在大學的最後一個學期裏，我的生活依舊毫無規律，唯一規律的就是每天刷龜蛋。
有的時候運氣好，能捉到一對活的烏龜，烏龜養起來可以自己下蛋。
我在網上搜到很多關於養龜的東西，但是都不太靈，我總共養過三對烏龜，都不太能掌握喂養的技巧，一般在下到60多個蛋以後就會死掉一隻。
太陽好的時候我也願意出去晃，因為杭州很少有好的陽光。但是我對於要不要出去感到猶豫不決，因為好的陽光在屋裏就感到了，出去幹啥？出去還是這*樣。
呆在屋裏的時候覺得什麼意思都沒有，但是出去的話又沒個好去處，也沒事可幹，照樣什麼意思都沒有，當然最主要的原因是出去了也極難碰到兔子。
我漸漸地知道我最大的願望就是能看見兔子。哪怕隻是一起散個步，繞著學校走一圈，我都會幸福的不知所措。
但是這恐怕無法實現，我出去的方式就是出校門以後一個人沿著一條路走直線，否則我可能走不回來。等我走到直線的盡頭或者不得不拐彎的時候，就原路返回。事實上走直線和呆在屋裏同樣無聊。
有時我也會莫名的走進一片好的風景，陽光也舒服，景色也極其浪漫，人煙也極少，江山如綠，風景如畫。可以站在水上麵看著鳥群飛過，但是這一切都不能令我稍稍開心，因為沒有兔子。
等慢慢的太陽落山，天涼下來，我仿佛又走進一個世界。這是個與世隔絕的村子，村裏有四戶人，可以說全世界一共就有四戶人，或者說全世界就有這麼個村子。三戶挨著在前麵挨著道路，還有一戶離得較遠在斜後麵。
這裏有房屋道路，卻沒有人，路邊有顆很粗很矮的樹，從來不結果。有風吹，有日落，可是沒有人來感受。有鬆鼠竄過，野雞飛過，可是沒有人來看。
正當我疑惑為何這裏就我一人，突然前方出現了海市蜃樓，在大漠之中不僅走來幾個人，還趕著幾隻駱駝。從兩個駝峰之間可以看到一輪紅日冉冉升起，光芒萬丈，這便是旭日。可惜一陣風吹來，海市蜃樓不見了，這旭日便如消逝的雲朵。
在望著雲朵的時候，我更加確定我唯一想要的就是兔子。
現在看來，為理想奮鬥的最好結局是，奮鬥一輩子，理想實現的時候高興一下，然後死掉。但是有了兔子的話，我可以啥都沒有，但是快樂一輩子。
我願意犧牲自己的一切來換兔子，殘酷的是我並沒有什麼有價值的東西可以犧牲——我並沒有選擇的資格。
在我的想象中，我就是能真正對她好的那個，可是我沒有對她好的機會。
在杭州的最後日子裏，不管是失意還是感不到失意，傷心還是感不到傷心，我所做的就是望著天上的雲朵翻滾。
當然有時出去晃晃，會真的碰見兔子，但是極少實現。第一次實現是穿越食堂的時候，我見他一臉倔強，沒有叫他，回去後悔不已，盼著下一次見他。第二天又見到他，看他笑得很親，又沒忍心叫他。
我想我應該留在杭州，這樣我才能給自己一個機會，不至於我走之後再也見不著兔子了。
但這是什麼樣的機會，我指望在西湖遇著兔子，看著別人拉著她的手？還是兔子結婚了，叫我去幫忙洗菜做飯？
我找了個活幹，具體內容是房屋土地的租賃和買賣，我在大片的地塊走的腿都要斷了，我要熟悉這些地方的房屋的狀況，比如年份，房子的大小，附近的環境，等等。
走的多了膝蓋內側疼的要命，會無比享受坐下來膝蓋沒感覺的時候。
在房子之間穿梭的時候我看到許多出來轉悠的老人，他們已經快死了。
在走的腿疼的時候，我心裏想著兔子。
我走在這麼一個陌生的地方，在天地間顯得這樣的渺小，更重要的是我幾乎知道這麼奔命也多半是白幹，我就是留杭州也見不到兔子。
每當我走到天色漸暗，淚眼朦朧，一天的活即將結束，我知道多半是白幹了，我看不到一點能通過吃苦來見到兔子的跡象。
走在路上的時候我在想，我剛剛走過的腳下的這條路你是否也曾走過？你在哪裏？我想看你一眼！
在一個眼淚不能自製的下午，我辭掉了這份工作，然後回到學校繼續刷龜蛋，我現在已經有450個，還差一半。