但是有些做父母的卻總是充當孩子的"代言人"，遇事往往喜歡自己替孩子表達，而不讓孩子自己說。他們相信"知子莫若父"，以為自己最了解自己的孩子，當別人問孩子一些問題，孩子正努力思考，準備恰當地表達自己的想法時，父母卻不假思索地搶先代孩子回答了："是這麼一回事"，"她不喜歡數學，對語文蠻有興趣"等等。在這些父母看來，自已最了解孩子的心思。其實，正是父母的這種自以為是，使孩子的自尊心屢屢受到傷害。
有些父母習慣於充當孩子的代言人，是基於他們認為孩子小，不能清楚表達自己的意思。例如，我們經常見到這樣的情況，父母帶孩子去醫院看病，當醫生問孩子的感覺和症狀時，父母總是代孩子回答。在父母看來，孩子麵對陌生人會害羞，不能大膽而恰當地表達自己的想法和心情，於是就代孩子表達了。父母以為這是在幫助孩子，事實上卻削弱了孩子的自主性，使孩子失去了一次嚐試著自己表達意見和想法的機會。
長此以往，孩子會更加膽怯，更無法真實、準確地表達自己的看法。尤其是當和父母在一起時，即使孩子自己偶爾說點什麼，也總是會悄悄看父母的臉色；而對父母說的話，也往往總是點頭稱是。事實上，孩子的真實感受往往並不像父母說的那樣。這樣，孩子常常會因為不能表達自己的真實想法而倍感苦惱。這種情況重複多次，孩子就會養成依賴性，習慣於自己所有的事都讓父母做主，這非常不利於孩子的長遠發展。
所以，雖然有時孩子不能像大人那樣準確地表述自己的想法，但孩子需要的絕不是父母替自己回答。聰明的父母即使在對孩子要說的話能夠心領神會時，也要故意裝出不明白的樣子，等孩子用自己的話去表達自己的意思。孩子講得好，就鼓勵他、表揚他；如果孩子對自己的想法表達得不夠準確，就微笑著幫助他糾正。這樣做才是孩子所真正需要的。
該放手時就放手
對於獨生子女，家長往往過於溺愛，忽視了對孩子自立自強的培養。他們凡事不放心，對孩子保護太多，不肯放手。這樣就破壞了孩子自我意識的良好發展，使孩子缺乏獨立性，直接影響了孩子適應社會的能力。例如，某報曾報道有個學生考取了出國留學，但他一想到出國後沒人給他洗衣，沒人照顧他的生活就感到恐懼，最後竟放棄了出國的機會。
對孩子過於溺愛和保護是使孩子形成依賴性人格的溫床。心理學家霍妮在分析依賴性人格時，指出了這種類型人的幾個特點：（1）深感自己軟弱無助，有一種"我多渺小可憐"的感覺。當要自己拿主意時，便感到一籌莫展，像一隻迷失了港灣的小船，又像失去了教母的灰姑娘。（2）理所當然地認為別人比自己優秀，比自己有吸引力，比自己更高明。（3）無意識地傾向於以別人的看法來評價自己。有依賴性人格的人缺乏自信心，總是依靠他人來作決定，終身不能負擔起選擇、接受各項任務、工作的責任，影響自己的生活、前途。具有這種性格的人顯然無法適應當今的社會生活。
為了培養孩子自立的能力，父母要放手讓孩子去做事。孩子都有探索並適應周邊事物的與生俱來的天賦，有著渴望學習新本領的需求，盡管他們初次的行動常常是笨拙的、不正確的。如果當一個充滿活力的幼／L第一次對母親說"讓我來做"的時候，母親卻在孩子的笨拙與自己的一步到位之間選擇了後者，並對孩子說："不行，你還小，等你長大了再幹。去別處玩吧，乖，別礙事兒。"日複一日，年複一年，當我們再說"你已經長大了，能幫媽媽做點事了"的時候，他們卻已習慣於"到別處去玩"，懶得"礙事"了。
該鬆手時便鬆手，其實是一種獨到、高超的家庭教育藝術。舒乙先生在憶及老舍當年對他的教育時曾寫道："他很愛帶我去訪朋友，坐茶館，上澡堂子。走在路上，總是他拄著手杖在前麵，我緊緊地跟在後麵，他從不拉我的手，也不和我說話。"那年舒乙才8歲，但老舍已經"鬆手"，讓孩子自己用眼、用心觀察這個世界。舒乙說："直到現在，一閉眼，我還能看見那雙歪歪的鞋跟。不必擔心，不必說話；我卻能知道整個世界"。從中我們大抵可以感悟到，"該鬆手時便鬆手"是如何影響孩子一生的成長。
父母希望能給孩子提供一切能保障他們幸福的東西，但幸福是要依靠孩子自己爭得的，我們沒有辦法給他們買幸福保險。如果說有什麼相近的保險，那就是樹立孩子對自己的信心，培養孩子各方麵的能力，而不是用不恰當的愛阻止孩子鍛煉自己。孩子們需要一定空間去成長，去試驗自己的能力，學會如何對付危險的局勢。"不要為孩子做任何他自己可以做的事。"如果我們過多地做，就剝奪了孩子發展自己能力的機會，也剝奪了他的自立及自信心。明智的父母，應當鼓勵孩子自立，讓孩子根據自己的條件，盡量地培養自立能力，發揮自己的潛能，使自信心在能力的支柱上成長。