今天是2015年3月20號。我還在趕稿。從過年到現在，情緒太多，下筆太累，寫文就想哭，怪我。昨天向崢嶸催稿，今天武漢下雨，我奇怪的歡愉。
【2014年3月26日】
你還記得麼？你是否還依稀記得這一天？或許你忘了。2014年3月26日，春林初盛，春水初綠，春風十裏，不如你。那天是高考體檢日。
早自習，抽血。那天天氣出奇的好，早上我穿了件紅色的針織衫。那天我知道我右胳膊抽不出來血，左胳膊要抽兩次才抽的出來。後來我上了大學獻過一次血，竟然也和當時的情況一模一樣。吳雙霜哭了，忘了是因為怕疼還是怕冰冷的針頭。佘昌獻說給她買糖的，他到底買沒買？全班一起體檢真是讓人快樂的事，不過高三那年隻要不學習好像做什麼都能讓人感到愉快。抽完血我們下去吃飯。那天和二雪吃了飯。高三讓我胃口出奇的好，吃的香，吃的多。現在卻很難找回那種感覺，大多數時候都是一個人在吃難吃到死的麵，偶爾幾個人一起，也很難吃得那麼高興。想起以前都是二雪在分我的飯，她是食肉動物，現在看她動態，竟然也天天喊著減肥，我說別鬧。
午休後的太陽曬的好讓人貪戀讓人歡喜。安安叫我們下去坐車去醫院。大家都很開心，前呼後擁著下樓。沒有位子，我坐在那塊大板子上，板子光滑，竟然被陽光曬的有些溫度了。佘昌獻坐我旁邊，他那天穿得太多了，穿那件黑色的短袖，外麵套件黑色針織衫。他問我，像不像春遊？我說，像。
窗外的一切景象我現在回想起來，都好像在慢鏡頭。春風，濕潤，陽光。真的像春遊，雖然那個時候離高考沒幾個月了，那時候的心情真的好美麗。那天我們從省化工廠路過，我看到了那些禿禿的煙囪，那些黑黑的管道。我終於知道，每到夜晚，能看到的那一片美麗的光亮是來自於哪裏。高一和高三的時候我特別喜歡站在走廊看著那片光亮，像一座城。不夜城。後來畢業了，我再也沒有站回那個地方，有時候有點疲憊的，看著那邊發呆。就像真的有一個永恒的時間，停在了那個瞬間，好像你我都沒有離開過。
醫院的牆上貼著一些日常的常識。暢拉著我，一邊讀一邊笑，還說哪個哪個適合我，哪個哪個可以緩解痛經，哪個哪個可以開胃。是啊，一個人在外之後就特別懷念大家一起生活的日子。很忙的某段時間，心情亂到極點，晚上回來很晚，放著電影，看著移動的字幕發呆，然後好像是睡過去，半夜醒來又去洗澡，爬上床睡一會兒。一個人有時候說不清楚在低落什麼，就像佘昌獻以前總是在跟我說，想喝酒。是啊，我想喝酒。那天檢查完，醫院門口有賣菠蘿和麵筋的。我出來的時候看見賣菠蘿的開心的跑去，佘昌獻在後麵問我幹嘛去，我說吃菠蘿。回學校了，是卞卞的地理課，那天回教室了。我向窗外望去，陽光好，我就看見了省化工廠，突然心口就痛，不知道為什麼，離別明明就是不可避免的，一切都在向前，明明幾個小時前才路過，為什麼幾個小時後一切都劃歸了回憶？我以前真的以為我害怕離別，後來我才後知後覺，我也怕了重逢。重逢，重逢那天的人，那天的陽光，那天的春風，那天的風景和那天的心情。我該怎麼寫回憶錄？寫不出那時候的美好風光，就讓一切的一切都呆在那一天，那一年。
【應該是2014年4月21號】
找了很久的相冊，高三十八班的相冊，以前的周記本也沒找全了。不確定是不是那一天。那都不重要，重要的是那天我們照畢業照。
2013年的某一天，下午數學課，陰雨天。外麵是照畢業照的高三生。有口哨聲，笑聲，號熱鬧。那天我的周記那樣寫過:我想畢業之後我也會哭，看著那樣的照片我也會哭，我是那麼愛哭的一個人。佘昌獻說，給你擦眼淚。然而現在我真正流淚的時候卻不想讓人看見，我知道並不是誰都能感同身受。
我們照畢業照的時候快熱起來了。我們站在那些高高的鐵梯上，壯觀而熱鬧。也是之後看別人轉的那些照片才覺得是那麼壯觀。拍照的人吹著哨子，時而又走過來調整。我站在倒數第四排的樣子。忘了是怎樣的笑，也忘了是怎樣的表情。陽光很刺眼。我想青春就是這樣，回想起來讓人痛，但是有時候又那麼想重來，比愛情珍貴，比愛情痛，又比愛情更讓人眷戀。
照畢業照的時候我還112斤的樣子，整個就是一個球，雖然後來聽宋冬野唱：球形也是一種身材。好像高三的緊迫早就腐蝕光了我對美的感想。所以現在才看上去有了一些改變。我自己都不覺得這些改變有什麼了不起，這些改變帶走了我永遠的十八歲，我永遠珍貴的青春時光，我永遠永遠都不能忘的那些人。
後來我們又照了班級照，跟同學合照。櫻花開的盛，我們年輕的樣子你是不是能夠記得。我挽著董胖子站在四月的天氣裏。2015年2月17號晚上，我失眠了。1點27的時候我跟他發信息。我知道他就在看手機，我心情很糟糕，我跟他說：你還不睡？不要說話，我隻是這樣心裏能舒坦點，畢竟時間過去了，痛也過去了，隨他。我該說什麼，沒有力氣了，拉不住了，都放了，算了，又哭了，好想一切都還是最初的樣子，好想我還是每天擔心數學考試英語過關的那個我，時間太快了，太******快了，快的佘昌獻都老了好多，快的我快走不動了，累，睡了。
他從頭到尾沒有說一句話。早上起來看他回的：晚安。
我是想回到那個時候，我們還在櫻花下有說有笑的合照，說著一些畢業之後的事情，說著我們要減肥要去哪兒旅遊諸如此類的話。那天過後就再無那天。
晚讀的時候在走廊，看著那天傍晚的夕陽，還一度覺得生活美好的不像話。如果非要說，提起高三你懷念什麼？我在懷念，明明知道分離的日子將近，卻還是不動聲色的大笑，大口吃飯。我不知道那叫不叫大無畏。
【2014年5月3號】
成人禮。
我想說的不是這件事。
那天是我媽來的，前一天晚上回家。我媽問我她明天想去北京，問我能不能不去參加成人禮。那時候我爸在北京出差。我說那也行吧。我以為她不會來。可是那天她來了，站隊的時候她去旁邊接了一個電話，她看上去有心事，看上去很疲憊。那天很悶熱，我媽給我戴了成人帽。
我媽坐在我旁邊。
她說，應該給你送把傘的，成人禮的禮物。我問幹嘛要送傘，她說，成人了以後就該你撐傘來照顧爸爸媽媽了。
後來我終於明白了我媽那天的疲憊和對我說的那些話。成人禮的那一天，董伯伯在上麵講什麼我都忘記了。像我之前說的，我們不能永遠留在十八歲。就像一個節點，把以前和以後劃分開來，我隻能回望。成人禮的那天我其實已經過了十八歲的生日。我十八歲生日的那天，回家，沒有一個人在家。爸媽去武漢了。我打開冰箱，有蛋糕。我提著蛋糕去了我哥家睡，至始至終，我沒有吃一口那個蛋糕。後來高考結束了，我才明白了十八歲生日那天發生的一切。我其實很想回到以前，可以是高三剛剛開始，可以是高二，甚至可以是高一。如果時間都停留在以前，我不會哭。不斷有人跟我說，為什麼有時候覺得我寫的文很輕鬆美好，有時候又好沉重讓人覺得無望。我說，你無望過麼？如果你無望過，那你一定懂得這都不是在無病呻吟。真正無望過的人是不會哭的，隻會皺著眉頭一如既往的生活。我說的這種無望不是高考，不是數學考試英語過關。我說的是，人生。有一天你一定會懂，生離死別其實離你不遠，可以是別人的故事，可能有時候就是你的故事。這個故事戳到痛處，戳到我的痛處的時候我也還沒有畢業。我長大了，一夜之間，這是我十八歲的成人禮。最大的意義不是哭著跟別人說你有多辛苦，而是笑著，把悲傷留給自己。我們在那一天戴上了成人帽，走過了彩虹橋，留下了自己的名字，拿到了憲法。雖然告別了這些儀式，我們碰到自己愛不到的人還是哭的很難看，感覺真的好難熬過不去了還是急躁的跟身邊的人說，無法像個真正的大人一樣不動聲色，默不作聲的去處理自己和生活上的問題。所以成人禮最大的意義並不是意味我們在心理上長大了，而是意味著，走吧，走吧，人，總要學著自己長大。走吧，走吧，為自己的心找一個家。
【2014年5月28號】
孤獨是一群人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。也許三年五年之後，我們都變了模樣，隻是說起那天晚上的種種還是忍不住內心的感動。高三的畢業晚會。我和二雪坐在一起，穿著校服。那應該是我最後一次穿夏天的校服了吧。我們脖子上掛著哨子，拿著熒光棒。等待著夜幕的降臨。我喜歡那場晚會。不是因為我又想起了什麼細節，隻是因為，那場晚會，你我都在。這就是意義。誰唱了什麼歌，我已經忘了，誰又念了一首什麼詩，我已經不記得了。我隻記得晚會的最後，我們一起唱了額爾古納樂隊的畢業歌。那是我一生都難忘的回憶。莫名其妙就想起蘇軾寫的：共攜天上小團月，來試人間第二泉。我寫過一篇文，題目就是小團月。不會再有那樣的美好了，不過所有的美好都值得懷念。好像真的是這樣，像是自然規律一樣，到了一切快要結束的時候，才特別想抓緊一起生活的機會。大學裏沒有同桌，沒有堆成山的書和卷子，沒有那一年我們放在桌上睡覺的小枕頭和小被子，沒有大的藍色的塑料箱子，沒有那種硬生生把人逼到絕望的疲憊。我卻還在懷念。去年在學校參加了一次晚會，寥寥的一些人，在報告廳舒適的軟椅上按著手機。我突然覺得好陌生。每次是誰，總會搬著椅子跑的飛快，是誰又總是坐在隊伍的最後，嘻嘻哈哈，把腳搭在前麵椅子的橫杆上。以前那麼煩開大會，現在呢。我在懷念，坐在椅子上，發著呆，聽到喇叭裏的回聲，在學校的四麵八方，又聽到上課的鈴聲響了，有的班已經先走一步了，真煩，我連忙搬起椅子飛快的跑，跑著跑著，然後就到了五月末，我們要畢業了。
【2014年6月6號】
我們去看考場了。沒想到是幼兒園的車。我們坐在車上，車上很悶，我和二雪坐在一起。我的考場就在一樓。時間過得真快，光是回憶都好像覺得快。我看到考場的門上貼著考生的相關信息。我在心裏想，時間過得好快，這一天明天就要到了。回去整隊的時候，那條警戒線那麼明顯，好像生硬的劃開了我跟高三的界限。是啊，界限。所有事情都會有個結尾。我竟然沒有太多的情緒，木木的。回學校後是自由活動，我和二雪去超市買了娃哈哈。那天是佘的晚自習。他在黑板上寫：天空飄來五個字，那都不是事。最後的晚自習，最後的語文課我逃了。我心裏憋的太難受了，我拿著向崢嶸的手機，單曲著周傑倫的最長的電影。那個時候文華樓後麵的薪炭林已經被砍掉一部分了。悶熱的六月，有泥土的腥味。我從文華樓出來，左轉，我就站在那個進口。那個熟悉得不能再熟悉得進口，那天晚上高三整個教學樓是漆黑一片。但是借著路燈的光，我還是可以很清晰的看到那個欄杆，那個走廊。我無數次的靠在那裏，跟不同的人聊過天，聊過很多很久的事情。
“今天晚自習有事兒沒你？”
“沒事啊，幹嘛”
“聊聊啊”
有很多個語文晚自習，我跟佘昌獻靠在欄杆上講過很多話。他說的話感覺是曆曆在目清晰如昨。很多事情是不可以，是不能回到從前，我從來沒有苛責過，所以我還允許自己懷念。我一個人走了情侶路，我看到文華樓燈火輝煌。很遠，又很近。曾經熱鬧非凡的路，剩我一個人，一個人，走得很慢，想得很多。忘了是不是走了幾百幾千遍這條路，一切又在最後變得清晰。悲傷的情景還在後麵，我卻在那之前就流了淚。沉湎於回憶和放不下過去的人都是讓人心痛。那天晚上我很喘不過氣來。後來回了教室，呆呆的看了一節課的書。這是高考前的最後一個夜晚，因為是最後一個所以顯得很珍貴，珍貴到什麼地步？從明天以後我就不能再是他的學生，我不能回到高三十八班的教室，我不能奔跑著，哭著，絕望著又向前。我不能。當你必須要告別一個人的時候你說什麼？