也許，這些教育與“孩子的成功”關係不大，但卻與孩子的幸福、與父母的幸福大大相關。為了讓我們一手養育出來的孩子愛我們、愛自己、愛他人、愛兄弟姐妹……我們絕不能在孩子麵前說配偶的“壞話”，說家庭其他成員的“壞話”，哪怕是調侃，也最好不說。有問題，夫妻私下裏溝通。
給孩子營造一個溫暖的家吧！夫妻雙方互敬互愛、互相欣賞、互相尊重……就是對孩子最好的教育！
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/zuimei01標簽：幼兒膽怯分類：教子有方孩子性格膽怯我來支招文/練麗丹（醉梅）
很多5～6歲甚至7～8的孩子，性格膽怯、內向，在公眾場合顯得畏縮、膽小、拘謹、怕生、不愛說話。這是比較普遍的問題，我兒子也是這樣。不能說沒有遺傳因素的先天影響，為此，在改變孩子性格膽怯方麵，我確實動了不少腦筋。
以下就是我在孩子身上使用過的教育方法，並配以點評式的總結，希望能給更多的家長以實際幫助。
一、不敢問路
方法：設想最壞結果。
一次，我和孩子來到陌生的城市。為了鍛煉孩子的膽量，我有意叫他去問路。孩子說他不敢。我問為什麼不敢，他就是不說。我不勉強。
我隻幫他分析：“我們來設想一下，如果你問了，會出現哪些結果，好嗎？”孩子欣然答應。“第一個設想：你問了，對方告訴了你該朝哪個方向走。你成功了，是嗎？”“是的。”“第二個設想：你問了，對方搖頭說不知道。你沒有損失什麼，是嗎？”“是的。”“第三個設想：你問了，對方態度很不好，並且要臭罵你一頓，還想打你。有可能嗎？”“不可能吧，哈哈，我又沒得罪他。”孩子回答。
我進一步開導：“是啊，我們很有禮貌地請教別人問題，別人也會禮貌地回答我們，不管他知道不知道。那麼，也隻有前麵兩種可能性，是吧？”“是的。”“那你還怕什麼？”孩子不好意思地笑了。
點評：這是退一步法。孩子怯於問路，除了害羞、膽小以外，也很怕遭到對方的拒絕，這樣他會感到很尷尬。而幫孩子設想各種結果，尤其是最壞的結果，理清孩子的思維，讓孩子知道最壞的結果是怎麼樣的——不過如此。這樣就消除了孩子的顧慮和擔憂。
二、不敢借東西
方法：模擬場景法。
孩子不敢向人借東西。比如家中的水籠頭壞了，我叫他到隔壁借老虎鉗，他不肯；書忘記帶回來，叫他去借同學的，他不敢。於是我和他來了一次模擬場景遊戲。我先當借物人，他當被借人。“你好，阿姨，你能不能借我一個工具用一下？”“可以。”“謝謝。”之後，我們轉換角色，再來一次表演。
後來，我當被借人時，故意刁難他：“不借！”孩子懇求道：“借給我吧！”“憑什麼借給你？”“因為我很需要……”經過了多次的場景模擬後，孩子的措辭也豐富了，膽子也變大了，懂得該怎麼說服別人了。後來，孩子“上演”了真實的一幕——敢借東西了。
點評：這是提前演習法。孩子不敢開口向人借東西，也因為不習慣，或缺少這方麵的鍛煉。小孩子都喜歡做遊戲，利用角色遊戲來演習一番，一來可以從虛擬的場景向真實的場景過渡，讓孩子有個適應過程。二來給孩子提供鍛煉口才的機會，提高口語表達能力。
三、總愛躲避人
方法：公共場所大聲朗讀。
孩子在人多的地方就羞怯、臉紅；放學路上，專挑偏僻的小路走；路上遇到不熟悉的同學，把臉扭一邊去，匆匆擦肩而過。於是我決定和孩子在有人的地方帶上書朗讀，和他商定每天每人朗讀10分鍾。
第一天，我選擇的是中午，因為中午遊人少。我們各自拿上書來到附近的草地上坐著。開始我帶頭大聲朗讀，10分鍾後，輪到孩子讀了，他不敢，因為周圍有三三兩兩的遊人。我說你先小聲讀也行。於是他很小聲地讀了起來，時不時還用眼角餘光掃視周圍，看別人有沒有注意他。讀完10分鍾後，我給予他高度的表揚。第二天，我們照舊按計劃進行，孩子還是很小聲，我鼓勵他，要求比昨天大聲一點點，孩子答應了。計劃順利完成。
第三天，第四天……我延長了朗讀的時間，也要求朗讀聲音漸漸加大。孩子習慣了天天來朗讀，漸漸地也不再那麼害怕了，不管身邊人來人往，如入無人之境，照舊朗讀。
點評：這在心理學上叫抗過敏法。越是害怕陌生事物，越要想辦法多接近它，一點點接觸，漸漸靠近，讓當初的敏感度變低，漸漸地去適應，去習慣。訓練時一定要先把標準放低，在孩子能接受的程度下，再一步步加大難度，並持之以恒，終見效果。
四、不敢上台演講
方法：想象自己最優秀。
一年級開學的時候，孩子的班上要選班幹部，入選者要上講台演講。孩子憂愁地說：“媽媽，我害怕。”“為什麼怕？”“因為台下全班同學的眼睛盯著我，一想到這裏我就緊張。”“哦，這樣吧，你想象台下的人全是一群土豆，他們沒有耳朵聽不到你說，也沒有眼睛看不到你在講。隻會傻傻地蹲在那兒。”“哈哈，媽媽怎麼把人想成土豆，真可笑！”孩子大笑。我又說：“你可以想象自己是最了不起的人。別人都沒你行。”“嗯，試試。”
孩子那天演講回來，我問他感受如何？孩子說：“開始有點緊張，後來講著講著就不緊張了。”“是用了我教你的方法嗎？”“開始是這樣想了，我當我是張老師，在給學生做報告！”嗬嗬，原來孩子很敬佩張老師，張老師在他眼裏是很優秀的，把自己想象成他了。
點評：這是抬高自己法。孩子缺少自信，可先嚐試用假想的方式從心理上把孩子武裝起來，或想象自己是最棒、最優秀的人，別人都不如自己，或想象別人不在乎自己，或想象自己是最被別人佩服的人。
五、不敢舉手發言
方法：向孩子示弱。
孩子上課從不主動舉手發言，被叫到了也是忸忸怩怩站起來小聲地回答。
一次，我有意和他聊起我的學生時代的事：“我班上呀，有一位同學非常非常膽小。”“怎麼膽小了？”孩子豎起了耳朵。“他好像很怕，筆沒帶也不敢向其他同學借一支來用；書沒帶也不敢向同桌借來看；也不敢到店裏去買東西……”我列舉了一大串關於膽小怯懦的例子（這些是他不會出現的現象）。“哎，這麼膽小！我就敢！”孩子似乎很驕傲。
我又談到了自己：“媽媽上初一的時候呀，比你還膽小，你信不信？”“真的？”“是呀，我怕毛毛蟲，怕黑，怕舉手發言，怕……”“你上初中了還怕？你怎麼比我還膽小？”孩子嗬嗬地笑了起來。“是呀，你比媽媽強一倍，你都不會怕的，是吧？”“不，我比你強……強10倍……”孩子做了一個鬼臉。
點評：這是激發自信法。自卑感強的孩子之所以自卑，是因為周圍的強大因素包圍了他，這些因素從心理上戰勝了他。他所見所思的是比他強的人或事。如果給他提供一個比他更弱小更低的參照物，比出他的優勢，那麼就會激發孩子的好勝心和上進心。
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/cuihuafang標簽：孩子髒話建議分類：教子有方對待孩子說髒話的四個建議文/崔華芳崔華芳畢業於浙江師範大學中文係，長期專注於素質教育研究工作，已出版的作品有十幾部，並有多部作品在韓國、中國台灣等地出版。
著作有《影響孩子一生的36種好習慣》、《做最成功的父母——賞識孩子的55個細節》、《天才少年的5種能力》等。
4歲的樂樂是幼兒園小班的學生。媽媽發現，樂樂上幼兒園後，總是會時不時地冒出髒話來。比如：“你腦子有問題呀”，“笨得像豬一樣”。
有一次，媽媽帶樂樂上幼兒園，路上有位叔叔不小心撞到了樂樂，樂樂脫口就罵道：“你沒長眼睛呀？”搞得這位叔叔很不好意思。
幼兒園老師也經常對樂樂媽媽說，樂樂經常在幼兒園罵其他小朋友。樂樂媽媽知道，老師所說肯定是真的。因為樂樂從小說話就沒大沒小，家裏來了客人也調皮得很。
有一次，媽媽帶樂樂與其他幾個小朋友一起玩，這些小朋友在一起玩得非常起勁，但是，媽媽發現樂樂與小朋友一起玩時總是會冒出一些不文明的話，比如：“豬玀”、“笨蛋”、“你這小子”、“說話小心點”等，其他孩子也會冒出幾句來。樂樂媽媽非常擔心，孩子這麼小就學會了說髒話，以後怎麼才能和人友好地交往呢？
一、分析說髒話的原因
說髒話是一種粗俗惡劣的行為，也是一種對他人人格及心理的攻擊性行為。年幼的孩子為什麼會說髒話呢？
根據兒童的心理發展水平，可以把孩子說髒話分為三種類型：
（1）模仿性髒話：年幼的孩子往往沒有是非觀念，別人說一句罵人的話，他覺得很好玩，也跟著罵人，這是孩子說髒話的一種普遍心理。
（2）習慣性髒話：如果孩子的模仿性髒話得到成人的默許或者讚賞，那麼孩子說髒話就會成為一種習慣。
（3）有意識的髒話：3歲以上的孩子說髒話時，除了出於好玩，互相模仿外，還具有一定的選擇性。他們能夠初步理解髒話的含義，並對特定的對象說髒話，這就是一種有意識的行為。當然，也有些孩子是在與小夥伴發生矛盾或者受了欺負時，以說髒話來發泄自己的不滿。
一般來說，3歲以內的孩子說髒話大多數是無意識的，隻有少數是有意識的。孩子之所以會有意識地說髒話，是因為3歲以上的孩子智力發育很快，出現了自我意識的萌芽，開始能用語言表達自己的感受，他們的頭腦中形成對客觀事物的形象記憶，不但能記住那些具體的、自己體驗過的事物，而且還能記住那些聽來的、自己說過的抽象的事物，並用那些抽象的事物來表達自己的感受。
可見，孩子最初的髒話是由於沒有學會如何運用友善的語言去表達。因此，父母需要幫助孩子學會掌握友善地與人說話的技能，從而讓孩子學會禮貌待人。
二、給父母的引導建議
說髒話會引起人際關係的不和諧。在任何情況下，善於克製自己不說髒話的孩子往往能夠贏得更多的友誼。父母一定要讓孩子認識到說髒話、罵人的錯誤。那麼，在日常生活中，父母應該怎麼做呢？
建議一：淨化孩子周圍的語言環境
孩子不文明的語言一般都來源於周圍的環境，要想讓孩子成為一個文明禮貌的人，首先要淨化孩子周圍的語言環境。孩子從兩三歲開始，語言能力發展極快，他喜歡模仿周圍人的話，實際上，有時候他根本不知道自己說的是什麼意思。
當父母發現孩子說髒話時，要找出孩子說髒話的“根源”，盡量讓孩子遠離或少接觸那種不良的環境。比如，父母可以有意識地限製孩子與善於說髒話的同學來往；也可以和教師取得聯係，借助教師的力量促進其他孩子養成文明禮貌的習慣；還可以和孩子同學的父母取得聯係，一起幫助孩子養成文明禮貌的習慣。
事實上，父母是孩子的榜樣，父母的言傳身教是對孩子最生動、最有效的教育。父母應該利用家裏來客的有利時機提醒孩子，並給孩子提供榜樣。同時，父母要注意提高自身的修養，使用文明的語言，在家庭中不要講粗話、髒話，家人之間多使用禮貌用語，說話要和氣。總之，父母要通過自己的行為潛移默化地影響孩子，讓孩子在良好的環境中養成文明禮貌的習慣。
建議二：給孩子示範友善表達的方式
許多時候，當孩子第一次說了一句髒話的時候，有些父母會覺得孩子說髒話很好玩，說：“哎呀，我的寶貝居然學會了說髒話了，這是從哪裏學的呀？”孩子根本不知道自己說的話是髒話，他隻是覺得大人喜歡他說這樣的話，於是，他就不斷地說髒話，並以此來逗大人樂。
事實上，父母要明確地讓孩子知道，一個人說話要文明，說髒話的孩子不是個好孩子。父母可以這樣說：“爸爸媽媽不喜歡說髒話的孩子，小朋友也不願意跟這樣的孩子玩。”明確表示自己的態度，從正麵教育孩子改變自己的行為。
同時，父母要教育孩子正確對待與他人的摩擦，並引導孩子用文明的語言去表達自己內心的感受。比如：“請你走開，讓我安靜一會兒”，而不是“滾開”；“您講道理，我很不高興”，而不是“你是混蛋”。
這樣，孩子在處理矛盾時就會用文明的語言來表達，而不是說髒話、粗話。
建議三：教孩子寬容對待他人過失
許多孩子罵人其實是對自己受到傷害的一種情感宣泄。例如：東西被他人偷走，被他人踩了一腳等。父母應教育孩子以平和的心態看待與他人之間的磨擦，讓孩子學會寬容他人的過失。
父母在平時要有意識地向孩子介紹親朋好友的性格、特點，鼓勵孩子學習他人的優點，並且父母要教育孩子謙虛謹慎，不驕傲自滿，正確看待他人的缺點和不足，不以自己的長處比他人的短處，讓孩子明白“金無足赤，人無完人”的道理。
同時，父母要在日常生活中教育孩子尊重他人。例如：教育孩子上學時主動向老師、同學問好，遇到熟人要熱情打招呼，請人幫助時要用禮貌用語，等等。隻有不斷強化孩子尊重他人的習慣，才能從根本上杜絕孩子說髒話。
建議四：引導孩子學會自我控製
家長隻有讓孩子學會自我控製，孩子才能逐步糾正罵人、說髒話的不良習慣。
父母可以和孩子達成一種協議，當孩子在氣憤想發泄時，父母用某種事先約定好的語言或目光暗示孩子，讓孩子及時冷靜地想一想，考慮如何文明地表達自己的意思，從而去掉不文明的語言。
當然，讓孩子學會自我控製，父母還需要幫助孩子學會適當的宣泄方法。如：鼓勵孩子把不高興、不愉快的事件告訴父母或其他人，以緩解心中的不快；鼓勵孩子自我隔離從而冷靜下來；培養孩子樂觀的性格和幽默感，等等。
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/ravenfamily標簽：應對兩麵派寶貝分類：教子有方巧計應對兩麵派寶貝文/寶貝媽咪不知道是不是所有的小朋友們都這樣，我家寶貝絕對是典型的兩麵派：出了家門絕對是模範寶寶，一旦回家關上房門，那表現還真讓人不敢恭維。Raven常想是不是每個小朋友都這樣，一半是天使，一半是小惡魔，當他把天使的一半表現在外的時候，回到家裏就隻能剩下小惡魔的一半了。Raven現來曬曬我家的寶貝兩麵派行徑。
表現一：在外快樂天使，在家好哭寶寶
幾乎每個見過我家寶貝的人，都喜歡他們的笑臉。Raven 多次聽到朋友、老師誇獎寶貝脾氣好，天性樂觀。可事實上在家裏的場景通常是小的哭，大的鬧。每隔幾分鍾，就會聽到貝貝帶著哭音兒告狀：媽媽，哥哥打我！那邊寶兒傳來的肯定是不同的聲音：貝貝搶我的玩具！
聽誰的？誰撒謊？在媽媽眼裏誰也沒撒謊，隻不過每個人隻敘述了故事的一半兒而已。肯定是貝貝先動手搶了哥哥的東西，哥哥呢，雖然在外是乖寶寶不打人，在家裏對妹妹還真不好說，爸爸都親眼見過幾次寶兒打妹妹。寶貝爸媽都為此教育過他們，兄妹之間要互相謙讓，無奈收效甚微。大3歲的寶兒在家裏很少有當哥哥的自覺性，特別是在妹妹的惡意挑釁下，動手的習慣越發難以控製。怎麼辦呢？
媽媽對策：給他們曝光！記得那是有一次寶貝倆鬧得太凶了，兩個人都覺得委屈，在家裏大哭，把媽媽吵煩了，一怒之下：好啊，叫你們鬧，我給你們錄下來，給老師看看，這兩個乖寶寶在家裏都幹些什麼？於是在他倆大哭小叫聲中，媽媽一聲不響地拿來了攝像機，開始對著兩人拍攝。到底寶兒大了3歲，首先看到了媽媽的動作，尖叫：媽媽不要！
媽媽冷言冷語：為什麼不要？你們繼續，媽媽要記錄下來交給你們的老師看看，他們眼裏可愛的寶貝在家裏是什麼樣子！讓老師重新認識你們一下。做的時候Raven 絕對是出口惡氣的成分多，可沒想到效果卻出乎意料的好。寶兒貝貝幾乎是馬上就恢複了天使寶貝的形象：媽媽，對不起！下次不這樣了！這話可信嗎？才怪！不過好處是媽媽多了一項法寶：每次寶貝大鬧場麵失控，媽媽隻要一聲不響的拿來攝像機，幾乎都能令他們偃旗息鼓。畢竟再小的孩子也是好麵子的。
表現二：在外謙讓有序，在家攀比計較
寶貝在學校，一直是懂得分享，知道謙讓的好孩子，特別是貝貝，在芭蕾舞學校媽媽經常看見她搶著幫老師拿體操用的墊子，收拾教具。她的好幾個老師都很喜歡她，覺得她乖巧、聽話，非常可愛。寶兒也一樣，在老師眼裏，簡直完美，懂得社交禮儀，小事上從不計較。
可事實上在家裏呢？最近Raven 聽得最多的話就是：媽媽，這不公平。話說這不公平包括哪些呢？媽媽要求寶兒把地板上的玩具清理幹淨；媽媽要求貝貝把疊好的衣物收進櫃子；甚至吃飯時媽媽給貝貝盛了半碗，給寶兒一碗；媽媽給寶兒的餅比貝貝的大……這些都是不公平。媽媽這才知道，原來兩個寶寶要是計較起來，還真不是一般的事兒多啊。
媽媽對策：萬能的分數！這一招，也是媽媽在無意中發現的，上了學的寶貝對分數有著著迷的追求，媽媽知道了哪裏有不善加利用之理？於是，寶貝家評分標準出爐：幫媽媽幹活的，計件給分。於是，寶貝在嘟嘟囔囔抱怨不公平的時侯，媽媽一句“快數好了你收了幾個玩具、幾件衣服，媽媽加分”，馬上所有的不和諧聲音全部消失。神奇的分數，果然是學生的命根子啊！不僅如此，幫媽媽端飯，加分；幫媽媽把中午吃飯的飯盒拿到洗碗池，加分；幫爸爸開門，加分！
昨天，媽媽實在懶得洗碗了，於是懸賞：寶兒幫媽媽把碗洗了，媽媽給你加15分！耶！寶兒一聲歡呼，15分，很高的獎勵啊，不用媽媽多說一句話，寶兒馬上自覺自動地跑去洗碗。媽媽這邊剛要休息，斜眼瞥見貝貝癟著嘴要控訴媽媽不公平，馬上改口：貝貝，快去把飯盒從飯包裏拿出來，一個1分！真快呀，媽媽眼見著貝貝的哭臉變笑臉，樂顛顛地跑去幹活了……
後來媽媽發覺這一招實在是太好用了，索性就擴展到媽媽需要寶貝改進的生活習慣上：不愛吃菜？好啊，誰吃誰加分。不愛吃水果？也成，不過吃的有分，不吃的可是零分哦。就這樣改掉了寶貝不少偏食的毛病。起床慢？寶貝們，聽好了，今天誰第一個起床，加5分，誰最先把自己收拾利索出門，再加5分！嘿嘿，從此我們就沒遲到過。
爸爸看到媽媽和寶貝玩分數的遊戲樂此不疲，比他的物質獎勵還來得快，不覺好奇，某天悄悄地問Raven，你給的分數有什麼用？最後打算給他們兌換成獎金、玩具，還是玩遊戲的機會？Raven 撇嘴：你見過老師打分後還要給獎品的？分數本身就是獎勵，媽媽就是老師，對孩子來說精神上的滿足遠比物質刺激來得更快樂，真是土得一塌糊塗！爸爸目瞪口呆，搖頭歎息我家寶貝太笨，被媽媽耍了還不知道。
在Raven 看來，孩子的兩麵性其實很正常，就如同成人在工作單位需要維護自己的形象，回家後就會懶散許多一樣，家就是放鬆的地方，父母對孩子們來說就是可以耍賴的對象。按照小華媽媽的說法，孩子永遠知道怎樣對付自己的媽媽！如果孩子們在家裏都得不到放鬆，需要看父母的臉色，想方設法討好父母，那才是做爹娘的應該反省的。在一個輕鬆愉快的家庭環境中，孩子們才能真正得到休息，Raven 覺得建立良好的親子關係，不妨就從如何應對寶貝的無理取鬧開始。
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/tianshizhengzheng標簽：瓦解幼兒攀比分類：教子有方五招瓦解幼兒園孩子的“炫耀和攀比”行為文/天使箏箏隨著生活水平的提高，孩子們的吃穿用都打上了“名牌”的標記。很多上幼兒園的孩子，就會經常在小朋友麵前炫耀自己穿著名牌衣服、鞋子，周末去了遊樂場，吃著國外的餅幹，等等。那些沒有的小朋友，就有了“我也想要”的思想。
很多家長可能會認為，這是小孩子純真幼稚的表現。其實不然，過度在人前“炫耀”，不利於孩子心理的正常發展，對孩子的人格造成不利的影響。我在箏箏的身上，也發現了類似的“影子”。
前段時間我到幼兒園接箏箏，箏箏從教室一出來就告訴我：“媽媽，今天幼兒園的一個小朋友穿著一條好漂亮的小裙子。她告訴我是她舅舅從國外捎回來的，我也想要，給我也買一條吧。”
還有一次，箏箏爸爸從國外帶回來一些巧克力。箏箏就告訴我：“媽媽，這個巧克力真好吃。明天我要帶到幼兒園，告訴我的好朋友，這是爸爸從國外帶回來的。”小小的箏箏就有了“炫耀”和“攀比”的心理。雖然在這個年齡這種想法是正常的，但是我們一定要教會孩子正確比較方法，不然小小的心裏有了“攀比”的想法可是要不得的。
第一，父母要注意在孩子麵前的言行，自己首先不要“炫耀和攀比”。
父母是孩子的第一任老師，父母的很多行為都無形地對孩子產生了影響。小孩子為什麼會有“攀比”心理呢？有時可能會是從幼兒園等群體活動中受到的影響，但是更多的影響是來自家庭。我們是不是有時無意中炫耀地說道“我們家的車子比他們家的強多了”，有時又會禁不住攀比說道“看人家又買了新車”，“他又漲工資了”，“那個同事家的房子好大”，等等。