“孩子不懂事，隨便說了句，你就不要生氣了。”吉姨在旁邊勸慰的說，一邊往我這邊使眼色叫我快回房去。
“她這說的是混帳話！”父親依就不依不饒。
我仍然站著不動，狠狠地與父親對視著，強忍著眼淚不讓掉下來。
“你罵吧，反正我從小到大都被你恨著，我根本就不在乎你說了什麼！”
“你以為你長大了，翅膀硬了，我養了你這隻白眼狼！”
“你覺得是你養大我的嗎？是爺爺奶奶養大我的，你是一個自私鬼，你有想過我嗎？你有把我當做你的女兒嗎？你是一個好父親嗎，你去疼你的子楚吧，疼你的親生女兒吧，我是個沒人要的，反正已經習慣了！”我心裏難受極了，隻想著把那些憋在心裏的話通通說出來，我根本就不知道我自已在講些什麼，我更沒有想到這些話會深深的刺傷父親。站在旁邊的吉姨看我越說越離譜，嚇得臉都白了。
“誰讓你這麼放肆！”。
“啪！”好響亮的聲音嗬，好動聽的音樂。
可能是我真的太過份了，可能是我說了讓父親覺得難堪的話，傷了他的尊嚴。父親走過來狠狠地扇了我一巴掌，我被打得暈頭轉向，臉火燒一樣燙了起來，頭發也散了，胡亂的貼在我的臉上。平時一點小小的感動都可以讓我淚流滿麵，可是這次我依然堅持著，沒有讓眼淚掉下來。這是屈辱的淚水，我一定不能讓它掉下來！
不知道是過了多久，我才有勇氣把頭抬起來。
“哈！”我笑了起來，“你打啊，打死我你就舒服了，你就可以過你的幸福日子了，反正我是多餘的。你看，你們幾個已經夠了，多好的家庭啊，是我一直不識相，是我不要臉硬往你們中間擠。好，哪裏也容不下我，隻有母親那裏才肯要我的！”我咬牙切齒的說。我在心裏想，今天你有種就打死我吧，反正我也不想活了！活煩了，活膩了。
吉姨走了過來，欲伸手來撩我被打散的頭發。被我一把擋了回去。
“你不要假惺惺的。”我衝著她吼。可是我眼睛仍死死的盯著父親，我看到父親嘴唇都氣得發抖了，話也說不出來。我這些話，對他來說，無疑就是一把刀。現在這把刀被我磨得尖尖的，捅進了父親的心髒。我心裏起了邪惡的念頭。好啊，我就是讓你氣，就是要氣死你。
吉姨說：“小易啊，你不要說這樣的話，你父親也是愛你的呀。他剛剛不就是批評了你一句，你就接受啊。做父母哪有不為自已孩子著想的，你用得著說這樣讓人傷腦筋的話來，他就你這一個女兒呀，他不疼你疼誰呢？”
“他疼我，他疼我太陽都從西邊出來了。他疼我，剛剛還會下那麼重的手打我嗎？我說了什以，我不就是說了句玩笑話！”
父親雖然對我冷漠，但他從來就沒有打過我。從小到大。我心裏委屈得直發抖啊，有誰知道。許多個不眠的夜裏，我就盼望著能有一雙溫暖的手伸向我，不需要多麼偉大，隻要像平常的家庭那樣，那也是我夢寐以求的啊。可是這個維係我生命的唯一的親人，居人站在外人那邊，打我，罵我，羞辱我。
“但他畢竟是你的父親，管教你也是應該的，說錯了什麼，你也不該說這樣的話氣他。你也知道你父親不容易啊。現在你長大了，是明事理的時候了，你怎麼還說這樣傷人的話呢？快回房去歇著吧！”吉姨一邊說，一邊把我往房間裏推。可是我沒動。
“讓他說！”父親仍餘怒未消。
時間一分一秒的過去，父親陰沉著臉。不再說話。我一直怒目而視。過了一會，父親在椅子上坐下來。仍是惡狠狠的盯著我。我氣匆匆的打開門，衝了出去。
“這麼晚了，你去哪裏？”吉姨隻在後邊叫，卻沒有跟上來。
然後我隱隱約約的聽到吉姨責怪父親的話。“你也真是，要跟個小丫頭計較。這天寒地凍的，要是出了什麼事怎麼辦。”
漸漸的，這些話就被風聲取代了。我衝下樓梯，一路的奔跑。所有的委屈，排山倒海。化成淚水，再也控製不了，順著臉頰絕堤而下。路上基本上沒什麼人了，空蕩蕩的，所以我的淚流得特歡暢。臉被冷風吹著火辣辣疼。手上燙傷的那塊皮膚也像燒燭起來一般跟我過不去。雨水透過路燈，伴著冷風，斜斜落下。昏黃的路燈把我的影子拉得老長，像鬼魅似的拖在後麵。我望著這個灰朦朦的天，心想，我是不是要死了，我是不是要死了啊！我自暴自棄的喊著。幹脆在路邊的雪地裏坐下來。對著那棵被風吹得東倒西歪的小樹怪叫，你比我可憐，你怎麼比我可憐啊！反正是要死了，凍就凍死吧，就冷死吧！一起死吧！爺爺奶奶啊，你們在哪裏，你們怎麼不出現嗬，怎麼不來救我，你們帶我一起走吧，一起走吧！
不知過了多久，眼淚流幹了，手腳也麻木了。心也碎了。嗬，是碎了吧，反正是已經沒有感覺了。近處遠處，到處亮著明晃晃的燈。它們像鑽石一樣，嵌在黑漆漆的夜色裏。一顆、兩顆、三顆……那些橘色的燈光裏，不知道有多少個美好的家庭在歡笑呢，不知道有多少張可愛的臉孔在歌唱。這樣一想，心裏的委屈再一次鋪天蓋地的紛紛落下。為什麼那個不幸的人是我啊，為什麼，為什麼，世界為什麼這麼不公平。母親，母親你在哪裏，為什麼要丟下我一個人來受苦。為什麼？嗬，又是一年了，又是一年了嗬，為什麼為什麼為什麼這麼快，這麼快。
到最後我喊到嗓子都啞了。嘴巴也幹了。心也累了。聲音也小了。漸漸地，那些柔軟的記憶紛至遝來，是身體的疲憊讓我不斷地去想那些與現狀形成反差的東西。就像安徒生筆下的小女孩一樣，用幻想來掩蔽虛弱驅趕寒冷。夕陽西下，那一座座無法翻越的大山，汩汩流動著的冰涼河水，大片大片的綠色田野。爺爺奶奶的臉不時的出現在山的盡頭，我拚命的追趕，卻怎麼也抓不住他們。漸漸地，意識也累了。不知道什麼時候，我就這樣睡著了。靠在那棵可憐的小樹下，腦袋裏麵不斷的湧出三毛那首：
記得當年小時候
你愛談天
我愛笑
有一回並肩坐在桃樹下
風在梢兒鳥兒在叫
不知怎麼睡著了
夢裏花落知多少
積累了若幹歲月的眼淚，就在今夜，在我琉璃的睡夢裏，緩緩的流過我記憶，注入了茫茫大海。苦澀的大海。
醒來的時候已經躺在床上。身上是幹淨的衣服。被窩也是暖暖的。手上的紗布也被重新更換了。隻是我的頭是痛的。全身沒有力氣。我的眼睛腫得像被線縫起來了一樣，隻能看到一絲微微的光。眨都眨不動。這是怎麼回事。
我又使勁的眨了眨眼，努力想要看清一些事物。
微弱的陽光從玻璃窗照進來，落在地板上。有恍若隔世的感覺。空氣裏有灰塵在跳動，在陽光的照射下，形成一個一個的小小白點。俏皮而可愛。有多少年過去了。過了很久了嗎？我想。可是那些事情分明還清清楚楚的存在我的腦海裏。爭吵。挨打。逃離。冷風。大雪。然後就是……已經一個世紀了嗎？卻明明還是昨天發生的呀？看，窗外的雪還沒有化完了！
四處靜靜的，沒有一絲聲音。隻有自已的心跳聲，證明時間還在流轉。我靜靜的躺著，生怕一出聲就打破這種美妙的境界。我的口很渴，可是我動不了，也不想動。我的頭像是被人敲了一杆子一樣，昏昏沉沉並且渾身酸痛。床頭櫃上擺著一個白色玻璃杯，我看著裏麵僅有的三分之一的液體不斷的吞口水。我努力想要移動身體，去抓住那個模糊的物體。
冰涼的液體順著我的食道流進了我幹巴巴的胃。我在瞬間清醒了不少。那場爭執又慢慢地在我腦海裏放映了一遍。我掙紮著抓起來，跌跌撞撞的衝出房間。大片大片的陽光從陽台直白的照了進來，在我毫無防備的情況下刺得眼睛生疼。我再一次跌倒。恍恍惚惚。
沒有一個人，人呢？
現在我是這麼的渴望見到他們。我的父親，他現在肯定很難過吧！他在哪裏，我要找他，要找他呀！我蹲在地上哭了起來。我怎麼能這麼任性，怎麼能這麼任性！
沒有一絲聲音，沒有一絲動靜。我不知道在地上趴了多久。又跌跌撞撞的回到床上，望著天花板。心漸漸的沉了下去。
不知過了多久。我被開門的聲音吵醒。
“爸。”我倚在門口叫道，很別扭。
“餓了的話這裏還有粥！”他沒有正麵回答我，顯然還在生氣。
“我不餓。”
父親沒有回答，自個兒回到房間，沒再理我。如果他對我發下脾氣，也許我心裏會好受很多，但是他這樣不理不睬讓我心裏很是難受。我感覺自已是個該千刀萬剮的。
我又回到房間躺了下來。時間一點一點的流逝。沒有吃任何東西。房間裏也沒有任何動靜。
夜像個鬼魅似的籠罩了城市。吞沒了大地。來得悄無聲息。我迷迷糊糊的醒來又迷迷糊糊的睡去。隱隱約約聽到有煙火的聲音。越來越多，越來越近。不知什麼時候父親已出現在廚房，忙著做飯。他正拿著幾把綠色的菜慢吞吞的切著。以前這些事情都是吉姨在張羅，而父親隻會坐在房間看報看著電視。是我把她氣走了，讓父親難過。我固執的想。
“吉姨呢？”
“出去了。”
“哦。”突然的空缺使我的心再一次的疼痛起來。厚重的歉意溢滿了我整個心，壓得我喘不過氣來。我不是無情的人，終究不是無情的人啊！
“我來洗菜！”我看到父親年邁的背影在廚房轉來轉去心像刀割一樣，這個忍辱負重的男子，我無疑又在他的身上加了一刀。那天那個打我罵我的父親全然不見了，現在所看見的，隻是一副無可奈何的軀體和一顆疲憊的心。
“你去躺著，不要再讓人操心。”父親連頭都沒抬一下，自顧自的說著。語氣比前兩天緩和了很多。父親把“操心”這兩個字說得很清，好像生怕我洞悉了他對我的關切似的。也許，在他的心裏，我是不應該懂得他的感情的。或許，我本就不應該懂得那些。
“吉姨呢？”我再一次的問起來，心裏一直有什麼東西擱著一樣放不下來。我很想知道他們的離開是不是因為我的無理。我跌跌撞撞的跑到父親身邊，小心謹慎的洗起菜來。冰冷的水漫過我的皮膚，忍不住的哆嗦了一下。可能是很久沒吃東西了，造成體力不支，才讓我有眩暈的感覺。
“你燒一退就走了！”
“去哪裏了？”
“回榕城去了，過兩天就回來。那天我也是下手太重。”父親停了一下又說：“並不是我站在外人那邊，正因為你是我女兒，我才會打你。你說那樣的話，別人會說我們陳家沒有家教！”父親說起這話來，還是有點麵帶慍色。
“小時候把你放在爺爺奶奶身邊，也是沒有辦法。以後慢慢的，你就懂了。”
我懂，我什麼都懂。眼淚不自覺的又湧上了眼眶。我知道父親這麼做隻是為了不讓別人說偏袒自家女兒。也正是因為我是他女兒才會打我。他不去打別人，不去說別人，那是因為別人與他無關！
大年三十的那天，吉姨與子楚依舊沒有過來。我知道父親這兩天心裏肯定很難過的。隻是他沒有表露出來，對那天發生的事情，也隻字未再提起。這是他的隱忍。這麼多年來，我終於算是第一次懂得他的感情了吧！他的不善表達與沉默，總讓我有漠不關心的錯覺。可那冰冷的錫紙下麵，是多麼溫熱的一顆心啊！然而我卻時常把話磨得尖尖的，時常去挫傷他。竟有這麼多歲月。
除夕的晚上到處熱熱鬧鬧的。萬家燈火如同畫卷一樣在蒼茫的夜色裏遠遠的鋪了開去。我心灰意冷，然而令我心灰意冷的不是身邊沒有伴侶，沒有成，即使現在我很想念他。而是突然的突缺使我無法接納。遠近有叫囂聲，煙火聲。冗長的小巷子裏也因除夕的到來而變得不再漆黑可怕。隔壁家的小孩跑過來敲門，叫著姐姐，姐姐新年快樂。
“明天才是新年。”我準備糾正她的錯誤。
“不是嘛，不是嘛，媽媽說今天過年，你看我都穿新衣服了。”她指著自已身上的衣服叫道。
“好，好今天過年。”小孩子純粹天真的想法使我像被咽住了似的說不出話來。不忍再去說服她正確的答案。
夜靜靜地，像一張網一樣網住了所有可以值得歡呼的事情。
就這樣，我與父親懷著各自的悲痛與無奈過了除夕。這個家庭是完全與別人不一樣的。
初一。忙著串親走友。
初二。父親去了榕城。一聲不響。
初三。吉姨與子楚仍舊沒有回來。
父親終究是把她們給請回來了，可是我卻不知道該怎麼麵對。他本就是個背負很多的人，要他拉下麵子，我不知道父親該需要放下多少東西。
她們回來的那天天氣已經很好，太陽跳出了雲層。融化了大雪。我主動叫了吉姨，主動跟她打招呼。她還是像以往溫惋的笑，這使我內心的芥蒂減少了不少。子楚看不出表情，她總是冷冷的。或者，她對誰都是這樣，我在心裏替她解釋。現在的我對她已經沒有恨了，因為我在心裏承認自已是錯的。人一旦意識到自已的錯誤隻會心虛，而早已忘了要怎麼去恨。我讓那麼多人難過，肯定就是我的錯。雖然沒恨，但我對她是親近不起來的，即使沒看到手上的傷疤，沒有因為某種若即若離的東西，我總感覺我與她總有一堵牆在中間擋著，我不知道要擋多少年，或者是一輩子。
“今天好點了沒？”吉姨收拾完碗筷，一邊擦著桌子一邊問。
“好多了。”
“那天晚上，你真是把我們給嚇死了。一個女孩子家居然睡著路邊，這天寒地凍的，要是出了什麼事你說該怎麼辦。”
說完她歎了口氣。見我沒接話，又說：“都兩三點鍾了，見你還不回來，你父親本來是睡下了，後來還是一聲不吭的跑出去。你坐在雪地裏，身上都濕了。額頭滾燙。半夜又下著雪。把你拖回來，你又是叫，又是哭的。你父親見你那個樣子，都沒吃多少東西，一整天連句話都沒說。”
我聽著這些，內心的羞愧又湧了上來，漸漸淹沒了我的思想。我看到了父親的無奈與妥協。那一刻我把自已恨到了極點。我感覺自已是多麼的一無是處。
“那天你是不是因為這件事情才去榕城的？”我終於把自已心裏的疑慮說了出來。
“那倒不是，你不要多想。是子楚她外婆有點事情。”吉姨說。“子楚身體不太好，隻能我陪著她回去。”吉姨一邊說一邊麻利的清掃著地板。
我聽到吉姨這樣回答，心也放寬了不少。現在的我，對一切已經沒有那麼多要求了。隻想時間這樣慢慢的流逝，在我的掌心，不留痕跡的。