，是不是今天上課特別忙啊，我們今天晚飯挑你最喜歡的吃吧！”他接過女孩的書包，拉起女孩的手走進食堂。本來很疲憊的女孩頓時精神好了很多，兩人有說有笑的吃完飯去圖書館看電影。
所以，戀人中一方出現問題時,另一方最好要冷靜,要理智地麵對這件事情，避免爭吵的發生。尤其是獨生子女，在戀愛中要學會包容,寬恕,不要得理不饒人,要學會換個角度去考慮問題，多為對方考慮。因為雞毛蒜皮的小事引發的爭吵，就好像星星之火可以燎原，容易把局麵引向不可控製的地步，最後一不小心就走到愛情的禁區，引發無可彌補的傷害。
請止步，那是愛情禁區！
相愛時可以不顧一切，相處時卻不能為所欲為。許多校園戀情裏，兩個人好的時候天雷地火一樣熱烈，不好的時候則是無所顧忌地肆意而為，眼見情海生波，還要傷害對方，最終連愛情都被淹沒。年輕的大學生們，當你們的愛情河流起了波折，請你“保持距離，注意刹車”，千萬不要衝進愛情的禁區！
禁區一，把自己的戀人和別人比較，對他（她）指責謾罵甚至人身攻擊。特別是有少數女生，喜歡當麵說別人的男朋友如何能幹瀟灑，或者說自己的男朋友如何平庸乏味，這是非常有傷害性的做法。愛需要尊重和寬容，對於成長中的大學生來說，讚賞和鼓勵比指責和謾罵更能讓他改正缺點、取得進步。何況，你們是彼此最親密的人，怎麼忍心用人身攻擊來傷害對方呢？也許你可以得到一時的快意，但是給對方心靈留下的傷害可能久久不能愈合。選擇戀人並不是超市購物，既然選擇了真心相戀，為什麼還要挑剔比較？
禁區二，說話不計後果，輕易就說分手。大學裏的戀人們，別讓憤怒和怨恨控製了自己，吵架時千萬慎用“分手”這兩個字，更不能讓它成為一種習慣用語，總是掛在嘴邊。戀愛不是一場遊戲，可以隨時喊著你要退出；愛人不是一件玩具，不開心了就拋開，想它了又翻出來。
“分手”二字雖短，但分量極重。也許你一氣之下出口，自己不覺得什麼，可是等到怨氣消去想挽回時，也許已經物是人非。因為當“分手”一次次脫口而出時，愛情已受到了不可逆轉的傷害。
禁區三，和其他異性親密曖昧，隱瞞欺騙戀人。不論是校園裏的相戀還是婚姻裏的相守，都需要忠誠作為底線。愛情是一個心對心的相互承諾,它需要的是相互之間的尊重與信任。大學校園裏也有少數自私輕浮的人，因為自己的貪婪和無知，做出輕率、不負責的舉動，欺騙或者傷害深愛自己的人，不但導致這一段愛情的毀滅，還會給對方留下難以磨滅的陰影。
學會相愛的藝術
當“愛”是一個名詞時，那是一個美好的憧憬，當“愛”作為一個動詞，則包涵著許多問題和挑戰。不可否認，相愛是一門藝術，同其他藝術一樣，都需要好的表現手段和技巧，需要大學校園裏的戀人們好好學習。
首先，請記住戀愛雙方都是獨立的。雖說愛起來是“你中有我,我中有你”,可是一定要給自己留一定的空間，畢竟愛情不是大學生生活的全部,隻是一部分。相戀不是依賴和附屬。
第二，尊重戀人，設身處地為對方著想。尊重體現在很多方麵，從最小的事情來說，在你和對方約會的時候，不管你是男生還是女生，一定不要故意遲到。人在動與靜中的感受是不一樣的,如你在忙碌,別人等你,你會覺得30分鍾很快；可是置換角色，30分鍾焦急的等待可能顯得十分漫長。
第三，用心經營感情，平淡中也有浪漫。校園中的戀人不一定要選擇用物質來表達感情——給他一條關懷的短信，給她唱一首喜愛的歌曲；用溫柔的語氣鼓勵他，用真誠的句子讚美她；陪他看一場球賽談論球星和俱樂部，為她準備一盒牛奶告訴她其實不用再減肥……隻要有心，對方一定可以感應得到，隻要有愛，每天都是情人節！
第四，麵對彼此的缺點，寬容大度。寬容不是軟弱和妥協，真正的寬容是一個人內心包容他人的力量。在戀愛中吸引對方的最終力量，可能不是美貌也不是浪漫，而是一個人性格的明亮，是因為愛而產生的寬容。
“因為愛著你的愛，因為夢著你的夢……所以牽了你的手，牽到來世一起走。”校園裏真心相愛的戀人們，牽手以後請不要輕易就放手，從相愛到相知，從相知到相守，前方還有很長的一段路要走，你們是這段旅途的同路人，更是彼此成長的見證者！年輕的我們因為真摯的感情而牽手，牽起的是一段純真的歲月，更是是這一生幸福生活的開頭！