還有一年春天，我們帶辰辰去公園玩，他指著一處黃色的植物問我：“媽媽，這是什麼啊？”我告訴他是迎春花，然後他又指著一處粉色的植物問我，我回答不上來，老公也不認識。我們很快就忘記了這件事，但是兩天後，辰辰很興奮地跟我說：“媽媽，那是夾竹桃。”他還把我拉到電腦前，查詢給我看，果然是夾竹桃。漸漸地，我發現，如果是我們告訴他答案，有時候他會問我們第二次，會出現想不起來的情況，但如果是他自己找到的答案，從來沒有再來問過我們。
我們經常在辰辰麵前示弱，在學習上基本上也裝著示弱。在教育孩子的過程中，我深刻地感受到有些地方父母還真的不得不示弱。由此可見，父母一貫認為的大人應該比孩子強的觀念不但不正確，甚至也不成立。
辰辰三歲那年，我買了一幅動物的抽象畫，說明書裏介紹畫上一共有25種抽象動物，我和他爸爸站在畫前一分鍾，隻能辨認出4～5種動物，而辰辰卻能在一分鍾內輕易認出14～15種動物。我當時想，難道我和老公的抽象辨識能力有問題？於是，我又找了幾個大人一起來做這個研究，發現每個大人能辨認出的動物都不如辰辰。有人說也許是辰辰的辨認能力比較強，後來，樂樂來我們家玩的時候，樂樂也能像辰辰一樣在短時間內辨認出很多動物。
於是，我終於明白，原來我們成人的思維裏裝的東西太多，我們拚命去尋找動物，卻往往在腦海裏形成了盲點，可是孩子的思維相對簡單，他們隻是憑著平時接觸的動物，瞬間就辨認出了很多動物。由此證明，很多時候，孩子在某一特定的條件下是非常厲害的，孩子可以做成人做不了的事情。作為家長，我們要善於挖掘和培養孩子的這種潛能。
此外，還有一個現象也值得引起家長朋友們的重視，雖然我們也是從孩提時代走過來的，可是很多人已經忘記了做孩子的感覺，當我們覺得孩子的表現太弱的時候，往往是以成年人的眼光去看的。
我記得辰辰學會騎自行車是在他五歲的時候。那天，他和兩個小朋友一起玩耍，不知不覺就學會了騎自行車。當時他特別興奮，一定要我下去看他表演騎自行車，我和他爸爸也很驚訝，甚至有點不敢相信這孩子才一個多小時居然學會了騎自行車。當時很多大人也在，辰辰很高興地給我們表演，但是他畢竟剛剛學會，又時時觀察著我們的反應，容易顧此失彼，沒騎上一圈就摔了一跤。旁邊有個大人笑著說了一句：“孩子畢竟是孩子，大人肯定不會這麼容易摔跤。”
說的人沒有任何惡意，隻是就事論事了一下而已，但辰辰覺得自己丟了臉，有些悶悶不樂。我自豪地拍著他的頭說：“辰辰，你太厲害了，你知道媽媽幾歲才會騎自行車嗎？上初中離家遠了，媽媽才不得不逼著自己學會了騎自行車呢。而且媽媽足足學了一個星期才學會，你才五歲，居然不到一下午就學會了，媽媽太崇拜你了！”
辰辰還在為剛才的事耿耿於懷：“媽媽，我沒你說的那麼厲害，剛才我都已經摔了一跤了。”
我毫不在意地說：“你才摔了一跤，你知道媽媽摔了幾次嗎？本來外公給媽媽買的是新自行車，等媽媽學會後，那自行車除了鈴鐺不響，其他哪兒都響。媽媽身上也經常青一塊紫一塊的呢。”
辰辰聽我這麼一說，大概想象到我那自行車的樣子，忍不住笑了。
作為家長，我們骨子裏就認為自己是孩子的保護神，比他有自理能力，比他有常識，比他有文化，所以思想裏就缺乏向孩子示弱的意識。很多家長覺得如果自己在某方麵比孩子弱，那還怎麼在孩子麵前維持家長的威嚴呢？孩子還會聽大人的話嗎？其實這種擔心是多餘的，一個教育得當的孩子，父母的示弱不但不會成為他對抗父母的武器，反而會成為孩子迅速成長的法寶。
當孩子麵對無所不能的父母時，他隻有兩個選擇：一是努力按照父母的樣子學習做一個無所不能的人，不能容忍自己的缺點，這樣容易造成他性格偏執；二是放棄努力，反正父母無所不能。隻要他們在，就會把什麼事情都做好，那自己還努力幹什麼呢？而孩子還沒有大人那麼成熟的思考模式，後者更容易被孩子接受，畢竟選擇後者要輕鬆得多。
所以，我們要適當地“弱”一些，給孩子一個超越我們的機會。我想沒有哪個父母希望聽見別人評價自己：你比你孩子厲害多了！