每天呱呱回來都很開心，有時還模仿商販的聲調。我問呱呱：“怎麼突然模仿商人的聲音了？”
呱呱說跟路小川學的。原來路小川的父母出售各種魚，每天清晨一大早就起來很辛苦。路小川周末也跟著父母去。呱呱說他從小川那學到了很多本事，怎麼挑選新鮮的魚，怎麼能一眼看出魚肚子裏有魚子。
我沒有反對呱呱和路小川的交往，因為他們的相識也有故事，兩人在書店同時挑中一本書，有共同的喜好。呱呱邀請路小川到家裏做客，也嚐試周末和路小川一起去魚市。他們倆之間有共同愛好，也有不同的喜好，但這不影響他們成為朋友。我支持他們的交往。
很多家長都明白，都希望孩子能選擇自己的朋友，也希望能多幾個朋友。
可是孩子帶回來的朋友，家長們乍一看，怎麼那麼不順眼。
有一位媽媽說，她孩子每次帶來的朋友，她都難以接受。我問為什麼。
她說了很多理由：“書包反背著，一看就不是什麼正經孩子。…身上一股子汗味，也不知道多久沒有洗澡了，害得我把窗戶都打開。”“進了門，問聲好，也不說大點聲，聲音那麼小，誰聽得見。”諸如此類。
我說：“這些意見你當著孩子的麵說的嗎？”這位媽媽理直氣壯地說：“帶到我家裏了，我不滿的地方肯定要說了。”
我說：“那孩子肯定帶朋友回家了。”
這位媽媽說：“這才好呢，省得我打掃了。”
我說：“你希望孩子一個朋友沒有嗎？”
她說：“當然不是了，我隻是告訴孩子，交什麼樣的朋友，不要把什麼人都往家裏帶。”
我說：“你這樣的苛刻條件，孩子以後怎麼交朋友？孩子的朋友是孩子的事情，這樣幹涉下去，沒有一個人敢靠近你的孩子。”
這位媽媽聽了我的話，笑著說：“沒那麼嚴重吧。”
也許現在不嚴重，過兩年，這位媽媽就會看到問題的嚴重性了。像她這樣幹涉的媽媽，我見了很多。孩子和誰交往她都會挑出孩子朋友的毛病和缺陷，等嘮叨多了，孩子也習慣了，那這樣的朋友就不再交往了。等到新交往了一個朋友，媽媽又會挑出毛病，等到孩子不回家，和朋友玩，媽媽就要開始跟蹤了。
我們成人經常說，要自由，要民主，可是孩子也需要。至少，他們需要他們世界裏的朋友，家長即使再不喜歡孩子朋友的穿著，再不喜歡孩子朋友的聲音，也不要過多幹涉孩子的選擇。
難道看到孩子和不良青年在一起，不管嗎？
我的回答是：不是不管，而是先冷靜下來，觀察孩子選擇的朋友，想想孩子喜歡朋友身上的某一個優點。當對方的優點開始淡化時，孩子會做出選擇的。
另外，在對孩子選擇什麼樣的朋友的標準上，我想對家長們說，不要用成人“有用則交往”的世俗觀點引導孩子。孩子之間的友誼是從對方的優點開始，從而互相吸引，互相得以幫助。比如，性格有些內向的孩子會喜歡開朗、豪爽的朋友，他們希望自己有一天也會那樣開朗；膽怯的孩子喜歡更勇敢、更剛毅些的朋友；而更頑皮的孩子有時候也會喜歡安靜的朋友。
這些說明孩子在性格發展上需要補償。
如果果真出現不良言行，父母要阻止，但要合理阻止。比如膽怯的孩子跟著年齡稍大的孩子學會欺負更弱小者；社會上的無業青年拉攏孩子入團夥等等。家長發現後，不要斥責與辱罵，而是給予心理上的指引。
我小學時期有個同學叫王楠，由於他膽子很小，經常受到同班同學們的欺負，因此他很崇拜比他高一年級的學長，這位學長是全校有名的“混世魔王”，王楠說當時很希望能加入學長的團夥，他覺得加入學長的團夥就不會再有人欺負他。可是當他加入後，才發現跳進了另一個火坑。學長每天晚上帶著很多孩子到校區附近攔截女孩，並用各種話語嚇唬女孩子哭。
我的同學王楠有一次看到自己的妹妹被學長嚇唬著，他拉著妹妹的手就跑，結果被學長暴打了一頓。從那以後，他才知道學長不是他的救星。王楠後來當了一名警察，說要感謝爸爸得知他的事情後，鼓勵他以真正的英雄為榜樣。
除此之外，父母可以很友好地告訴孩子，可以邀請自己的朋友來家裏玩，但不要指責孩子的朋友是非，更不要當著眾多孩子的麵，指出孩子朋友的缺點。家長們也可以傾聽孩子對自己朋友的看法，在聊天中，談談孩子的生活，這樣可以發現孩子是否受到某些不良影響。