假設當我看見牆上的畫時，激烈地批評了辰辰，被弄花的牆壁並不會因此恢複原狀，而孩子本來期待父母開心的，卻失望了。父母並沒有感受到他的心意，而是認為他給父母帶來了麻煩。這對孩子而言是一種很大的傷害，小到他以後為了少挨批評，不再想著給爸爸媽媽製造驚喜；大到傷害孩子的積極性和自尊，讓他覺得自己一門心思想讓爸爸媽媽開心，結果卻把事情搞成這樣，費力不討好。
孩子犯錯時，大多家長下意識的反應是指出孩子的錯誤、批評孩子，然後讓孩子改正。千百年來，很多人都認為指出錯誤、接受批評、改正錯誤是對待錯誤的最好辦法。真的是這樣嗎？
對於大人而言，我們有自己的判斷，很多事即使別人不說，我們也知道自己做的是對的還是錯的。而對孩子而言，他的是非判斷力還沒有完全形成，至於反省自己更是無從談起。大多孩子承認自己錯了，並不是內心深刻地意識到自己做錯了，而是因為家長的批評和其他人的指責，不得不承認自己錯了。也許事後，孩子不會再犯同樣的錯誤，但是他隻是在父母的要求下才這麼做，而不是心裏願意這樣做。
所以，批評對於孩子的心靈成長弊大於利。這些表現是相對於已經非常懂事的孩子而言的，更多的孩子受到批評後，反而故意和父母做對，你不讓我這麼幹，我偏這麼幹。於是父母從批評孩子到責罵孩子，最後甚至動手打孩子，可是效果卻微乎其微。
所以，當孩子犯錯的時候，我們如果可以做到心平氣和一點，想想是否有更好的辦法來處理這件事，也許能避免很多錯誤的做法。
可見，錯誤不一定都要指出來。不指出錯誤隻是一種態度，關鍵是如何幫助孩子不著痕跡地改正錯誤，並且不再重犯。比如辰辰這件事，我不批評他不代表以後他可以繼續把家裏塗得到處都是。要讓孩子心甘情願地接受家長的做法，這就需要家長有一點小技巧。如果我僅僅是肯定了辰辰的用心，我想也許第二天回家，迎接我的是客廳裏四麵牆上都是他的畫作了。
要不著痕跡地改正孩子的錯誤，就需要站在孩子的立場上說話。我對辰辰說，媽媽想把他的畫作帶給阿姨去看。孩子的內心肯定希望自己的作品能被媽媽和更多人欣賞，他也知道牆是帶不出去的，於是提出了自己的建議：你可以請阿姨到家來啊。這時候向孩子說明，一次請阿姨來是沒問題，但是每次都請人家來，萬一人家不方便，就沒法欣賞了，於是孩子認識到如果把畫畫在紙上就可以解決這個問題了。剩下的就是房間裏的畫怎麼辦了，要是立刻找人換了牆紙，孩子心裏肯定想，媽媽說喜歡我的畫，卻這麼快就弄掉它，到底是喜歡還是不喜歡？這樣的做法很容易使孩子不信任父母。應該讓他覺察到自己的行為給父母帶來了麻煩，讓他主動提出解決辦法。這樣一來保全了孩子的自尊心，二來孩子覺得自己替父母解決了問題，內心收獲的是滿足感，而不是抵觸，一切問題便可消弭於無形。
雖然說批評也可以達到某種效果，可是進行批評教育的時候，父母心情惡劣，孩子不開心，而換種方式也可以達到目的，並且效果更好，我想作為愛孩子的我們一定會選擇彼此都開心的方式來處理問題。
8.什麼時候為孩子“蹲下”
當父母能夠蹲下身子去凝視孩子的眼神時，孩子會感受到家長希望和他交流的那種欲望。從兒童心理學上來講，孩子感受不到那股“高高在上”的壓迫感時，更願意把真實的想法告訴父母。
很多家長總是想不通，為什麼與孩子那麼難以溝通，為什麼孩子就是不能讓大人少操一點心，為什麼孩子要做出那些讓家長生氣的事。直到有一天，當父母為孩子蹲下了身子，才發現其中的奧秘：原來，孩子的世界真的和我們不太一樣。
我在工作過程中，結識了外國朋友黛西，因她在外企工作，用到中文的機會不多，所以她可以應付在中國的生活。可她的兒子小約翰隨她一起來到中國後，由於語言問題，在學校裏各種不適應，黛西請我替她物色一位中文家教，希望能替小約翰解決語言問題。
而在此前不久，我一位同學曾拜托我替她兒子聰聰尋找一位靠譜的外教，我靈機一動，一個想學中文，一個想學英文，而學語言最關鍵的就是環境，如果他們可以相互學習，既有利於兩個孩子的語言學習，也有利於培養孩子的社交能力。我把這個想法跟兩位媽媽一說，她們連聲讚好，聲稱這是一個絕妙的安排。