作為父母，要為你的孩子確定明確的行為標準，定期檢查以確保你的孩子理解和接受這些標準，並且以一種可以預期的安全方式運作和維持這些標準，這些都是你的責任。如果有一天你瞅見孩子在偷蛋糕，而且第二天又發生了同樣的事，你卻隻是從容地笑笑，那麼孩子將無法學會控製自己的行為。如果偷竊還會發生，他也隻會把控製這種行為的責任留給你。
如果是雙親家庭，那麼你和你的配偶要使用相同的管教方式，而且要以相同的方式分擔管教的責任。最重要的是，一位家長不能把管教者的角色推給另外一位家長，或者在孩子麵前為誰擔任這個角色討價還價。對那些對孩子也負有管教責任的人，比如祖父母或者保姆，你也應該告知他們你確定的管教方式，並鼓勵他們按照這種方式去做。
（2）不要靠體罰來管教孩子。
揍孩子的屁股或打孩子的耳光，隻能表明你自己已經失去了控製。從根本上來說，你隻是在教孩子：理智不起作用的時候隻能靠暴力。因為害怕挨打，孩子短時間內的行為可能會表現得更容易被別人接受，但是最終結果隻能是孩子內心滋生著不為人所知的怨恨，在情感上和打他的人不斷疏遠，最後可能就是這種或那種形式的報複。
父母和幼子之間的聯係在感情上是多變的，他們彼此間的交往通常潛在地承受著如此大的壓力，因此即使最仁慈的、最富於愛心的父母，有時也會揍孩子的屁股或打孩子的耳光，尤其是孩子做事不顧後果而傷害了父母的時候（比如到處遊蕩的時候帶著刀子）。如果揍屁股或打耳光隻是偶爾發生過一次，那麼就可以被原諒；
如果這種行為一再重複，被當作管教孩子的一種手段，那麼就是不可原諒的。
一旦你有體罰或責打孩子的衝動，盡量想辦法減少精神上的緊張，比如從1數到10，或者一定讓自己和孩子都坐下來，平靜幾分鍾。如果你的確因為強烈的感情衝動而體罰或責打了孩子，你對自己和孩子都需要有耐心。向孩子解釋一下你為什麼這樣做，然後再向他道歉。
（3）把注意力集中於即將出現的問題上，盡快地找到問題出現的原因。
在管教孩子方麵，存在著一個共同的誤區：每當孩子破壞了某項規則或者製造了某類問題的時候，人們總是埋怨孩子，卻沒想到埋怨孩子所處的環境。如果你的孩子在撕書的時候又被你抓住了，你不要像一般人那樣脫口而出：“壞孩子！”或者“為什麼你總是給我製造麻煩？”相反，你首先應告訴他（或讓他想起來）按規矩是不可以撕書的，要保證（或一再保證）他同意這個規則。孩子也應該為自己行為的後果負責。當然不是用不讓看電視來責罰他，這樣對他會顯得不合邏輯，而是一定要他整理被他弄得亂七八糟的東西。
另外一種侵犯孩子但更加隱晦的方式（但不是問題）是隻給孩子下命令、但是卻不教他做什麼———或者不做什麼。比如，如果你看見女兒正在折磨家裏的貓，這樣說可能會帶來更好的結果：“你那樣抓著貓的眼睛，它會受傷的。”而不應該衝著她叫嚷：“不要動那隻貓！”
（4）如果合適的話，把“暫停”作為管教孩子的一種技術。
如果幼兒就是不願停止不合規矩的行為，那不可避免地會出現這種情況：無論父母說什麼或做什麼，孩子都會繼續哭哭啼啼，滿房間亂跑，或者摔東西。在這種情況下孩子這樣做的原因最可能是在尋求他人的注意，哪怕是招來責備也好。在這種情況下，“暫停”是個非常有效的管教策略。
“暫停”是告訴行為不端的孩子到一個特定的、單獨的地方呆一段時間，直到他已準備好按照更容易被他人接受的方式行動的時候。這樣做，不僅可以使孩子離開誘發不良行為的環境，而且給了孩子一個機會，讓他按自我調整的速度去認識不合規矩的行為讓他失去了什麼：失去了他人的陪伴。
為了某種一貫的目的，“暫停”之處應該總是相同的———一處安靜之地或孩子房間中的一張椅子。如果孩子還沒有做好準備就想出去，就應該確定“暫停”時間的最低要求。對每個年齡的孩子都從1分鍾開始，但是不要超過30分鍾。“暫停”時間不應該太長，否則就會失效。
（5）如果可能的話，為孩子提供一個可以替代的方法，而不是簡單地說“不”。
比如你的孩子正在敲鍋，而你不想讓鍋被他那樣敲打，那就提供另外一個更適於敲打的東西。如果他製造的噪音打擾了你，就建議孩子到屋外去敲打。或者你還可以建議他從事另外一項活動，比如畫畫或者玩積木。
不過你隻能提供兩種選擇，否則孩子就會被弄暈了。
（6）盡量把讚揚和指責、好消息和壞消息放在一起。
除非幼兒相信你們依舊愛他，而他他們接受父母管的話，自己的生活不會變得很糟糕，否則他們就不會舉止得體地或者積極地接受管教。記住，在一個幼兒的眼裏，無論他當時做了什麼都是應該的。如果你否認這個事實，那麼孩子就會變得懷疑一切。