愛不是用來折磨的
每個人都渴望擁有美好愛情，但愛情如果是很容易被獲得的話那麼也就不再珍貴，也就不會有那麼多的人為失去一段愛情的時候而撕心裂肺！
在如今這個物質至上的社會，很多的東西都會變質。友情，親情，愛情尤是！於是很多的人感歎真愛難尋！當麵臨一段感情破敗的時候總是覺得自己是最可悲的人，於是開始懷疑愛情，懷疑自己，懷疑生活是否有意義！
人是父母養大的，卻是要自己學著長大的！每個人都有自己的悲傷，每一段的情感經曆是讓你或多或少的懂得些什麼。在麵對下一次愛情來臨時好好的問自己，在愛一個人的時候是否僅僅是因為愛而去愛的？是否自己的感情也是純淨的？
當愛情不再純粹，需要某種考驗的時候也就不能稱之為愛情！
愛情得之我幸，失之我命！所以不必為流逝的愛情耿耿與懷。因為你再怎麼不甘它也隻能是過去了，是再也無法改變的事實了。當然，因為深深愛過，所以心會痛。因為痛過，所以刻骨銘心。因為刻骨銘心所以無法忘記。如果你真的無法忘記，就請你把它深埋在心底，時間會將一切淡化，無論你經曆過什麼都會過去的，都會變成往事。若幹年之後再回頭那些疼痛就已不如當初那般不可觸摸！
記住，愛不是用來折磨的，恨也隻能讓自己痛苦！
珍惜愛
我們都沒有錯，隻是不合適
如花的年紀很快就會過去……
我想開始新的生活而該結束過去。
其實或許那段過去早已結束。
隻是我太固執始終都讓它活在心底最深處。
而今天。我是真的不願再捆綁自己。
我想逝去的早該忘記了。
或許你我之間原來就是個美麗的錯誤。
不知它給你留下些什麼？
對於我來說。它本可以再美麗些，可惜緣盡於此。
如今細細想來。當初的你我相隔得實在太遙遠。
彼此太陌生。
說不清究竟是誰的錯。或許誰也沒有錯。
隻是我們太年輕。現在分開了
你對於我仍是個未知數。
我曾想著了解。
可是上帝不給我機會。你也不給。
或許那僅有的一兩次機會。我又沒有抓住。
眼睜睜地看著它從指間溜走。
你是否也會有著和我一樣的遺憾？
我已經無力去推測了。畢竟為時已晚。
我真的好懷念那最開初的時候。
雖然那時一切都顯得那麼幼稚。
卻有著太多美好的回憶。
如今想來。
那好像是很久很久以前的事了。而如今人事已非。
往事不堪回首。
也許今生。都隻能在心中默數這一切。
也許你永遠都不可能會知曉。
有時候。
我真的好羨慕別人。
不管他們有多少煩惱。
可畢竟擁有一份真愛。
而我始終都隻能在心中細數你我那段傷心的過去。
我真想在傷心時。能靠在你的懷中。
聽你說你愛我。然後忘掉所有的不快樂。
我好希望能看著你的眼睛。從中讀出愛。讀出真情。一輩子都不會失去。
以前我真的不知道。
還要用多長時間才能忘記你。
但現在我可以自豪的告訴你。
我要告訴你。你已經從我的記憶深處彌散了。
我不再需要靠思念你的苦來維持我的生命。
我不再需要靠回憶辛酸的過去來呼吸過活。
我不再需要你……
因為已經有人代替你占據了我的心。
我帶著你給我的傷口遇見了它，一個名為朋友，
她們用她們的款款柔情。甜甜蜜語。濃濃思念治好了我。
我心中的傷就快要痊愈了……
我不會在珍惜你的一點一滴。
現在她們是我的全部。她們是我療傷的特效藥。
我自疼痛的蘇醒中成長了……
我高興著並快樂著……
我痛並快樂著……
直到永遠……
凝固的初吻
我的藍裙子被風拂動，我的心惆悵地融化了。
上了大學以後，天的顏色好像都變得比以前藍了。宿舍的窗外是長滿銀杏樹的街道，早上會有好多金色的葉子落在陽台上。那時候，我十八歲，是一個喜歡銀杏樹、喜歡藍裙子、經常坐在陽台上看小說的女孩子。
常常和同伴去外麵的超市買950毫升的牛奶和漂亮紙口袋裝的話梅，然後一邊吃著冰淇淋一邊踢著黃葉子走過暮色初起的街。因為我決意要做一個散淡的人，所以過著無所事事的讀書生涯，心理時常充滿莫名的憂傷。
因為心理的憂傷，我便喜歡一個人。我也不知道怎麼會注意到他，隻是有一段時間，我總會遇見他，看到他不經意地從我身邊走過，或是在同一個場合出現，我都會很緊張。
坐在圖書館的閱覽室，筆直看過去，又是他！那麼一雙的閃亮的眼睛，不懷好意卻又那麼英俊，我知道男人不應該靠一副臉容取勝，但我實在是被他的容顏征服。那眼睛，可以看牢一個人，一眨不眨，黑眼珠的顏色深濃，眼白卻是殘酷，睫毛更有一種羞澀的意思，他太奇怪了。我喜歡他。