淘氣與反抗是孩子的天性，當孩子淘氣或犯錯時，父母動不動便大吼大叫，甚至打罵孩子，這樣隻會收到暫時壓製的效果，不久孩子便會故態複萌，有時更會變本加厲。遇到個性倔強的孩子，長期責罵會使孩子變得更倔強，而軟弱的孩子會變得更懦弱。
終日惡言惡語責備孩子，不但傷害孩子的自尊心，破壞親情關係，加深彼此的怨恨，以致隔膜愈來愈深，更會影響自己的心情，加添煩惱，脾氣變得更加暴躁，甚至無法控製自己的情緒。
專家認為，這類經常喧聲躁氣責罵孩子的父母，應該自我檢討，要責備的是自己而非孩子。
當孩子想從事某種令你生氣的行動時，就被預先堵截，孩子的情緒無從發泄，而父母也不解釋責罵他的原因，這會令孩子產生反抗心理的。
父母應該先穩定自己的情緒，然後對孩子解釋受責的理由和正確的做法，雖然幼兒未必能完全理解，但他們會從父母的態度中自己找出妥協的答案。
4.不要用訓導的口氣與孩子交流
父母與孩子溝通的主要方式是通過交談完成的。但是，你有沒有注意到自己在同孩子交談時所用的語調？孩子有時會問“您是不是生氣了？”你繃著臉說：“沒有。”然而你臉上的表情和語調卻表示出你在生氣、在憤怒。孩子是非常敏感的，他們能很快地分辨出你在講話中所要傳達的真正意思和態度。而我們成年人卻往往並不敏感，沒有意識到自己在同孩子講話時運用了不同的腔調，更沒有考慮這種語調對孩子的行為所起的獨特的作用。
大多數父母同意應當尊重孩子，與他們交流而不是訓導。但事實上，父母經常用一種語調同孩子講話，而絕不會用同樣的語調來同朋友交談的。如果父母把對孩子講過的話錄下音來，認真地聽一聽自己的聲音，就會發現在很多情況下並不尊重孩子。父母總是以教訓的口氣，哄人的口氣，引誘的口氣來贏得孩子的合作。孩子們即使和父母合作也是被“引誘”而不是發自內心。如果父母認識到自己的語調是錯誤的，便應該開始改變自己。如果父母以平等的、像與朋友談話的口氣來與孩子交談，而不是對他們訓話，多數情況下，父母能順利地與自己的孩子交流思想。
父母總是希望能利用一切機會向孩子傳授道理，有時態度可以說是友好的，但因為有灌輸的成分，孩子並沒有聽進去。與孩子的交流應從孩子幼年時開始。事實上有很多父母從不和幼兒期的孩子進行交流。父母企盼孩子事事聽自己的，是要求“讓他做什麼”，而不是讓他從內心明白“為什麼這樣做”。如果在孩子還小的時候，父母就有意識地培養與孩子間的一種和諧的交流關係，這種交流的大門會敞開的。這個交流取決於父母是不是尊重自己的孩子，即使在父母與他們的意見不統一的時候。孩子們總是無意識地觀察，並將獲得的印象輸入到一個體係中，然後按照他們的結論去作出相應的反應。他們有自己的思想世界。而從小由於某些原因沒有和父母在一起相處，或者沒有那種經常交流的習慣，那麼今後這扇大門有可能永遠關閉。父母常常以為孩子的思想就是不服從父母，反抗父母。父母勸孩子拋棄自己的思想，而試圖用自己的思想來改變和填充孩子的頭腦；好像孩子仍是一塊很軟的橡皮泥，任父母去“捏”。而孩子想塑造孩子的性格、頭腦和品質。從孩子的觀點來看，這就是專製。父母的這種做法並不意味著父母不能影響和引導孩子，而是意味著父母不能強迫塑造孩子。孩子的不聽話、反抗，有時就來自於對這種專製的對抗，並不是父母說的沒有道理，或者孩子沒有聽懂父母的道理。
每一個孩子都有自己的創造性，每個孩子都會對他遇到的事情作出反應，每個孩子都在努力塑造自己。
作為父母，責任是引導孩子，父母需要檢查自己是怎樣引導孩子的。要正確引導孩子，應對他們進行細致的觀察，了解他們的行為目的、情感願望，如果父母感覺到他們想什麼，就對他們有了更深的理解。這個並不難，因為孩子們從幼兒時期起就在無拘無束地表達自己。如果父母總在批評他們、教訓他們、告誡他們、挑他們的毛病，他們會由此加深苦惱，認為父母不愛他們，討厭他們，無形中和父母之間有了距離，這樣的話，慢慢地交流的大門就關上了。
如果父母自由地接受孩子們的思想，與他們一塊討論、研究可能的結果，經常問“那樣的話將會有什麼發生？”“你會有什麼感覺？”“別人會有什麼感覺？”這樣的話，孩子就會想到，在解決人生疑難的問題上，他有了同伴。另外，父母常向孩子問一些相關的問題乃是傳播思想的好辦法。許多人在他們成人之後仍然認為最好的朋友就是他們的父母，和父母的交心使他們受益匪淺。
家長一般很少向孩子透露自己的內心世界，隻習慣於做道貌岸然的訓導，但反過來卻要求孩子向自己暴露一切，這種不平等的要求，當然不可能取得好的效果。孩子們到了一定年齡便不願再向父母吐露心事，而去和同齡人交流想法。同齡人的經曆有限，經驗往往膚淺，思想也不成熟，孩子們雖在一起有過更深的交流，但大家都被同樣的問題困擾，相對來說得不到提高，而父母卻因不平等的待遇失去了與孩子進行交流、引導的機會。父母向孩子敞露內心，表現了對孩子的尊重與信賴，加強了與子女的情感聯係。這種交流在孩子逐步成熟時尤為重要。十幾歲的年齡是孩子們的黃金年華，但也是多事之秋，父母與子女間在感情上有這樣的密切聯係的，就容易溝通，從而有效地避免少年期容易遇到的問題，使孩子順利成長，而父母與子女間的這種密切關係是需要長期、有意識培養的。當孩子們開始詢問：“爸爸你為什麼不高興呀？是不是工作上有了麻煩？”的時候，做家長的就該認真考慮一下是否該與孩子認真談一談。那麼談多少，怎麼談？如果我們搪塞說：“沒有什麼，很好。”或“不關你的事，去玩你的吧！”我們就很隨便地將孩子對父母的關心推開，等於將一顆關懷他人的心擋在門外，孩子所得到的信息便是父母如何不關我們的事，正是父母不讓孩子有愛心和責任心，日後父母也就沒有理由抱怨自己的孩子不關心父母。
同美國的孩子聊天時，常為他們的成熟感到吃驚，他們對父母的情況很了解，尤其對他們的事業、工作很感興趣，喜歡發表不同意見。這些都是做父母的與孩子花時間交流的結果。
和孩子們總結自己的成功與失敗，表述自己的計劃與展望，這本身就是對孩子最生動的人生教育，反過來也是對父母自身的激勵。
生活中人人有坎坷，有些人終生不得誌，同孩子一起回顧分析自己的經曆，承認自己以往的失敗，回顧自己的終身憾事，對做父母的來說不是一件容易的事情，父母可能擔心孩子會看不起自己。事實上這樣做有許多益處，將自己的實踐積累、經驗教訓傳授給孩子，對他們是最珍貴的禮物。
5.不要用法官的問話方式責備孩子說謊
父母外出時，孩子擅入書房打翻了墨水，如果是學齡前的幼孩，必然會驚嚇於“受責罵”，而當場呆立不知所措；主角若換成小學生時，雖屬幼稚之齡，卻也有足夠的智慧，為了不惹父母生氣，往往會拿椅墊或書籍來掩飾。
在父母返家後，當然會立刻發現，並質問孩子“是不是你打翻墨水的？”其實，孩子在父母察覺之前，早已默認自己的錯誤，卻因為預想到必遭責罵，才會回答“不是我”，如此一來，更讓父母感到憤怒“為什麼你總是要說謊。”這時候孩子可能會回答“我不知道啊！”“怎麼會不知道呢？我很清楚你是說謊話。”“可是我沒有說謊啊！一定是同學打翻的。”——於是，就在一問一答的情況下，孩子最後把毫無關係的同學，拉進了這個事件中，就愈發使父母憤怒不已：“你別胡說了，我不想再看到你。”
孩子的謊言就此被確立了。孩子說謊是讓父母相當困擾的一個問題。
“不能說謊”是一個普遍的道德常識。孩子年幼時，父母即諄諄告誡孩子不能說謊，盡管情況是如此，一旦孩子玩心大發，就會說“今天沒有功課”，考試成績不理想時則說“今天沒有考試啊！”遺失物品時，則以“我送給小朋友了！”搪塞這都是為了掩飾過失而說謊。也正如一般人所說的“說謊就像是小偷”，即使是很小的謊話，大人也會將它當成重大的“壞行為”。
當孩子說謊而證據確鑿時，父母幾乎都毫不徇私地用法官問話的方式來質詢，殊不知這些做法隻能促使孩子說更多謊言，而鮮能真正解決問題。
事實上，孩子說謊多數是為了自衛。美國著名兒童心理學家金默德，曾經在他的著作中提出“說謊是孩子害怕說實話，而遭到責備的一處避難所”，因為孩子被教導“不可說謊話”，另一方麵孩子卻有說實話而挨罵的經驗，這種矛盾的結果，即造成孩子因自衛而說謊。
如此分析，是大人造成了孩子不得不說謊的情勢。要防止孩子說謊的最佳方法並非“質問”，而是讓孩子明了沒有說謊的必要。以前述例子看來，父母不應質問孩子“一定是你打翻墨水的”，反之應對他說“幸好墨漬滲透的範圍很小”，則可以避免孩子扯謊，同時能讓他了解“在打翻時就告訴父母，父母一定會原諒我。”的重要性，亦能讓他了解，說謊是項不智之舉。
孩子說謊隨時都可能發生。譬如父母提議“做完功課再去玩”，此時孩子也許會自衛地說“今天沒有功課”，這便是一種“希望沒有功課”的願望表達，父母也或多或少要原諒孩子這種轉化願望的表達方式。父母不妨改成“如果真的沒有功課是很好，有功課就要先做完”的暗示說法，自然可以使孩子意識到說謊是不良的行為。
在心理學上已經證實，善於說謊的孩子，比不喜歡說謊的孩子更具有創造性。例如常將實際與想像世界混淆不清的幼兒，經常會有“我今天看到大象了”之語，這隻是一種想像力的發揮，無須過度擔心，千萬不可斥責“你別胡說八道了”，而應以附和的語氣說“如果這是真的該多好”。這種做法，自然可使孩子覺悟到不該說謊，這才是杜絕說謊意念的最佳對策。