同學聽後沒有說話，顯然在思考。過了一會兒，她有點不甘心地說：“我明白這是我的缺點，但是我不希望思穎身上再繼續存在這個缺點。”
我又問她：“為什麼你覺得內向就是個缺點呢？如果你覺得這是個缺點，為什麼不把它改掉呢？”
同學想都沒想便說：“我都多大了啊，早就成型了，改也改不掉了。可思穎還小，完全還可以塑造。”
這些話，想必很多父母都特別熟悉。經常聽一些父母說自己已經過了幾十年了，一輩子就這樣了，也不可能再有什麼大出息了，唯一的指望就是孩子了。這種想法也沒有錯，畢竟孩子的可塑性確實比大人要強。
可是回過頭來再想想，這種想法真的正確嗎？父母沒有勇氣和能力去改正自己身上的所謂的缺點，卻要求孩子要做到，這是不是對自己“自由主義”，對孩子“必須主義”？孩子又怎麼可能會完全達到父母的期望？
事實是，不管任何年紀，隻要自己真的想改變習慣、改變現狀，都能夠使自己無限接近自己的期望。可是對於大多數人而言，要改變自己，首先要做的就是否定自己。否定自己絕對是需要很大勇氣的。其次，改變自己需要付出很大的努力，所經曆的過程會很辛苦，甚至是痛苦。所以我們就以年紀、能力等因素作為自己逃避改變的借口。可是內心卻非常不甘心，於是，便把這種不甘心放到孩子身上，希望通過孩子來彌補自己的缺憾。
對孩子過於求全責備這點在理想豐滿、現實骨感的父母身上體現得尤為嚴重。他們曾經的理想被殘酷的現實擊倒，這份不甘心促使他們在孩子的成功上來彌補自己人生的不足。比如全職媽媽，為了孩子放棄了工作的機會，和社會的接觸相對較少，她們覺得自己是洗衣、做飯、帶孩子的角色，心裏有很深的恐懼感，害怕和社會脫節，被其他人輕視，害怕被老公拋棄，更害怕被別人說“不用工作，全心全意地帶孩子，居然還帶不好”。所以，她們比別人更強烈地希望孩子成才，她們以超高標準去要求孩子，因為孩子的成才可以使她們擺脫這些恐懼，讓她們看見自身價值，因此，經常做些拔苗助長的行為。
在這個過程中，我們會發現一個現象，越是對孩子有高期望，越想塑造一個完美的孩子，最後越得不到滿意的結果。是孩子真的那麼差嗎？並非如此。這中間有一個邏輯，每一個最終成功的人都要經曆過無數失敗。可是在這些父母眼裏，他們不能接受失敗。對他們而言，偶爾的失敗使他們幾乎預見到了最後的失敗，他們不允許這種結果產生，所以隻能加倍地去要求孩子。在這樣的氛圍下，不管孩子有多努力，總是離父母的期望還有一段距離。最後在父母失望的眼光中，孩子徹底懷疑自己，否定自己，幹脆自暴自棄。孩子成年後，又把這種期望延續到自己的孩子身上，從而形成一種惡性循環。
聽了我的分析，同學也意識到了自己存在著這種心態，可是要從自身去改變又讓她找不到頭緒。
其實，我並不認為她的內向是一種缺點，所以我更不覺得思穎的內向是一種缺點。
有意思的是，我之後又碰到了一位同學，她也有相似的煩惱，不同的是她覺得自己的女兒實在是太活潑了，上躥下跳的，比男孩子還活躍。她說這孩子簡直生錯了性別，比如前不久，她和幾個朋友帶孩子去動物園，看見蟒蛇的時候，幾個小男孩嚇得紛紛往媽媽的懷裏躲，而她女兒卻恨不得進去和蟒蛇玩，嚇得她趕緊拉回女兒。
我笑著說：“你平時一定沒有和孩子談論過蛇的可怕。”
她驚訝地看著我：“你怎麼知道啊？”
其實道理很簡單，孩子不會害怕自己沒有接觸過的東西。就像初生之犢不畏虎，它不害怕老虎是因為它根本就不認識老虎，當然不知道老虎是要吃自己的。
同學聽了我的解釋，對這件事釋然了，可還是憂心忡忡地說：“可我養的是女兒啊！女孩子就應該在家彈彈琴、畫個畫什麼的，天天比男孩子還野，像什麼話嘛！我希望她文靜、內向一點，否則她長大了，會有男生喜歡她這種假小子嗎？”
我想，將這兩個孩子的性格中和一下，兩個媽媽可能會比較滿意。
但是我們忘了一點，社會上就因為存在形態各異、性格迥異的人，這個社會才變得多姿多彩。
我們再來看一下媽媽眼中這些所謂的缺點。內向是缺點嗎？內向的人確實不太會表現自己，從某種程度而言，確實容易吃虧。可這都隻是假設而已，就像有的領導喜歡能說會道的人，有的領導喜歡踏踏實實去幹的人一樣，誰能知道現在孩子的性格會阻礙他還是成就他？既然無法預知，何不坦然接受孩子的現狀？
孩子最需要的是父母的完全肯定和接納。隻有這樣，才能使孩子最大限度地發掘自己的潛能，才能培養他的自信和安全感，使他一生獲得幸福感。
我曾經看過一部美國的電影，叫什麼名字我想不起來了，但是裏麵的一組鏡頭至今使我記憶猶新。電影裏的父親有三個孩子：一個孩子智力超群，並且取得了很好的成就；一個孩子智力平庸，成就也相對平庸一點；還有一個孩子的智力低於常人，是父親一直在照顧他。可是這三個孩子都過得無比快樂，相親相愛。