哪些行為是說不清楚的行為呢？
比如：“這孩子盡做些令人最頭疼的事情”，“這孩子愛欺負人”，“這孩子不負責任”等。
哪些行為是具體的行為呢？
比如：“他打了別人的小孩”，“他在牆上畫了一隻貓”等。
我們應該明白：誇獎的是孩子的行為而不是孩子的情感。應該誇獎具體的行為而不是“說不清楚的行為”。
作為父母，應該對孩子好的行為給予及時誇獎。但如果孩子沒有做到，千萬不要責備。孩子偶然做到就是一個不小的進步。隻要孩子表現出良好的行為，父母就應該及時進行正麵強化，鞏固這種行為。
家長對孩子的誇獎，一般分兩種方式，一種是情感方式，一種是物質方式。相比之下，情感方式往往比物質方式更有效。
情感方式有表揚、親吻、擁抱等口頭或身體的行為。於這種方式父母千萬不要吝嗇。
物質方式是一種補充方式，如給孩子一塊點心等等。這種方式不可濫用。
不要回避孩子的尷尬問題。
父母為了回避孩子的要求，常說的話有“回頭再說”，或是“過幾天再給你買”等幾種類型。這給了孩子一種期待感。這是一種等著孩子忘記的戰術。實際上這種“欺騙”反複搞幾次之後，就有可能妨礙培養孩子所必須具備的能力。
父母對孩子的欲求說“回頭再說”，是敷衍了事，同時剝奪了孩子對自己要求的合理性進行邏輯性思考的機會。在這一點上，歐美國家的父母，雖然有時與孩子堅決對立，但常常能從道理上徹底說清孩子的要求為什麼不行。
然而，在我國，家長習慣於首先把父母與子女的絕對信賴關係放在第一位，以把問題擱置起來不去解決，來代替徹底解決問題。這樣，大人對孩子就不用費力去講道理了。但實際上，這麼做的效果很不好。
乍一看起來，“回頭再說”在當時是回避對立的好方法。但是即使大人與孩子產生一時的對立，也需要時間說明不滿足孩子要求的理由。隻有培養孩子用自己的頭腦思考問題和判斷能力，才能將其培養成獨立行走的孩子。
孩子好奇心強，常會向父母提問，當問到一些父母難以回答或不想回答的問題時，這些父母經常表現出困惑。
在此情況下，父母往往可能以“孩子不需要知道這樣的事情”為理由阻止或無視孩子的提問。當自己的提問一開始就被拒絕時，孩子會感到自己被父母拒絕了，這會給孩子造成內心的傷害。
有了被父母拒絕的經曆，孩子就會在無意識當中害怕再次受到傷害，就可能躲避類似的遭遇。即不再向父母提問，對父母產生排斥心理。當然也不是一兩次體驗就簡單地變成這樣。但是由於父母與子女關係的不斷淡化，會使父母與子女之間的交流與溝通遭到破壞，甚至會導致斷絕關係。為了不造成如此結果，父母必須接納孩子。即使對於難以回答的提問，也要對其提問表示理解和關心。在此基礎上，向孩子解釋說“現在難以回答，等你長大了再告訴你”，這樣孩子也會理解的。
在孩子提出的尷尬問題中，最難回答的恐怕是與性有關的問題了：“我是從哪裏來的？”“阿姨為什麼有個大肚皮？”“媽媽，你的褲子上為什麼有血？”“什麼是愛情？”……
麵對兒童提出的這些提問，恐怕大多數家長都很尷尬，不少家長會支吾搪塞、胡編亂造。其實，麵對孩子提出的有關“性”的問題，家長們沒有必要大驚小怪。
一個無力改變的事實是：孩子和成年人一道麵對電視、電影、文學、廣告等大眾傳媒中大量的愛情與性的描述，不論我們對此持讚成還是反對的態度。當兒童麵對這些鏡頭或文學提出問題時，父母應坦誠地告訴孩子，哪些鏡頭是愛的表現，哪些行為是孩子這個年齡所不應該學習模仿的。在這種場合，父母虛張聲勢的詆毀和矯飾往往會造成適得其反的效果。有個孩子說他父親很“虛偽”，有一次電視上出現男女接吻的鏡頭，他父親狠狠地罵了句“真髒”，連忙用罩布遮住屏幕，但孩子發現，父親在遮屏幕時，又偷看了一眼那鏡頭！這樣的教育非常失敗。