一個晚上，一個朋友突然對我說，你為什麼對生活總是有那麼大的抱怨。
我說，你說什麼？
她又說了一遍。
其實我沒有抱怨過，我隻是把自己的想法告訴一個我信任的朋友，我覺得她讓我信任。我需要坦然的暴露出自己的弱點和內心，我甚至認為這樣才是朋友最基本的禮節。可惜那句話讓我很尷尬。
我悲觀過，放縱過，逃避過，冷漠過，抑鬱過，但我從來沒有抱怨過。
我說，我就這樣。沒有辦法。
然後再沒有見過她。
到現在我仍舊不明白很多事情，比如為什麼總是不能專注的和一個人走到最後，或者為什麼每個人要去保護自己陷害別人。
但我已經不想明白了。
已經沒有人再敢和我開過分的玩笑，因為彼此疏離，朋友沒有解決的事，我盡所有的能力去解決，有一天我遇到自己解決不了的事情，我仍舊會自己解決。
我沒有辦法，隻能想辦法在一定範圍內做到最強，無論極端，還是平常。原來自己才是最好的一道屏障。
也寫過整整一天的字，把自己關到屋子會有安全，這和封閉沒有關係，每個人最安全的時候都是在隻剩下自己，而有些事情是必須隔絕的，你不能去告訴誰她或者他有多重要，你不能說你有多麼愛，你不能暴露出自己最軟的那條肋，因為這是生活，因為你不能專注的和一個人走到最後，因為你必須去保護自己，必要的時候還要陷害別人，你必須這樣。
如果有一天，有一個男人搶我的女人，我會立刻打電話通知所有黑社會的朋友，把那個男人嚇哭，而不再傻傻的去想和平解決的辦法，因為這是生活，你必須這樣。
可惜的是，已經斷絕了和所有女人的聯係，並且很難再想起以前深深的愛過誰。
3
博客上辛酸甜美陰霾肮髒的文字已經帶給人視覺疲勞，以前喜歡的作者，以前喜歡的文章，都沒有什麼內容，空洞的糜爛，空洞的字。
沒有人再好好的記錄，也沒有人好好的去讀。
千篇一律的描述，千篇一律的格式，甚至千篇一律的思想。
那不是堅持。
有一個淩晨，接到個女人的電話，她叫七月，她告訴我，草他媽，真希望那群王八蛋男人全死光了。
我掛了電話，順便關機了。
我不知道還有什麼好悲傷和難過的。
以前的諾言，以前的付出，以前的堅持，以前的愛。
以前為了誰無止境的折磨自己，以前為了誰無止境的讓自己等待。
以前也許真的不是自己。
那都是做過的夢。
我知道我已經不能忘記，那我能做的，隻有去痛恨。
我痛恨那場做過的夢想，並且痛恨到不能自知.
4
無論是光明的，或者黑暗的，我隻是想告訴大家，我不會寫那些一個小時一萬字的東西，我沒有那種水平，我也寫不出來，謝謝。
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無論是辱罵我的，或者期望我的，我都隻是這樣，一個字，一個字的寫下去，其實我不是寫這種類型的類型，於是隻是想做個紀念，這種紀念，會銘記一生。
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這一部小說，我會寫完，我知道有許多人在看，有我認識的，還有許多我不認識的，於是我隻是想告訴大家，我不是你們平時看見的那樣，我不是傻逼，我有思想，有理想，或者還可以說，我還有抱負，我覺得，生命不是這樣的，是那樣的，最起碼，我不想是這樣的，在這樣的基礎上，我還想是那樣的，於是才有，這樣或那樣的小說。
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這不是玄幻，也不是黑道，我想表達的，就是我想表達的，你想看的，隻是你想看的，如果你想看的，並不是我想表達的，那麼我想表達的，也就不再是你想看的，那麼你想看的，就可以去別的地方找到你想看的，不必在這裏停留，因為我很強硬，因為我想寫的，隻是我想寫的。
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所有看懂的人們，我隻能說謝謝，因為你看懂了，看不懂的，我隻能說抱歉，因為你沒有看懂，無論看懂，或者沒看懂，隻要在看，我隻想大家明白，這不是口水，這不是當初你說要分開，分開就分開，大概就是這個意思。
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結尾我會安排的很慘，因為我說過，我是一個準抑鬱症患者，謝謝。