那為什麼還有一些孩子出現了不同的問題呢？我想，這裏就要說說家長了。
我相信，每個孩子剛出生時並不是另類的孩子，他們像剛開放的花朵一樣美麗，讓人喜愛。可是慢慢地，家長們發現孩子的言行越來越有問題了。
童童是我們鄰居王女士的寶貝兒子，他一人集家裏三代六個人寵愛。童童要喝水，爺爺和姥爺搶著倒，溫度要剛剛適合，否則另外的一個人就會指責倒水的人。比如爺爺倒的水有些燙，姥爺就會在一旁指點：“看看，給你說過多少次，不能讓孩子燙著。”童童也學會了，他從一開始的模仿到最後的嗬斥：“怎麼連水也不會倒？”當我聽到這句話時，我卻發現其他長輩沒有人製止。
童童的爸爸媽媽工作忙，童童的一天大多時間是和爺爺奶奶、姥姥姥爺在一起。一大早，奶奶和姥姥起來給童童做好早餐。兩人負責喂童童吃飯，童童要吃麵包，兩位老人絕對不能給吃饅頭。而童童想要喝飲料，兩位老人趕緊拿出他喜歡的口味。
有一次，我在小區門口碰到童童和他爺爺，我向老人打招呼問好，童童在一邊嚷嚷著：“討厭你，老頭子。”我正要說話。童童爺爺笑著說：“這孩子……”童童生氣地說：“都怪你，都怪你。”原來是兩人沒趕上校車。童童的爺爺追著童童，一直說好聽的話。可童童卻聽不進去。這時，童童的媽媽急忙找來了，說童童的書忘拿了。童童一看到媽媽就開始告狀：“媽媽，都怪爺爺，慢騰騰的，以後不理他了。”王女士既不說童童的不對，也不理爺爺，直接帶著童童打了個車走了。童童爺爺卻還站在那裏看著他們的背影，老人看了我一下，說了聲：“走了。”
短短的幾分鍾，童童的言行讓我吃驚，可是爺爺、王女士的言行也讓我明白了童童的問題所在。家長的嗬護、寵愛反而讓孩子覺得理所當然，即使他人的辛苦慢了點，做得不夠，孩子也會覺得全是他人的錯。媽媽不尊敬老人，子女又從哪裏體會孝敬的深意呢？
也許有的人說，有的孩子生下來就遺傳了父母的某些性格。國外有這樣的研究，但我更相信父母的後來教育起著很大影響。
我一個朋友對我說，孩子都二十多歲了，平時話很少，孩子每天和她說話不超過五句，也沒看到孩子有什麼朋友，回到家就喜歡在自己房間裏待著。
她說真怕孩子出什麼事情。我說孩子不願意和家長說話，是因為家長總是把自己與孩子隔離起來，動不動就命令孩子，動不動就幹涉孩子，動不動就約束孩子這個不行，那個不行。她說：“你還別說，我好像就是這樣。”爸爸媽媽坐下來，靜靜想一想，是不是自己也如此？
我在報紙上看到這樣一種“愛”，八歲的女兒在看電視時電視不播放她喜歡的動畫片了，女兒在家大哭大鬧，說一定要看，爸爸媽媽不忍心孩子哭，就親自去電視台協商。似乎這世界都要為自己的孩子而服務。可是他的女兒在上大學後，沒有辦法適應大學的生活，也沒有辦法和其他同學們交往，因為這個女孩總是要讓同學們幹這幹那，而同學們沒有人去“服從”，她就鬧情緒。為此，這個女孩休學了幾次，最後不得不自動退學。我想說的是，愛孩子，但不要給孩子這樣的“愛”，因為這樣的“愛”隻會讓孩子的問題越來越多。
爸爸媽媽，甚至爺爺奶奶、姥姥姥爺、親戚朋友都總是說“孩子小，讓著點孩子”，創造一切條件讓孩子處於自我的環境中。當孩子習慣了自己的中心位置，而當步人社會時，他才發現周圍的人根本不讓著自己。家長的這種愛讓孩子孤立了起來，也間接地壓抑了他們從事正常社會交往的能力。
當他們走向社會時，就會出現不適應。
教育家蘇霍姆林斯基曾說，家長愛撫孩子，而不是要遷就調皮的孩子，不是不加思考地滿足閑得發慌的孩子的稀奇古怪的要求。縱容、姑息孩子的頑皮淘氣和刁鑽古怪的要求會把孩子引入歧途，使孩子的心變得粗魯、冷酷無情；一個淘氣又被溺愛的孩子隻能看到自己而看不到別人；他是自私自利的人，而自私自利的人，他的個人小天地就是他快樂的中心。
也正因為如此，我要告訴更多的爸爸媽媽，不要因為愛而讓孩子有了問題。