那個夏天，那些我們共同走過的每一個日子，都深深的鐫刻在我腦海裏。那些被你愛過的日子，是幸福的，真的是幸福的。祝安！
二OO四年三月八日星期一晴
展鵬：
坐在這裏，心裏有五味混雜的感覺。真的想和你在一起啊，再給我一點力量，好嗎？年齡的差距，閱曆的差距，身處環境的不同，各人際遇的不一樣，這些都是必須承認的，在生活感受上比我慢一點，也是正常的，但是，隻要你一參加工作，完全的融入這個社會，以你的聰慧、靈透，你將會很快的成長起來。你現在是以生活為參照物，而生活中的東西實在太多了，就象是在你周圍的各個角度布下了鏡子，閃爍幻影之中，你會迷惑的。那些偶爾閃過的電視鏡頭，碰巧播放的某首歌曲，身邊別人的言語，別人的眼神，自己在各個環境中感受到的不同氣氛，自我在不同時期的不同定位。隻要你是以生活為鏡子，你就會“象憂亦憂，象喜亦喜”，不辯東西。這是不行的，這是你在被生活操控。隻有，當你以自己的內心為參照物，以眼看物，以眼觀心，做最直覺、最坦白的判斷，你那時才算是完整了，成熟了。
所以，我知道現在求你的承諾，求你的肯定，求你的保證，這恰恰就是最不可靠的。而我耳邊又真的時常響起燕姐的話，是我誘惑了你，我常常迷惑，你真的是愛我的嗎？真的不是因為年青、熱烈的欲望被打開而一時迷戀嗎？真的會堅持著有將來嗎？真的會不管滄海桑田，不管紅顏老去，依然愛我如昔？依然不離不棄？我不知道。
二OO四年三月九日星期二晴
展鵬：
昨夜與你電話中的一番長談，心中舒坦一些。我今天中午不回去了，早上我買了兩個包子，中午放在電熱台板上熱一下就可以吃了。我隻想趕緊把你的東西打出來。
坐在這裏，有熟悉的一切，真的好想你，好想再靠在你懷裏，讓你給我溫暖，給我愛。
抬頭，是你的眼神，你的微笑，你的吻；
低首，是你的擁抱，你的胸膛，你的愛；
不是我不愛你，而是太愛你，所以我沒辦法忍受你的冷落，你的忽遠忽近，你的若即若離。
二OO四年三月十日星期三晴
展鵬：
我最親愛、最寶貝的愛人，我好思念你，你知道，我真的沒法承受我們的分手，可是，我已經在承受了。
打了你的稿件，我才知道，為什麼你不讓我叫你“鵬”，那是特定的，這樣的稱呼，隻有名字中，有個“雯”的女孩子才有權利稱呼你。我不是，所以我沒資格。也怪不得你一跟我吵架就會說“不配、沒資格”。那你為什麼要和我開始？你在玩嗎？你會說不是。你是在做青春的遊戲嗎？你也會說不是。
你是認真的，你是認真的在體味愛情的感覺。可是你想過我嗎？在單位裏，我是議論的焦點。因為我對逸凡的放逐，我成了千夫所指。請你處在我的角度，我的環境，替我想一想，我該嫁了。我原想等的，但是，我要等的是一段有結果的愛情，而不是隻是陪人走一段青春旅途。
同事們總在說，你對我不是愛情，你隻是目前需要這樣的感覺而已。包括你在寒假中的種種，她們就是不明白“如果這麼久不見麵，又很相愛，那肯定是恨不得天天粘在一起了”，“你們談戀愛，他身邊的人，他的父母會怎麼看，你的父母會怎麼看，將來沒有結果，你傷心而回，誰收留你？”一句話，總之你對我不夠好，她們很替我擔心，很著急我的執迷不悟、我的全情投入。其實這些我是知道的，隻是我一直在騙自己而已。
我無法忘記那個美好的夏天，那時的你，好真，好深。那麼火熱的執著的愛，鏤刻在我心裏，一生都不會忘記。後來，你要回北京了，盡管回去的日期已被你推遲，但是，你還是要走了。我至今仍記得最後一刻，你的轉身，你的眼神，你的擁抱，你的壓製。
再後來，你真的走了。你在火車上依然動情、真心的話語，讓我有了就此奮不顧身，投入這段未知結果的愛情的決心。你也並未讓我失望，那時的你，信件，幾乎真的是每天一封。
再往後，你毛燥了，你常衝我發火，你總對我不滿。持續了好久，真的有好久，我終於無法再忍耐，決定分手。於是我將那個包裹寄給了你，那裏麵包括截止到當時的所有的日記。即便如此，你國慶節回來的時候，我依然是抱著希望的，可你，卻隻見了我半天。
你又回校了，你看到了包裹，看到了我深厚的愛意和真情，是的，你感動了，所以你不忍了，你又抓回了我。那天，是十月八日，而十月十日，我們又吵架了。就這樣吵架著、傷心著、關心著、愛戀著，斷斷續續、續續斷斷的，一直延續到你寒假。寒假？這是一個怎樣的假期？電話，你不肯打，見麵，你不願意。你倒底為什麼這樣對我？你不願意，分手就是了。何必這樣？你太殘忍了，太現實了，你目前需要這樣的一份感情，你明了我對你是忠誠、熱烈的全然投入，這份感覺，是不是很好？
現在想起來，如果在國慶節的時候，我就真的能夠斬斷情絲，或許，我現在已經脫離了苦海，我已經恢複了原本的快樂與自信，而我的負債，也不會進一步的擴大。
我是那麼深刻的體諒著你，愛著你。可你，依然是矛盾，是猶豫，我耗不起。我內心鬥爭的激烈已到了我自己都無法壓製的程度，所以我想我們還是分手吧。這與你的文章無關。
說到文章，雖然裏麵影射了你高中時代的生活，但是，我並非吃飛醋吃到對你的過去如此介意的程度。人都有保有自己過去的權利，而且，往昔歲月中，也真有很美好的東西。因為那時煩惱少，人也單純，那樣一份感覺，象水晶。很值得珍藏。但是，當過去和現在發生衝突的時候呢？過去的再好，那也已經過去。珍視現在，展望將來，這才是最重要的。
你以前喜歡的人，或者你曾經希望你以前熱戀的人，可以那樣叫你。所以，即使事過境遷，但是你感覺依舊。所以，我是不可以那樣稱呼你的。我，永遠比你心裏過去的，和將來的那個人低一等。當然，這也因為我不是你最愛的，不是你的最後。所以，我沒有這個資格，這樣看來，你對我的所言、所行，也就實屬正常了。
你說你“五一”會回來，你告訴我這個做什麼呢？有什麼意義呢？你回來幾天？能見我幾次？我不想再等。況且那時，稿件已交給你了。我也沒有牽掛了。現在是中午的12：14，我關著門坐在這裏，一方麵是不想讓人看見我如此痛苦的模樣，我可以抱著絨布，好好的發泄自己，對著你坐過的椅子，你躺過的台板，我用以手相撫，以心相喚，你能感覺到我喊著你的名字，撫住胸口，壓抑心疼的痛苦嗎。
總有一天，你回過頭來，再看你我今日之愛，你會明白，我曾經有多麼愛你，曾經多麼的為你不顧一切。
二OO四年三月十日星期三19：17晴
展鵬：
中午，我沒吃午飯，到了下午五點，胃已經疼得受不了。同事說我這是自虐。可是她們不知道，你的字真的好小，好難打。我眼睛現在常常都是酸疼的。還常聽著她們的調侃：
“你這麼忙，在忙什麼大事情呢？我們主任要給你發勤勞獎啦”。
“你跟逸凡這幾年了，恐怕還沒有對林展鵬的一半好呢？想想，我們逸凡真可憐啊。”
“你心裏想著要放手，手上還在不停的給他打，你這不是自欺欺人嘛，”
“你以為你替他做這麼多事，全心全意的去愛他，他就一定會愛你啦，將來就肯定不會離開你啦？不要再天真了。他要真對你好，國慶節怎麼是那樣？春節怎麼是那樣？我看馬上的五一勞動節也不會好到哪兒去。”
“哎，是的噢，你們一分開感覺就很好，怎麼在一起的時候，連個麵都不見呢？”……
展鵬，你知道聽著這些讓我刺心的話，我的心有多痛嗎？
其實，我現在隻想快點打完，早知道我們會這樣，我去年就該替你做完，說不定，我們現在已經了斷了，結束了。
細想，真是我不好。你在認識我的時候，就說過要我幫你打材料，這麼明確的目的性，我居然會被見麵後的你的一時衝動和對異性的好奇就蒙昏了頭腦，竟然以為是愛情。我真是患了愛情饑渴症了。今天，心裏是非常的清楚，我知道，你的愛，早已終結。可能是感情，可能是善良，也可能是憐憫，你現在仍留在我身邊。就此了結吧。我們是不可能在一起的。
二OO四年三月十一日星期四晴
展鵬：
我知道我們已經分開，可我真的好不舍。這兩天晚上除了回複你一個“晚安”，我就什麼都不說了。你以為我是心疼費用？還是心疼手機鍵？我隻是不敢，怕相思傾瀉，不可收拾。既然已經決定離開，就不要再說這些。可我，還是很愛你。
從今天起，每個工作日的中午我就不回家吃飯了。我買了好多蘋果當午飯，小的就吃兩個，大的，吃一個就行了。這也好呀，餓瘦了，現在流行骨感嘛。
二OO四年三月十二日星期五雨
展鵬：
這兩天出奇的忙，早上都是8點我就到單位上班了，所以人很累，再加上感冒，喉嚨又疼，鼻涕不斷，難受死了。材料弄多了，眼睛也很痛苦。這段日子我手上事情較多，所以不能替你趕稿子，鑒諒。
好愛你的，我的寶貝。不管路有多苦，我不在乎別人的看法，我會自己給自己祝福。
明天早上6點，我們就要出發去浙江紹興了，後天半夜才回來。我和小金分在一個房間，好想有一天可以是你和我在一個房間，你說，會嗎？要真是那樣，我們可以擁抱，可以親吻，可以撫摸，可以深入……不能說了，我想起你的某一方麵了，好羞，辦公室裏還有其他人呢，我竟然在這裏想這個。不說了，不說了，都是你，討厭。
二OO四年三月十二日星期五下午16：17晴
親親寶貝：
告訴你一件事，你可不可以不要罵我。
我中午去買了兩條金魚，一條純紅的，一條純黑的。都是體格健壯，個頭蠻大的。我好喜歡。從貓被送走後，我還沒養過活物呢。
放在辦公室裏，同事說，那條黑的是你，那條紅的是我。哎，真的耶，紅的，就顯得胖胖的，挺溫柔的樣子；黑色的呢，就是顯得身體修長，非常好動。常常乘紅魚不動的時候，就去蹭它兩下子，紅魚從來都不計較，隻是溫柔的瞅瞅它。當然，它們倆還是挺好的。
吃東西的時候，紅魚先吃，但是吃得不多，然後就是黑魚吃，黑魚吃得挺多的，等黑魚吃過了，不吃了，紅魚才把剩下的吃完。玩累了，它倆就會靠在一起休息。
好奇怪的，這兩條魚，是分別從兩個魚缸裏撈出來的，本來是互相不認識的，就是我把它們放在一起後，它倆就一見鍾情了，可粘乎了。等你回來的時候，我要你在窗前抱著我，陪我看魚。
二OO四年三月十五日星期一下午17：04晴
展鵬：
這兩天紹興之行玩得挺累的，今天盡在那兒忙著弄照片，都沒來得及替你弄材料。我心裏很煩，你的稿件尚未完成，手上接著又快全所執照年檢了。
不能想象若有一天我不再在這鍵盤上敲擊日記，我將會如何？我愛你，很愛你，可是，你的感情好飄，我一點把握都沒有，一點安全感都沒有。
前天晚上，也就是我在紹興的那晚，是3月13日，是我們相識的第九個月，你卻在短信中對我諸多不滿，這讓我很不開心。至今我仍然清晰的記得你曾經說過的話、你的眼神。每個月的13日是什麼？14日是什麼？15日是什麼？17日是什麼？那個夏天，真的已經永遠成為過去了嗎？可能這太小資，還有點無聊，但是，這是我們相隔遙遠，聊以寄托相思的方式啊。展鵬，這些你都不要了嗎？
二OO四年三月十六日星期二下午14：07晴
展鵬：
昨夜的長談，讓我心裏百感交集。在我羅羅嗦嗦地說了這麼的分手，昨天才下定決定的時候，沒想到，你給我這麼多的意外。以你的性格，你能對一個人說到這個份上，實屬不易，我很感激。
記得你曾說過，不超過2006年就會和我在一起，對的，那是去年的事了。不算數的，因為人，畢竟要服從於現實。
月與星依舊，唯見人消瘦。我會每天每天祝福你，想念你，看看吧，時間是不是會真的衝淡什麼。
我知道，我們之間已經過去，已經不可能重來，不可能再繼續。可是，我真的很愛你，真的，還沒有辦法停止。
坐在這裏，這會兒，同事她們還沒來。她們以為我今天身體不好，因為一上午，我進了廁所好幾次，她們以為我拉肚子。她們不知道，我有多努力的克製自己，但是，一想及我們的分手，我們的再也不能相愛，再也不可能在一起，再也無法走下去……那思憶中的所有，便向我狂瀉而來。我隻能一次次的進衛生間，緊咬牙齒，任讓淚落下，不讓任何痛苦的聲音泄露我滿心的傷痛。我受不了，我真的無法承受，我不能停下來，因為現在的每一個空閑，都會讓我想起你，都會讓我以淚洗麵。
不要再發短信給我，我受不了。我已經不能再看到你的名字，不能聽到與你有關的任何消息，甚至拒絕聽到那個城市的名字。
我沒有告訴任何人，我們已經分手。所以，當同事們還拿我和你開玩笑的時候，我很痛，很痛啊。
不能再坐在你身邊，輕撫著你的臉，抱著你的肩，梳理你的頭發，看你深情的目光，看你溫暖的微笑，不能再感受你甜蜜的吻，你溫柔的抱。痛極，痛極，痛極，痛極，痛極啊……
二OO四年三月十七日星期三晴
展鵬：
這兩天我痛得實在沒法，工作雖未出錯，心裏倒也倍加認真。
昨晚，你有短信過來，可是我當時頭暈難忍，無法回複。展鵬，不要怕我傷悲，不要怕我流淚，也不要給我安慰。這是必須要捱的痛。
我養在辦公室裏的兩條金魚，紅的那條，這兩天病了，沒什麼力氣的樣子，黑的那條倒是挺精神的，可是，真的很令我驚訝，它們認識也不過才四、五天，居然可以深情如此：紅的不吃，黑的也不吃。黑的還時常遊到紅的身邊，陪伴著它，依偎著它。
如果動物真有靈性，如果紅的真的象我，黑的真的象你，如果因為我的情緒悲痛，紅魚也跟著得病，你在擔心我的情緒，黑魚也擔心著它的夥伴，那麼，如果紅魚死了呢？如果這幾天我的努力都無法挽救紅魚的命運？那麼我們，是否也就跟著埋葬了？
今早，逸凡發了一條短信給我，就一句話：“天海一水間，倒底有多遠？”多遠，倒底是多遠呢。
二OO四年三月十八日星期四晴
展鵬：
這是我們分手的第三天，我依然不能承受。或許真該如你所言，選擇逸凡，對我還是很好的，很難得的。可是，我心裏全部是你，沒有其他人的任何位置。我該怎麼辦？
昨天是我們自我用手機以來第一次既沒有電話，也沒有短信。而昨天，是三月十七日啊，是我們相愛的第九個月。
九個月，就這樣結束了。九個月，就這樣消散了。九個月，就這樣絕望了。
展鵬，我知道我們沒有任何的可能可以在一起，我們曾經那麼真的相愛過，曾經那麼深的相愛過，這將是我彌足珍貴的回憶。
想你的時候，有你的信；想你的時候，有你的音；想你的時候，有你的情；想你的時候，有你的影；想你的時候……
展鵬，我淚落如雨時候，可有一滴，能落進你的心裏？
我知道你也無奈，我知道這並非你的本意，我知道，這一切都是無可更改的事實，我知道，麵對事實，隻有認命。這一段，足以溫暖我一生。
二OO四年三月十八日星期四下午13：53晴
展鵬：
今天恰好是媽媽的生日，我中午特地去好利來買了蛋糕，我知道長這麼大，犯的大錯小錯，不計其數，讓媽媽很是操心。所以，即使為媽媽買上再多的東西，也彌不過我的過錯。吃飯，現在對我來說，無疑是種酷刑，匆匆的劃了兩口，我就出門了。