以命令式口氣來說話，事實上隻是傳達指示的那一方可行，對方就不知是否能接受。孩子聽了母親的命令，也不能保證他完全能明白母親的意思。因此這種命令的方式，常常都會得到反效果。
為了讓孩子自然思考，像剛才那位母親一樣，以疑問句的方式誘導他思考，所得到的效果是非常令人滿意的。
假如父母不用強製的口吻，而用疑問的方式暗示孩子“自己思考、自己動手”，如此自然而然能為孩子所接受。
1不要壓抑孩子
當孩子沒有依照自己的想法去做時，母親常會說出“你又不聽媽媽的話了。”這樣的話，說不定孩子暫時會服從，但是如果我們從智力的發展方麵來看，這種方式實在不太高明。
為什麼會有這種現象呢？因為這是在父母的權威壓製下，而不是代表真實的理論。孩子遇到這種情形，隻會容忍卻學不到什麼。
換句話說，讓孩子反複地聽這一類的話，孩子就會變得一味遵照父母的話，不知道用腦力來思考。
2和孩子站在同等高度與他交談
“鄙視某人……”和“尊某人為師”這代表著待人處世所采取的兩種截然不同的態度。這兩句話筆者是從某個小學老師口中聽來的。有時候孩子像是想說些什麼似地拉著老師的西裝褲，老師會彎下身體來問孩子，“有什麼事嗎？”就這樣，孩子附在老師耳旁，和老師同等高度時，好不容易才開口說話。
聽到這件事，一直認為老師做得好。前些時候筆者把一疊電視節目表抱在手上，而這個位置正好和孩子眼睛同等高度，當拿著這個節目表在街上行走時，立刻被一大群好奇的孩子所包圍。換句話說，孩子常常必須抬頭看著大人，總會令他覺得處在不利的地位。的確，有些孩子會因此而產生自卑感。
所以說剛才那位老師所采取的態度，我們應該就能很明白的了解到，這種去除不利條件而彎腰到和孩子同等高度，反而更能收到意想不到的效果。所以說這種效果，就是以對等的立場來產生傳達關係，如此才能在平等的情況下，自由地思考，並擁有讓他發言的餘地。
3讓孩子來糾正父母的錯
回答孩子的質問，糾正他的錯誤，這當然是母親很重要的工作。多數母親常常隻站在教導的立場而這種態度不能說是很好的方法。為什麼呢？因為“母親的意思都是對的，而孩子的意思往往都是錯的。”由於這種根深蒂固的觀念，往往易使小孩變得很被動、消極。
為了不造成這種弊端，譬如在孩子麵前故意做錯，讓孩子糾正，這也是一種好方法。畢竟母親光是教孩子，並不是萬能的辦法，倘若母親故意犯錯，讓孩子來糾正，則一定會增強孩子的自信。
4將來應由孩子自己決定
父母親考慮孩子的將來，這是理所當然的事。
然而大多數的人都有這樣的想法：“我要讓我的孩子當醫生。”“這個孩子，我以後要讓他成為政治家。”或者是“大學畢業後，我想讓他在某個公司上班。”等這一類的話，把孩子將來的出路和職業，連最細微的部分都已經考慮周全的人，豈不是也會碰到一些小小的問題嗎？
這是為什麼呢？比如父母親在孩子的麵前，無意間說：“假如要當個醫生，那就必須要有令人信賴的品格。”如此一來，往往會使孩子把父母親無意的言辭，當作他將來追求的理想。
結果在父母親的潛意識中，把所有的事都給孩子定標準，像是“做這個”、“不可和那樣的孩子玩”等等，如此地把孩子限定在一個狹小的空間。這樣容易造成孩子的封閉性。
孩子對於將來所抱持的態度，有時候他會說：“我將來想當飛行員。”不一會兒他又說：“我要當文具店的老板。”他的欲望和理想可以說是瞬息萬變，然而這畢竟可看出他的能力已經開始萌芽，雖然是否能實現還是未知數。
因而，對於孩子將來的誌向，父母親亦盡量幫助他實現，不要光是把孩子限定在自己的原有理想中。
5適時指出孩子的錯處
最近的民主主義教育思潮，顯示父母及孩子之間的關係，已經趨於父母尊重孩子的傾向，而父母親都得詢問孩子的意見才去做。然而若論這種思潮的功過，對孩子智力進展情況來看，我們可以說這種思潮並不好。
孩子做錯事時，要讓他知道錯在什麼地方，要讓他自己去發現錯處，那的確有點困難。若是大人不知孩子錯的地方，而隻憑猜測就一味地去責罵他，那歸根結底不過是壓抑孩子的思緒。
所以直截了當地告訴他“你錯在什麼地方”，這樣才能使孩子認真地去思考為何犯錯。
因而，對於孩子犯錯時，雖然要避免憤怒地去責罵他，但也該適時地指出孩子的錯處，給他思考的餘地。