老天好像跟我開了個天大的玩笑：4年前，我把才3歲的兒子拚命地往7歲拉；現在，我又把7歲的兒子拚命往3歲甚至往更小的年齡拽。原來我千方百計讓他學習，現在我是想盡辦法哄他去玩。唉，悔不當初！
這位父親對孩子的教育不可謂不用心，對孩子的規劃不可謂不精細。然而，結果卻大不如願。父親無論如何也不會想到，一片苦心，竟然變成由自己親手導演的一幕悲劇。這件事給人們以強烈震撼與警醒，同時，也對兒童教育提出一個有意義的語題，這就是教育的“有為”與“無為”。這個概念借助於兩千年前的中國哲學大師老子。他的“無為無不為”的哲學理念套用在教育上，可以理解為“不強為，不妄為”，尊重孩子的天性，尊重孩子的成長規律，倡導以人為本的科學發展觀。而不是揠苗助長，強行做“不可為”之事。但是，現實中的父母，多數都努力在子女教育上“大有作為”。一般可以分為兩種類型。一是“教育狂”。對孩子的事，事必躬親，製定各種成長方案，特長訓練、樂器考級、公共外語考試……計劃與策略層出不窮。孩子稍有不滿就嘮叨不斷：“我這還不是為你好嗎！”這種家長多為知識型，以將孩子培養成“精英”為目的。
第二種類型是“關愛強迫型”。比如，一個孩子在競選班幹部的時候落選，父母急了：孩子哪能不當班幹部啊！當班幹部機會多、地位高，也能鍛煉孩子的能力。於是這位爸爸找到班主任．想方設法讓孩子當上了班幹部。孩子覺得這樣並不光彩，可是父母的意誌又怎麼能違背呢？
這種“關愛強迫症”就是一廂情願地提供孩子可能並不需要的關愛。拿剛才的例子來說，沒有當上班幹部，這種對失敗的接受過程本身就是成長，孩子從中可能會認識到，要達到目標還需要努力，從而調整自己的做法。而父母的幹預則擾亂了孩子成長實踐的意願，讓他們誤以為，遇事總有大人擔著，特別是大事難事，自己不必操心費力，目標照樣可以達到。
其實，“父母無為乃大為”，對孩子“有為”，孩子未必有作為；對孩子“無為”，孩子未必沒作為，這種教育學上的辯證理念，父母會在實踐中感悟到。
二、給父母支招
1.了解孩子的成長規律
我們不提倡父母在子女教育上過於強製和急迫，是因為孩子成長有自身的特點和規律，硬性規定這樣那樣的發展道路與方式，是不科學也不現實的。2005年，一個10歲的孩子考上了大學，成為全國年齡最小的大學生。這個孩子的父親寫了本書，出版社請我寫序言或評論，被我拒絕了。其實我完全理解，10歲的孩子考上大學，可能確有超常之處，家庭教育也會有些成功的經驗，但就一般規律來講，兒童時代就是在玩耍中學習、成長的時代，不考慮這種年齡特性，把用來玩耍的時間全用去讀書，對他個性的引導、習慣的養成、知識的汲取，都不會是全麵完善的。再說，一個10歲的孩子全部讀完初中和高中的複雜課程，很難想象是在一種什麼樣的狀態下完成的。人的成長絕不隻是知識的迅速增加，更重要的是人格的逐步形成，生理、心理上的逐步成熟，社會經驗的逐步積累，這絕不是父母可以替代和一蹴而就的。
而實際上，父母的“強為”“妄為”不僅不能實現孩子的願望，反而常常會泯滅他們的理想，抹殺他們實現自我的可能性。從本質上說父母和教師的全部使命就在於發現兒童、解放兒童。“發現”是指發現他們的潛能特點與成長規律，“解放”指打破成長中的一些束縛、清規戒律，改變不良環境。
2．對孩子的要求要現實
不少父母存在這樣一種邏輯推理：“同樣吃飯睡覺，同樣背著書包上學，別人家的孩子行，我的孩子為什麼不行？”“別人家的孩子能考上北大，我的孩子就應該考上清華！”這話聽上去貌似有理，其實是不客觀不現實的。每個孩子在遺傳差異、生理心理、智能結構上都會有很大的不同，這是人類生存發展的自然規律，怎麼可能整齊劃一，按照同一個模式和水平去發展呢？