瞧！生活多麼愉快呀！可是，後來母親變了，當她嘔吐完，醒了，一見孩子就心煩，把他推開，孩子哭著再走向母親，卻挨了一頓揍。出了什麼事兒？他做錯了什麼？剛才一切都還好好的，怎麼現在卻變得這麼糟呢？他哭著進人了夢鄉。第二天，母親的情緒又高漲了，昨晚很糟的事，今天又很好了。當然這一切還有可能重新變糟。好，好得了不得；壞，壞得不可收拾。對三歲的兒童來說，要了解母親麵目全非的變化太困難了，他隻知道，時間一到，一切都會天翻地覆。這兩種情況之所以可怕，是由於現實的變化來得那樣的突然，麵目全非和不可預測。
還有一種情形讓孩子摸不著頭腦的，比如孩子說粗話，在平時往往受到嚴厲的懲罰，可是，一天晚上當父親喝醉時，他卻聽見父親對牌友們提起他說粗話的事，並且十分讚賞他的說話技巧，末了還喊他去，堅持（一反先前的禁令）要他“對叔叔們講講你開的玩笑”。
父母的情緒和過失造成了孩子無所適從的情形，影響了他的判斷能力，可能會導致孩子產生躁狂或抑鬱的心態。因此，父母要十分注重自己的形象，在孩子麵前盡力控製情緒變化和不良行為。
在日常生活中，一些小事也可能會對孩子產生不良的影響。比如：6歲的女兒走進廚房，後麵跟著4個小夥伴。時間是下午4點45分。媽媽還在準備晚餐，並正在一點點品味道。孩子問：“媽媽，我們能吃點東西嗎？”嘴裏塞滿食物的媽媽說：“不行，快吃晚飯了，你糖果吃得太多，弄壞了要去補牙（母親也補過牙）。如：果你現在吃，晚飯時你就再也吃不進什麼了（母親現在正在吃）。出去玩吧！你總是把廚房弄得很髒。為什麼你不能把東西收拾好呢？”孩子氣呼呼地走出廚房，10分鍾後又開始開玩笑了。
其實媽媽真正懊惱的原因是“為什麼你老是把隔壁的孩子帶到家裏？
我已厭倦把冰棍都分給鄰居的小孩，他們總是吃個精光，一點也不留給我們”。在此時此刻，這才是真正的理由，而且是個正當的理由。但是因為不能直接說出來，母親就用各種不相幹的理由反駁女兒。這樣的相互作用不僅無法使孩子成長，反倒使她開始退縮，學著用轉彎抹角的（或者歪曲的）方法去攻擊現行習俗。如果基於“禮貌”，媽媽不能說出真正原因，她最好說：“不行，我們等一會兒再說。”然後，等其他孩子離開後，她可以對自己的孩子解釋事實。或者，她可以另找些東西請那些孩子吃，但不要吃“昂貴”的冰棍。
然而，母親自相矛盾的反應卻隻引起孩子心中的疑惑：為什麼你可以吃東西，我們就不行？補牙有什麼不好？你也補過。你也是常把廚房搞得十分肮髒。你也吃糖果。吃多少糖果才算“太多”？這種方式如果不是在激怒孩子，也就是在壓抑孩子，就像大人要求老板加薪時，隻聽見老板把“十誡”都搬出來從頭到尾地讀給他聽一樣。
這些事情在日常生活中隨處可見，父母們或者並無意識到，或者不認為自己有什麼的錯誤，但是，如果深究它的影響，問題就不是這麼簡單了。父母都希望子女能成龍成鳳，可是，自己的行為卻並不那麼可取，既不自律，又如何能律人呢？做父母的最好常常捫心自問：我在孩子心目中是什麼形象，是哪一種人？而不要問：我是怎樣的父母？父母應該常常反省自己：我希望孩子快樂，我們的家庭是否很快樂？我希望孩子有創造性，而我是否對新生事物感到振奮和激動？我要他學點本事，但上個月、去年、過去的那些年我又讀過多少書？我希望他有朋友，但我又有多少友誼呢？我希望他有理想抱負，我有理想抱負嗎？我的所作所為足以表明這一點嗎？我告訴過孩子我的信仰嗎？我希望他慷慨，我是否對家庭以外的其他人的需要富有同情心？人們互相吸引，不是因為他“要”什麼，而在於他“是”怎樣的人。正是在父母的這種“開誠布公”
之中，孩子才開始看到擺脫自己以前持有的不好的生活態度的出路。尤其是獨生子女的家庭裏，因為孩子沒有別的參照物，父母就成為家庭中最直接最權威的參照物和導師，能夠“自律”的父母就能給孩子以好的影響，也才可能有威信去管教孩子，使孩子能健康、正常地發展，培養出健康的身心。