皮亞傑：它為什麼要走呢？
幼兒：在聽我們說話。
皮亞傑：太陽活著嗎？
幼兒：當然了，要不然它不會跟著我們，也不會發光。
孩子的自我中心，是孩子心理發展的局限性造成的，他根本意識不到別人會和自己有什麼不同，因而不能替他人著想，不能關心別人、理解別人。這種行為是無意識的，不是有意為之的。
看到這裏，您可能已經明白了，三四歲的孩子是不懂得分享，而不是不願意分享，這不是個道德問題，而是個認識問題。在這個年齡段，孩子正在建構自我意識和“所有權”
的概念：我、我的、我的東西。在他們心目中，所有的東西都是“我的”，並沒有意識到別人也有“我的”，也不明白為什麼要跟別人分享。
同時，他們尚未掌握“借”與“還”這種概念，不知道“借”出去的物品還能完璧歸趙，而是片麵地認為一旦離開手，就意味著永遠消失。孩子隻有認識到什麼是“我的”，什麼屬於自己之後，才能逐漸意識到什麼是他人的，把自己跟其它人的物品分開。
孩子要先弄清楚什麼是“我的”，什麼不是“我的”，而後才能在反複的社交活動中建立分享意識，逐漸體會到分享的快樂。
所以，我們不能因為一個玩具、一塊餅幹就給孩子貼上“自私”這樣的標簽，並且充滿焦慮和猜疑地想：“他怎麼變成這樣？”或者“這麼自私長大之後怎麼和人相處？”
有一個談話節目中設置了這樣一個情景，一架飛機滿載乘客，飛行途中沒油了，可飛機上隻有一個降落傘，他問一個參與做節目的孩子，你看這傘給誰用？孩子幾乎不假思索地回答：“給我自己用”。這時，台下一片騷動，很多觀眾竊竊私語：多麼自私的孩子啊？
可是主持人沒有著急，蹲下來耐心地問：“為什麼呢？”
孩子滿臉淚水，清晰地說道：“我要跳下去，找到油後，回來救飛機上所有的人。”
這位主持人是一個善於傾聽者，由於他的細膩，讓大家看到了與自己最初想法截然不同的真相。所以，我們一定要站在孩子的立場上，傾聽、理解、接納他的想法，而不要先入為主地下結論。
著名的社會心理學家霍曼斯提出，人際交往在本質上是一個社會交換的過程，相互給予彼此所需要的。有的人把這種交換叫作人際交往的互惠原則。
孩子對分享私人物品覺得為難是正常，不要強迫，也不能要求小孩什麼都分享，把所有的玩具拿出來讓小朋友無限玩。即使是大人，一旦對某樣東西產生擁有感，也會非常不願意放棄它。
其次，盡管孩子的分享意識等道德觀念受到認識能力的製約，但這並不意味著父母就可以聽其自然，而是要加以主動培養或引導。
小孩自己的東西他有權決定，分享是他的優點，不分享不是不對，搶別人東西才是不對。所以我們教他分享的好處，讓他知道分享是一件快樂的事，以及自私的人很難交到朋友。
在平時的生活中，也要有意識地培養他這方麵的意識。
比如在他吃什麼愛吃的東西時，大人可以和他開玩笑：“這麼好吃的東西，能分給媽媽一點嗎？”孩子還聽到這樣的要求，幼小的心裏會鬥爭一下，等他終於下定決心時，“行，給你吧！”
這時，大人會說：“寶寶，真乖！媽媽不吃，寶寶自己留著吃吧。”但是從教育的角度出發，大人應該愉快接受並表示感謝，而千萬不可說：“最好吃的給寶寶吃”或者“這麼好吃的東西，媽媽舍不得吃，專留給寶寶的”一類的話。
這種做法，是和對孩子的分享教育效果相抵消的。
媽媽問兒子：“今天早上我在食品櫥裏放了兩塊蛋糕，準備午餐時吃的，現在隻剩下一塊了。你說是怎麼回事？”
兒子十分驚訝地回答說：“噢，裏麵太黑，我沒有看見那一塊。”
對於孩子的正確選擇，全家人都鼓掌表示寶寶做得對，受到表揚，孩子也非常高興，慢慢地就養成了分享的好習慣，在和小朋友玩的時候，自然會做出正確的選擇。
此外，還要有意地創造“分享”的情境。
在這方麵，清代大書畫家、“揚州八怪”之一鄭板橋就十分清醒。他一向主張應把自己的孩子和仆人的兒女平等對待：