第一階段是以簡短的語句警告孩子：“你這樣吵鬧令人心煩！”或者：“不要吵！”如果這樣一警告，孩子就聽，那就再好不過了。
如果沒有效果，孩子照樣吵鬧或頑皮，父母就應生氣地說：“媽要發脾氣了！”這是第二階段。有的孩子是怕父母真正發脾氣的，因而也可能停止吵鬧。
如果仍然無效，那就隻有采用第三階段的方式了。“父母正在想事情，要你保持安靜，你都不聽！”或者：“你再惹我生氣，我就要拿東西打你了！”這樣可以把自己盛怒的心情全都表露出來，讓孩子知道，但又不損及孩子的人格。
我們很讚同基·諾特的看法。責罵孩子時應把自己焦急、生氣的心情直接表白出來，讓孩子們知道。因為這樣有助於彼此了解、溝通感情。
中國素有文明古國之稱，父母也常教育子女要同左鄰右舍打招呼，但是有些內向的孩子卻不願招呼別人。父母看了認為不禮貌，有時便會催促幾句，而孩子一緊張就更說不出話來了。
教育孩子講禮貌是應該的，教孩子對左鄰右舍打招呼也就教育了孩子待人、待客之道，但是要記住一點：不能用強迫的手段。尤其是當著客人的麵，更不要強迫。因為孩子也有他自己的自尊心。
個性內向的孩子不但見了人不喜歡喊人，而且上課時就算了解老師所問的問題，也不敢舉手作答。他們雖有實力，但成績並不斐然，做起事來也慢慢吞吞，令父母感到焦急、不快。這時，有些父母想改變他們的個性，就會罵或嘮叨：“你太不活潑了！”或：“你應該動作快點，上課要積極發言！”父母原以為這樣催促，孩子會活潑起來，其實不然。對於那些內向、消極的孩子，大人越罵，他們會變得越畏縮、消極。尤其是父母以命令的口氣強迫孩子，更會產生不良的影響。
要想改變他們的內向，父母首先應該設法消除孩子內心不必要的壓力，鼓勵他們和性格相同的同伴玩兒。性格相近的孩子玩兒在一起，彼此聊，說心裏話，內心逐漸產生對自己的信心，消極的孩子也就能逐漸變得積極了。
這裏有一點要特別提醒的，就是千萬不要把自己內向的孩子放到外向活躍的孩子裏麵去。有的父母可能是想通過與外向的孩子多接觸，讓自己內向的孩子跟著活躍起來。如果是這樣想，那就錯了。那樣做隻會把事情弄得更糟。因為勉強地把內向的孩子和活潑的孩子拉在一起，他們內心會感受到更大的壓力，自然而然形成一道防禦的“心理屏障”，自卑感更深。
以下做法可以化解父母子女之間的隔膜：
（1）尊重孩子長大了
青春期的孩子自我觀念強烈，對父母的要求和期盼往往會加以反抗，但這也表示孩子已經長大了，對事物有他自己的看法。
從這個階段起，尊重孩子是獨立的個體，培養他的責任感，才是父母最重要的任務。
（2）注意誘導孩子
13歲的陶小金在畫廊看到那些抽象派的畫時，對父親說：“這些畫沒意思。”父親說：“不懂少多嘴，你對這方麵又不了解，最好搞清楚了再發表意見。”
陶小金很不服氣，大聲地說：“我還是認為這些畫沒什麼好的。”
這種對話有什麼效果呢？隻會傷害孩子的自尊心，既增長不了他對藝術的認識，也不能增進他對父親的敬愛，他甚至會找機會回父親一句：“你對這種畫又知道多少？”這就造成了雙方的對立，拉大了父子間的距離。
下麵這位母親的處理就很好：
14歲的孩子跟母親在看現代油畫，他持批評態度。這時，母親不是反駁他，而是對他加以引導。母親：“這種抽象派的畫你不喜歡？”
孩子：“嗯！我覺得難看。”
母親：“那寫實派的畫你喜歡嗎？”
孩子：“寫實派的畫又是怎樣的？”
母親：“寫實派的畫就是畫個人就像個人，畫朵花就像朵花，畫間亭子像間亭子。”
孩子：“噢！那我喜歡這種畫。現在我才知道我喜歡寫實派的畫。”對孩子進行誘導的方法很多，關鍵是要有耐心，不要對孩子的無知抱嘲笑的態度。