第四：說一不二。對待孩子的要求不能“先抑後揚”。“先抑後揚”
的做法會讓孩子認為家長好“欺負”，從而無理要求越來越多，“級別”
越來越高，一旦家長不能滿足他的要求，他就會產生偏激心理，造成意想不到的惡果。因此，拒絕孩子，一定要一以貫之。
家長對孩子說“不”之後，要耐心向孩子解釋拒絕的理由，讓他明白“不行”的道理。拒絕孩子而不給他被拒絕的理由，會讓他覺得受了委屈，甚至產生焦慮、恐懼、煩躁不安和悲憤絕望的心理。雖然這種解釋孩子不一定聽得懂，但是至少能讓他明白：家長拒絕他是有理由的。總之，拒絕孩子，起點是愛，終點還是愛。
小貼士：小故事，大學問
有一次，我們剛剛吃過晚餐，孩子想吃一塊點心。
我沒有給他，因為過多的吃喝會影響他的健康。
不到兩歲的孩子就發起脾氣來了，他躺倒在地上，哭鬧不休。
他母親看不過去了，連忙答應了他的要求，孩子的哭鬧取得了勝利，他得到了那塊好吃的點心。
當時，我沒有表態，總覺得孩子的哭鬧是一種對父母權力的挑戰，並且在這挑戰中他取得了勝利。
後來，我和孩子的母親談及這件事，並告訴她我的想法。
我認為在這種情況下，是不應該去遷就他的。這種遷就的惡果可能在小孩子身上表現得不是很明顯，但因此會產生不良的影響。長此以往孩子長大後將會變成一個蠻橫無禮的人。
由於他知道哭鬧能得到他想要的東西，以後他還會哭鬧，隨著他能力的加強，他長大以後的方式就會變本加厲。
這種無禮將不隻是針對他的父母，還會針對一切人。隻要想得到什麼，他都會以無禮的方式要求他人來滿足他的要求。
在日常生活中，有許多事實可以來證明，父母與孩子早期的關係會影響到孩子將來與人之間的關係。後來在我的家庭裏，再沒有發生過類似於哭鬧而得到點心的事。
即便孩子再怎樣哭鬧，他也不會得到他不應該得到的東西。因為我要讓他明白，哭鬧是沒有任何作用的。
讓孩子自己解決自己的事
很多人認為孩子隻有在某一個年齡段，才能做某一些事情。事實正好相反，父母更需要看重的是孩子在心靈中建立起寶貴的自信心。
孩子兩歲時就主動地幫助母親收拾桌子。每當客人看到孩子拿起一個盤子時，總會情不自禁地說：“小心，不要把它打碎了。”這時，父母可以會對好心的客人說：“沒什麼，他會收拾好的。”
好心的客人哪裏知道，如果父母不許他去碰那些盤子，或許家裏會永遠保住那個盤子，但“不允許”一出口就會在他的信心上留下一個陰影，推遲孩子能力的發展。
因此，孩子嚐試自己穿衣服時，不要因為經常把衣服穿反而嘲笑或責罵他，需要耐心地教他。父母還需要鼓勵他自己收拾房間，房間收拾得是否整潔並不重要，對於孩子來說，隻要他已經親自動手，就足夠了。在這些親手整理之中，孩子在探索、在鍛煉。
孩子犯了錯誤，或做一件事沒有成功的時候，我們不應該用語言和行動向他們證明他們的失敗。父母要知道，一件事情的失敗隻能說明孩子缺乏經驗和技巧，並不意味著他本身的無能。
讓孩子敢於犯錯誤、敢於失敗，是父母的義務與職責。孩子和成人一樣有能力去犯錯誤，也同樣有能力去糾正和改正錯誤，而勇於麵對錯誤才是極其可貴的。
隻有這樣的鼓勵才能培養出孩子的自信心和獨立能力。所以教育孩子時，盡量給他做事的機會。遇到問題的時候，讓他盡力自己想辦法解決。
小貼士：孩子為什麼不聽話
家長對孩子傷害最大的10種言行：
第一惡言——傻瓜、說謊、無用的東西。
第二侮辱——你簡直就是個廢物。
第三責備——你又做了錯事，真是遭透了。
第四壓抑——住嘴！你怎麼就是不聽話呢？
第五強迫——我說不行就是不行。
第六威脅——我也不管你了，隨你的便好了。
第七哀求——求你再別這樣做，好嗎？
第八抱怨——你怎麼總是這樣做？真讓人沒辦法。
第九賄賂——你若是考回一百分，我就給你……第十諷刺——好啊，你連這也會了？夠能耐的啊！
家長與孩子對話時，往往會將上麵10條不斷組合成新的形式“教育”孩子。比如責備帶諷刺帶威脅，“又考了一個60分，可真不錯啊，你真挺能耐啊。怎麼？還有臉哭？有本事考100啊！下回再不考好，你就別想出去玩！”這對孩子的打擊力當然是比較重啊。
父母不要隨便表揚孩子
對於孩子的善行，要加以表揚。但不要對孩子過多表揚。因為隨便表揚，表揚就失去了作用。即便孩子學得非常好，用“啊，不錯”
就可以了。當孩子做了善行時，也隻是“好，做得好”。通過不同程度的表揚方式，讓孩子明白父母的表揚對他來說是非常可貴的，這樣他就不會自滿。因為孩子一旦自滿起來以後就難以糾正了。而自滿很可能把一個很有潛能的孩子毀掉。