我的紅魚得了“白點病”，據說這是魚的常見病，可是我心疼啊，我買了它們，就要對它們負責。我有責任照顧好它們。況且，這紅魚黑魚，在我心裏已不僅僅是魚。尤其紅魚，曾吞咽下我的眼淚，我就是要它們感應到我，我是它們的主人，我希望我和它們可以有靈氣相通。
我出了家門就去了街角的魚店，買到了我要的藥和專用魚食。
我知道，你五一回來，我們終究還是要見上一麵的，我這裏還有你的原稿要交給你。我希望我的魚可以健健康康的活著，也好讓它們見你一麵。
展鵬，我的心在喊你，在向你乞討，我受不了，真的受不了啊，救我，救我，你曾經的溫柔呢，你曾經的深情呢，展鵬，你真的就這麼狠心，就這麼無情嗎？
你就這麼忍心讓我日日夜夜的以淚洗麵嗎，我好痛苦，好痛苦。
我知道將來的路有多難，我若堅持跟著你，勢必要做好再等十年的準備，也想過，算了，現在就已經這樣了，何必再繼續下去？幹脆不給自己退路，眼一閉，嫁了拉倒。可是，不行啊！我真的不行啊！
二OO四年三月二十二日星期一上午11：00晴
展鵬：
我心裏很難受。你都說了分手了，還老打電話給我做什麼？你又說不分了，你還愛我，那又在電話裏老吵？
我心好冷。手上的工作這個月很忙，事務所和律師都要年檢，又有二個人要從原事務所掛到我們這邊，這得先辦他們出來的手續，再辦進來的手續。這二十多個本所的人，又不是天天都在，也不是個個都在，還要辦銀行證明，資信證明……我又答應了你盡快交稿。快忙不過來了。不過對於工作的忙碌，我還是很開心的。並且自信可以遊刃有餘。
你將問候話語存在手機裏，每天例行的發一條過來。何必呢？
你現在這樣，我是很難過的。將近一個星期了，我好痛苦。我不敢唱歌，不敢聽音樂，一聽，就會想起那個夏天，你抱著我，我隻唱給你一個人聽的情景。現在想起來，覺得好幸福。坐在這裏，坐在辦公室裏，心裏有非常清晰的記憶在折磨著我，你曾在這裏，你曾坐在這裏，站在這裏……
我不知道這日記是否還有必要再寫下去，我們已經分開了，還寫什麼？還寫什麼？
二OO四年三月二十三日星期二上午10：14晴
展鵬：
這幾天我是一個字也沒打你的稿子，請原諒噢。實在是太忙了。對不起。
你說你對我有感情，所以你在電話裏哽咽著求我不要分手，你知道我是不想分的，你知道我是有多愛你的，你也承認你在傷害我，你也心疼，但是就是沒有辦法改變自己的語氣，你說你當我是最親的人，所以隻有跟我發發態度。寶貝啊，我該拿你怎麼辦啊！
我對你，對這份感情一點把握都沒有，內心的惶恐不安總會時時的侵擾我，而你，又總是那麼的不定。
太愛你，讓我感覺很幸福，因為我還能這樣全心投入的去愛一個人；太愛你，讓我感覺很痛苦，每一個空閑都被你的身影全然占據。
媽媽的關切詢問，爸爸的著急盤查，都讓我備感壓力。可是，我放不掉你，放不掉心中對你的愛呀，若硬要我現在放開你，為婚姻而婚姻，那和讓我走上祭壇有什麼分別？
你能再多給我一點愛嗎？你能再愛我久一點嗎？你能再對我好一點嗎？求你了！
未曾想過，我樊婭妮有一天要這般不顧尊嚴的來乞求愛情，可是，我沒有辦法，沒有任何辦法讓自己逃離愛情的牢。你知道我有多少個夜晚從夢中哭醒？然後含著淚眼，看窗外的黑幕變成魚肚。
你知道我走在路上不敢再看相戀的人牽手走路，我痛，很痛，這會深深的刺痛我的眼，我的心，從你在我生命中經過之後，我所有的愛，所有的情，所有與愛有關的呼吸都印滿了你的氣息、你的痕跡。這聽著挺美，可有誰知道，這九個月的日日夜夜，我就是怎樣熬過來的？飽受這樣的痛苦，就一定會有好的結果嗎？我不知道。
“五一”快要到了，我不敢奢望你能見我幾次。於你，我隻能是被動的，隻能是等待，隻能是被你召喚的。隻能做你的一個妃子，隻在你高興的時候，你偶爾的掠過我的天空，便足以讓我晴朗很久。
二OO四年三月二十五日星期四下午16：50晴
展鵬：
今天忙得略有頭緒，但尚未有空弄你的稿子。隻在昨天替你弄了二三張。希望下班前能有空替你弄一點。也不知你最近怎樣，沒聽到你的聲音，我心裏挺想念的。但是為了經費考慮，也不能過分肆意了。
你這兩天情緒好點了嗎？也不知那天你是發生了什麼事，讓你那麼惱火，那麼煩燥。要是我在你麵前，你是不是會衝著我就嚷起來？嚷就嚷吧，誰讓你比我小呢，又是這麼個脾氣，怎麼著，我也會讓你的。忍忍吧。我將日記分成了兩份，以半年為一個階段。字體也調小了，頁碼也編上了。等你回來給你看，好嗎？
不說了，事情特多。我的小魚，也該喂食了。
告訴你哦，我的小魚，真的很象我們倆。
打我的紅魚生白點病之後，那條黑魚就始終不離不棄。不象燕姐的魚，雖然也是兩條，但是在小魚缸裏，卻各據一方。我這兩條魚，個頭健碩，我很喜歡。顏色豔麗，我也很喜歡。
噢，對了，告訴你，燕姐和我同事都在養魚，她們養的叫錦鯉，是由鯉魚演化而來，本性很潑，很好養，對水、食，都沒有要求，江裏、河裏都可以。而我養的，是正宗的金魚，體態、樣貌還真有點高貴氣質。這種魚，在吃飯的時候，不喜歡有聲音、不喜歡有人看。尤其黑魚，優雅、沉著、冷靜，隻要有人在看它，或是有一點聲音，它是寧可餓死也不吃。
紅魚身上的白點，正在漸漸消退，今天已經沒有什麼了。它可好玩了，胖胖的，嘴大大的，我一把魚食剛撒進去，紅魚先裝模作樣的觀察了一下，還沒超過一分鍾，你它那個樣子啊，咕嚕咕嚕就開始不停的吃，黑魚，則在一旁看著它吃，我甚至有些幻覺，黑魚盡管餓著肚子，還一臉幸福的樣子。可我真的好擔心紅魚會吃光，我把它撈出來，想讓黑魚吃，黑魚見不著紅魚，它也不吃。沒法，我隻得又把紅魚放進去，奇怪了，你別看紅魚吃飯很香，可是它吃飽了，那就多一口都不吃了，然後那個黑魚先和紅魚交頭接耳的斯磨了一番，再慢慢遊開，由於我在旁邊，它依舊不吃。剛好主任找我有事，我就走開了。過了十五分鍾，我回來一看，好家夥，小黑魚將剩下的食吃得一點不剩。同事打趣我說：“這兩魚哦，就是兩個化身噢，是我們小朱的精神寄托啊。黑魚的原則性和法律意識強，不吃就是不吃。紅魚就比較開朗，隨意，看來你們吃飯，也總是林展鵬讓著你吧？”
從換水到喂食，前後不過十五分鍾。知道我為什麼這麼費筆墨的形容它們嗎？我真的好久沒養活物了，而且，我也真的很喜歡它們，我們辦公室的人都說這魚很象我們。它們整天靠在一起，特別粘乎，有鬧的時候，也有靜的時候，但是幾乎是任何時候，它們都始終靠在一起。我都羨慕了。因為你現在和我溫柔的時候很少了。不象夏天，我們常會擁抱在一起，即使隻是目光的交接，也會讓我幸福好久。
魚兒，會幸福的生活下去。因為有我的關注與嗬護，我們也會幸福的相愛下去，因為有我們的共同努力。先這麼著。再見。
二OO四年三月二十六日星期五下午14：26晴
展鵬：
為何你現在每天的短信都是隻字片語？每天都是在重複？難道你對我的愛已經涸竭了嗎？若是你功課緊，人累，你可以不要發，你不發，我還可以想想，可是你一發，就是那樣的話，還破滅了我所有想法。
中午吃飯，有一群男孩子就在我們的鄰桌。一看就知道二十歲左右，有一個，穿著淺灰的毛衣，後背的感覺，看上去很象你。我立刻就想得不行，整整半個多小時，我什麼也沒吃下。真的有些癡了。直到他站起來倒水，我看到他的臉，心底的痛才明顯的擴散開來。
人群中，有人象你的眼，有人象你的鼻，有人象你的個子，有人象你的後背，但是，除了你，沒有人再是你。
明天是雙休日，我下午還要記得給魚喂食、換水。我要把它們養得好好的，等你回來好看。
不說了，情長紙短。
二OO四年三月二十九日星期一上午11：59陰
展鵬：
你今天還好嗎？我天天天天都在想你哦！一直忙到這會兒才有空寫點東西。
昨天趁他們不在家，我看了一會兒電視，無巧不巧，偏放的是徐帆、傅彪、潘虹的《青衣》，這裏麵的一些東西，你不到二十六歲，怕難以全部懂得。放就放吧，偏又放的是徐帆過生日那段，她喝多了酒，憶起了心中苦戀十年的戀人“為妻為你朱顏凋零”，這樣一句泣血帶淚的話，那樣一種錯把傅彪當做苦戀之人的傾訴之後，傅彪從驚呆，到苦悶，到無奈，到寬容，他將一個沒什麼大用，卻深愛妻子、深愛家庭的中年男人形象演得很到位，而當徐帆哭倒在傅彪的後背上，一個勁兒的哭喊著“幸虧有你，幸虧有你啊”，這是我第二次看到這個鏡頭，我的淚再也止不住，我不知道為什麼，每看到這一幕，我心中的淒絕，怕不亞於劇中的徐帆。你知道為什麼嗎？為什麼嗎？因為，我不想隻要一個牢靠的婚姻，我不想幾年後，我趴在別人的後背上，去苦憶著你——我心中的至愛。
每次打電話，你都說我搶著說。你好性急，我的手機不清晰，你是知道的，用固定電話打，清晰度是高了，可費用很貴的。
你在我麵前的時候，我什麼都不說，隻是靠著你，靜靜的聽你說，哪怕你也不說，我就隻是聽聽你的心跳，感受你的擁抱，你的氣息，我都滿足。可是，這樣的相聚，真的是很短暫的。常常的，是長長的分離，我將一個人麵對著這一切。你明白嗎？
我恐懼父母的竊竊私語，恐懼他們帶回的消息，說是我的哪個侄女談了什麼對象，誰誰又快結婚了，誰快生孩子了。
我恐懼每個月的月初，因為，這時就該交話費了，我不知道費用是多少。
我恐懼看到路上的對對情侶，我心裏的刺痛，無可承受。
我恐懼辦公室同事們拿我開心，因為我對這份感情執迷，卻又沒有絲毫把握。
我恐懼逸凡的電話打來，因為，我無法麵對他依舊不改的深情。
我恐懼你每每在電話裏跟我吵架，恐懼你沒有往昔的溫柔，恐懼你那樣的口吻。
我的痛苦，你真的清晰可見嗎？你真的能細致的體會嗎？我在遭受折磨，這樣的折磨真的讓我深感，生不如死。可我，還得一如往常的工作著，微笑著，開心著，麵對著。我是人，我是脆弱、細膩也想被人愛的正常女人啊。
二OO四年三月三十日星期二上午9：16晴
展鵬：
真的很怨你。我心情非常不好，具體緣因，在事態沒有明朗之前，我不想和你說。可是媽媽這邊幾乎是她每天都在托不同的人幫我介紹對象。這簡直就是在要我的命。而你你是很薄情的。
五一節，上海家裏要我去，我也想出去走走，可是我更想你，更想見到你。但是，我用又將用七天去等待，等待你的可能的半天或是一天的召見？
而五一節，長達七天的長假，爹媽一定不會放過這個機會，一定會瘋狂的替我介紹這個，那個。你知道，每當我聽到他們這樣在說，說著說著，甚至還開始暢想我要是和某某結婚了等等，我心痛得恨不能馬上死去。我沒有這個價值讓你愛這麼深，所以你不能體會這種痛苦。
我怕你回來，我真的怕你回來。你回來總是為了這事要做，為了那事要做，獨獨不會有我的一席之地。你倒底當我是什麼？你不回來，我尚可以幻想，你一回來，便一切破滅。
我付出全部，卻得你薄情如此，還有什麼意義？是我自己癡，是我自己傻，是我自己笨。
我是那麼愛你，那麼愛你，那麼愛你啊！
中午12：18分
我沒有走，因為我中午要做辦事，還想趁便替你弄材料，我不想和他們在一起吃飯，我就把門關好，一人躲在這裏啃蘋果。
趁辦公室沒人，我走過去看一下我的魚，黑魚知道紅魚身上有白點，他很細致，用嘴一點一點替紅魚將白點啄去。啄完了，就附在紅魚身邊陪著她。我好羨慕，不知不覺的一滴、二滴、六滴，我的淚便落入魚缸，紅魚沒有反應，她早已感覺我的淚，知道我的心酸，而黑魚則是明顯的不安，來回的遊動。他為什麼不安，他真的是你嗎？真的能感覺到我的痛嗎？
二OO四年三月三十一日星期三下午13：29晴
展鵬：
你這幾天怎麼了？一點消息都沒有。我很想你。昨天電話接通，你是那麼的不耐，那麼的冷漠。我脆弱的神經，經不起這樣的刺激。再也經不起了。
我覺得很累，有一種永遠看不見盡頭的感覺。你知道嗎，你知道嗎，好想再靠在你的懷中，什麼都不用說，我心裏的痛就會被慢慢的撫平，你不在，你不在啊。我現在都不敢再聽你的磁帶，那裏麵有太多、太濃的離別。那是你真實意思的表示，至少代表著你想過分開，永遠的分開。並且，還是以聲音的形式予以紀錄，怕麵對麵的時候，你說不出口？怕我承受不住？可是我已經在承受了，你的決意離開，我已經感受到了，我好痛苦。你明白嗎！
忙碌的工作在一如既往的繼續著，我現在還沒吃午飯。我也沒有去看魚，它們那麼相愛，那麼相愛，我不會分開它們，終它們一生，我會一直讓它們廝守在一起，我不會再加新的魚進去。它們從互不相識，到現在的互相體諒，互相關照，終日廝守著，一起嬉戲，一起休息，好幸福。人世間，有這樣幸福的不多，我要成全它們。
是我們走到盡頭到了嗎？近日來，我幾乎每天都要有近一個小時的時間是以淚洗麵。你不知道，你從來都不知道。你既然不愛我，就放我，不要因為我對你的愛、對你的好，令你有所不舍，而再把我的心留在你身邊，你這樣太殘忍了，太殘忍了。稿子就快完工了，我既想快點打完，又不想這麼快打完。做完這件事，我們之間所有的一切，都將結束。
我想你，我想你，我想你，我想你，想你啊，我看不清屏幕，隻能用一隻手敲鍵盤，而另一隻手隻能使勁的按住胸口，你知道我有多疼嗎？知道嗎？
我最愛的你，為什麼這麼狠，為什麼？你就如此狠心的割斷我所有的愛，剩我一人在河的中間，沒有槳，隻留給我無盡的孤獨、無助的淒惶。我曾那麼勇敢的、那麼一往無前的飛奔向你，可你不要，你不要，我不能勉強，可你為何不說？你明知我的心全在你身上，你若決意了斷，就該讓我一次死個徹底，讓這份感情死個徹底。
事到如今我依然愛你，即使你已經留戀別人的懷抱，我依然愛你，好想有人可以救我，可是沒有，沒有，沒有，老天偏要讓我承受這樣一份根本無法承受的巨痛。
是在懲罰我的背叛嗎？是在報複我離開逸凡嗎？
二OO四年四月二日星期五上午10：25晴
展鵬：
昨夜你一番懇切的談話，讓我受益良多。但心中酸楚不堪，我無言可表。
你懷疑我愛你的動機、目的，並且言之鑿鑿的說，這是我這個年齡特有的動機和目的，我很痛、非常痛，我竟然使你對我有這樣的認識，難道這麼久的相處，你認為我是世故的？狡獪的？別有用心的？拿你開涮的？玩弄的？如果是，那麼我需要付出自己全部的感情來對你？需要背負數額不菲的金額？需要承受對逸凡的愧疚？我知道，我在你心中已毫無信用度可言，你已經那麼確認，我多說無益。
記得你春節的時候說，我在你心裏還占著80,，可現在就隻剩50,了，我不會將就，我不要我全心相待的人隻能給我殘存的50,，這要再往下，到不了暑假，怕連20,都不保了。若是其他事，還可以再經過努力，重新爭取，可是感情，一旦傷了，是無法複原的。50,已經是個限度，隻會降，不會升。這是我自己親手釀下的惡果，我那麼苦求的、那麼珍視的一份感情，毀於我的無知與淺薄。
現在再糾纏這些感情問題，已經沒有意義。我沒有權利再對你提任何感情的要求，因為，我確實未曾完全的、真正的尊重你，尊重你現在的主要身份，尊重你的空間、時間的自我選擇。
此刻真的很想再對你說那三個字，那三個，現在就哽在我喉嚨口。我忍著，不把它敲於鍵盤上。用你的話說，我不配再成為對你說這三個字的主體，我根本就還不懂這三個字的真正含義。
我不要我們之間隻剩苟言殘喘的感情，趁你對我還殘存著50,，就讓我們保留住這殘存的美好吧！