更可憐的是，孩子在實施不當行為時，他並不知道其內在的具體動機，更無從口頭表達，他唯一能做的通過“Trial and Error”（嚐試與犯錯）在黑暗中不斷嚐試和摸索，直到找到一個能吸引父母注意的手段。
魯道夫·德瑞克斯曾經在《孩子：挑戰》一書中說過：孩子是傑出的觀察家，卻是糟糕的口譯者。所以，很多情況下，孩子不知道如何去表達自己的意願。
假如孩子可以用言語表達的話，如下則是他的心聲：
“媽媽，我最近感受不到和你足夠的情感聯係，我很渴望你能更加關注我，但好像你對你的工作和手機更加感興趣。”
因為無法用言語來表達，孩子借助了我們熟知的形形色色不當行為來傳達自己的需求。如果家長立刻把注意力轉向孩子，不管是正麵管教還是負麵懲罰，孩子的需求就得到了滿足，孩子的行為就已經奏效，他們下一次隻會卷土重來，使用同樣的手段來獲取我們的注意力。
可能有的家長會納悶，孩子每次吵鬧在我這裏都沒好果子吃，不是挨打就是挨罵，為什麼孩子還屢教不改、屢敗屢戰呢？難道是因為孩子沒記性？
的確，沒記性是一方麵。但更重要的是你的回應（雖然是負麵回應）還是滿足了孩子對關注的需求，孩子得到了一定的“回報”，實現了自己的目標。雖然孩子內心更渴望正麵的關注，但負麵關注至少比沒有關注要好。
同樣，如果孩子可以借助語言來溝通他對重要性或“權力”的需求，聽起來就會像以下片段：
“爸爸，我感受不到自己的重要性。你一直把我當成小寶寶，整天對我發號施令，告訴我做什麼、何時做以及如何做。你剝奪了我的決定權，讓我無所事事。”
但孩子不會這樣文縐縐地和你溝通他的想法，相反，他借助於對抗、“不聽話”、發脾氣等不當行為來顯示其重要性。孩子的目的很簡單，“我的生活我做主，還我應有的決定權。”
而你一旦被激怒失控，選擇和孩子以牙還牙、大發雷霆，你就真的是中招了。孩子會從與你的“權力爭鬥”中獲取極大的滿足感，一下子感受到了自己前所未有的重要性與力量。此時此刻，你盡管在聲勢上戰勝了孩子，但你已經在心理上成為孩子名副其實的“俘虜”。
好了，現在讓我們從理論王國裏走出來，回到我們的現實世界。當孩子無理取鬧時，我們究竟該怎麼做呢？
通常，在我們的積極父母課程裏，講師會與你一起探討眾多行之有效的方法和工具。但現在隻請你記住一點：深呼吸三次，讓心情平靜下來，想象著你無助的孩子的脖子上掛著一個寫滿以下文字的求助牌。
“爸爸媽媽，我很需要歸屬感和重要性，但我不知道怎樣獲取它們。我現在隻能嚐試這些不當的行為來引起你的關注，並向你宣戰，因為我實在不知道有什麼其他途徑。”
各位家長，別再嗬責孩子，停下你手中的活兒，認真思考一下眼前孩子行為背後的動機；也別再打罵孩子，給孩子一個真情的擁抱，提醒孩子他是有歸屬也是重要的。
俗話說，缺什麼補什麼，在接下來的數招裏我們會一起探討如何增強孩子的歸屬感與重要性。
冰山一角
為人師表的孔子曾說過：溫故而知新，可以為師矣！
現在，讓我們回憶一下剛剛學過的育兒之“道”。
孩子行為的最根本目標是實現___和___。
孩子的所有行為都因___而起。
一個有不當行為的孩子是一個___的孩子。
隨著你對家庭教育的深入了解，你會越來越發現孩子的不當行為隻是冰山那露出水麵的一角，而非問題的根源。作為父母，我們更需要透過現象看本質，理解冰山那沒入水下的部分，也就是孩子不當行為背後的深層動機。
在我的長期育兒實踐中，我也像很多父母一樣走過不少彎路，曾經一度癡迷於眾多育兒的技術和工具：如何讓孩子按時起床？如何讓孩子不吵不鬧？如何對付逆反的孩子？等等。後來，我發現自己被眾多紛擾繁雜的育兒工具搞得筋疲力盡，卻收效甚微，有一種“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴”的感覺。
後來我明白了，我隻是在苦苦尋求育兒之“術”，卻忽略了對“道”的掌握。而在我掌握並踐行孩子行為背後的動機理論之後，我豁然開朗，一種驀然回首那人卻在燈火闌珊處的感覺油然而生。的確，育兒之“道”讓我從對育兒工具的刻板記憶和使用中走出來，走進了“人劍一體、揮灑自如”的全新育兒世界。
現在，讓我們閉上眼睛，想想孩子近期所表現出的不當行為，試著探索背後的動機。