我從傷心欲絕中抽出心思考慮應該如何辯解。我還有一點心思高興她說我比那男的好，也對她說的看片打飛機表示冤枉，想要說兩句。
等我從一小會的邏輯思維中回過神來，她已經走了。
她好久不理我，直到昨天我說我要走了，她才答應出來吃飯。
我以為會有的尷尬什麼的，結果她表現的很自然，說話也很流利，隻是那種不在乎的語氣讓我難過。
她忽然說我裝神弄鬼念大悲咒。
吃到後麵提到合唱隊的事，她說到那是我這麼多年大學唯一的愛好了。
電閃雷劈！
我一直自信的以為在楊歡的心中我或許還不是個變態分子。麵對這樣的變故，我大張嘴沒話說。
在我對所有人都感到絕望的時候，我忽地想起了從安徽跟我走到杭州的那個“侄女”。我算來算去，這輩子就遇著這麼一個好人——當然我也沒有給她做壞人的機會。
我記得她有最美麗的容顏，可是我已經記不起她的相貌，連她的名字也沒有問。她現在怎麼樣了呢？
她還是不是我見到的那個樣子？她會不會也已經“在外麵住過了”？她過的是否開心？
我已經不能知道了，正如她也不會知道我。
相識，我們不會再見麵，見麵，我們不會再相識。她還能記起我嗎？我無從知道，我知道了又怎樣？
現在，專八考試已經開始。新考的和補考的同學應該已經進考場了。
我翻著手機裏的短信，翻到了笑斷刀的一條。“兄弟你好久沒來了，來了就留言，兄弟總會看到的！”
到了現在，一切夢想都已離我而去，一切想象中的事情都沒有發生。
不變的隻是，我不願這樣活下去，我不願一個月拿著幾千塊錢工資就這麼過一輩子。
我以前常常聽人說，以後最懷念的就是學校時光。現在我卻明白了，我們懷念學校時光，並不是懷念在學校讀書，而是懷念在學校卻可以不讀書。在讀書時代，我們為自己的未來擔心，內心空虛而孤獨，但卻沒有實際的煩惱，尚有得過且過的資本，還可以幻想夢中的女孩。
離開學校之後，我依舊是我，我的孤獨也一如既往，但是我卻要獨自麵對人世間的一切煩惱，為了活下去而奔波一生。
也許愛了這麼久，幻想了這麼多，我可以給愛情下一個定義。愛情就是一個小女孩，在你穿越馬路的時候跟著你——不管幹什麼他都跟著你。生氣的時候她就噘著小嘴，遠遠的跟著你，但是隻要你哄哄她，她又親密的跟過來了。
事實上在我短暫的生命中，我確實有幸遇到這麼個小女孩，就是兔子。但是想到這裏，我感到說不出的無助，我在學校讀了半輩子書，可是現在我一件事一件事慢慢想過來，才知道自己什麼都做不來，什麼都不是，而兔子根本不會理會一個我，也許他真的能夠幸福，而我會永遠孤獨。
我決定不回北京了。
可是我不知道自己能夠幹什麼，我的存在能夠影響什麼，也不知道我到了火車站以後會買去哪裏的車票。
我已經徹底迷失，在我未來的生命中，不再會有一絲希望，我所能做的也許就是在聽到一個笑話的時候拚命傻笑，努力享受那短短的快樂。
現在考試已經快結束了，我不想在他們出考場的時候碰到同學。我得走了，我現在寫下最後一個字。
走過路過不要錯過，看得爽了賞個錢嘞！
(本章完)