我能愛你的時間，或許真的不多了。這次回來，我們不討論這件事。我要你在記憶中，回想起我時，隻有愛，除了愛，仍是愛。祝安！寶貝。
二OO三年十二月三十日星期二陰
展鵬：
我很難過，你竟然不願意再看我在郵箱裏給你留的信。
好的，就這幾天吧，趁有空，我就會去把信刪掉。終於，我們之間，也開始有退信了。信退了，心呢？是否也該退了？
不管我們怎麼吵，你從未退過我的信，你退得真是時候，正好到一年終了，一切，都該結束的時候了，是嗎？
去年的十二月三十一日，我與逸凡大吵了近二個小時，心力透支，遂於當日就開始冷戰。你真好，你也挑這樣的日子，就是為了離開我嗎？
許是我前生欠了你的施水之恩，所以讓我用這半年的時間以淚相還。卻為何還要陪上我一生的愛戀與痛苦呢？
但是，既然老天要這麼安排，我也無力抗拒，受著吧。
再過一天，就是二OO四年了，就讓我們將二OO三年的一切，統統的埋葬在二OO三年裏，隨著時間的推移，“2003”將是我心底的一個墳，墓裏，葬著我深刻的愛情。
2004，我們將以新的關係進行交往。隨著新年的腳步越來越近，我祝願你有個嶄新的2004，祝願你的2004，每一天都豔陽高照，晴空萬裏。順心暢意！
天下莫柔弱於水，而攻堅強者莫之能勝，以其無以易之。
弱之勝強，柔之勝剛，天下莫不知，莫能行。
藤床紙帳朝眠起，說不盡、無佳思。沈香煙斷玉爐寒，伴我情懷如水。笛聲三弄，梅心驚破，多少春情意。
小風疏雨蕭蕭地，又催下、千行淚。吹簫人去玉樓空，腸斷與誰同倚？一枝折得，人間天上，沒個人堪寄。
二OO三年十二月三十一日星期三陰
展鵬：
我很震驚，一貫優秀的你，竟然會出現考試不過的情況。難怪你沒時間看郵箱裏的信，對不起，我錯怪你了。都是我誤了你。
十月之前，你更忙，還夾雜著其他嚴重困擾你的問題，卻依然可以順利的考過，但十月之後，我們的感情倒是好了，可你的學習卻耽誤了。若非為了顧及我的種種感受，你何必天天給我打電話？何必那樣的陪著我？我口口聲聲為你，卻實實在在誤你。
回來後，你該如何麵對你的父母？我又有何顏麵對你？這將是一個不愉快的春節。縱然你心中決定已下，縱然周密的安排已做，但，那每日的壞臉色、不斷的責難，你卻得聽著、受著。
我相信你不會一擊不起，雖然你喪失了許多機會，但是，憑著自己，又何嚐不能創造出機會？或許原本可以青雲直上，順順利利，但重挫後的反省，可以更大的激發你的力量。隻要你肯做，機會不會永遠與你絕緣。
得之，幸也；不得，爭也。
明天就會有一輪紅日在二OO四年的清晨升起，展鵬，告別惶惶不安，告別坐立難安，以平直的目光，卻看待不平直的人生道路，以寬闊的胸襟去接納不寬闊的生活滋味。
寵辱不驚，大丈夫所為。
二OO四年一月二日星期五晴
林展鵬：
我知道你現在心情不好，但是你的火真的太大了，太灼人了。
為什麼要這樣？明明是相愛的，難道，這對你僅是一個你未曾操作過的程序？所以，要試一下？怪不得你對我們之間感情的心理素質這麼好，原來，你抱著“放與不放”都無所謂的態度，是嗎？
昨天見了二個好朋友，聊得挺開心的。也算是相見甚歡了吧。從六點鍾見麵，直到晚上九點半我才回家。
其實昨天下午我的問話是很正常的，就好象，我如果今天告訴你，明天我有什麼事要做，挺難的，你明天晚上打電話過來，順帶著問我一下“哎，你今天事情做得怎麼樣？”我是不會覺得煩的，我會覺得你很關心我，哪怕事情完成得不是很順利，但是，朋友的關心，會給我安慰。你的關心，更讓我覺得貼心，可你呢？這僅僅源於你習慣別人不問你私事？你不是太難處，你是讓人無法與你相處。
你就不想聽到我溫溫柔柔的關心？甜甜蜜蜜的問候？你不想，可我想啊！既然你不想，那就意味著，你根本無所謂我，無所謂這麼辛苦維持的愛，就象你給我“退信”一樣，你連同我的愛、我的心，全部退回來了。是嗎？
我覺得自己太辛苦了，真的不應該是這樣的，我為什麼要拒人於千裏之外，我在為誰抗拒就在眼前的溫柔無悔？我抱著內疚，忍住傷心的去愛你，你有體諒過嗎？有一種債很巨大，很難還。它不象金錢，我欠了別人的，可以用具體數字來限製，可以用具體還款日期來約束，可以用借條來確定。情債，是無法償還。
展鵬，你就非要等到讓時間串起往事的回憶段落時，才知道心痛嗎？才知道未曾珍惜嗎？於其我們三個人都痛苦，不如隻讓兩個人痛苦。我也算是舍身取義了。
值此2004年伊始，我預祝你，在2004年一切都交好運，能找到一個真正合你胃口的女友。
二OO四年一月四日星期日晴
林展鵬：
我在此就昨天電話中，問你“歸期”二字，讓你大為光火，說我在咒你快死之說，作如下解釋：
一、“歸期”二字，引用的出處為《夜雨寄北》唐朝李商隱
君問歸期未有期，巴山夜雨漲秋池。何當共剪西窗燭，卻話巴山夜雨時。
此詩是李商隱在四川向遠在長安的妻子表達思念的一首詩。
意思：妻子啊，你問我何時歸來，我也不知道；今夜的巴山，秋雨綿綿，水已漲滿了池塘，何時才能與你相倚在西窗之下，共剪燭花？到那時，我要向你傾訴在今夜巴山的雨夜中，我對你思念的衷腸。
正如你說“YES”在不同的語境中有不同的意思一樣，同樣的漢語，在不同的情境中也有不同的意思。且不論，你對這首詩是否有印象。最起碼，你要相信，我對你是不會有“惡毒詛咒”的。
你可知，當時，我是以怎樣的身份在問你“歸期定了沒有”？
你可知，當時，我是以怎樣的心情在問你“歸期定了沒有”？
我滿含著思念，滿含著柔情，問你什麼時候放假，隻是換個說法，問你“歸期定了沒有”？因為，我太想早點見到你。太想你有可能提前回來。
枉你和這麼多女孩談過戀愛，寫過這麼長的校園小說，你連這點女孩子的心思都不知道嗎？
昨天的電話裏我告訴你，我身體很不舒服，你竟然連問都沒問，就讓我掛斷電話。你在聽到我說不舒服後，連最起碼的寒喧都沒有。你的心好冷、好硬。我聽得出你聲音裏有不高興，但是，我不敢問。問了，你會說“我高不高興和你有關啊，我就奇了怪了”，要不就是“一般、還好”。說實話，這些冷硬的語詞，我都聽夠了、聽怕了。我真不明白，在別人都是正常的、可以說的話，比如問候一聲啊，說說當日的情況啦，到了你這兒，怎麼就不行了？還犯了忌諱？你們這哪是宿舍啊？
長期下來，我已不象當初那樣每天都迫切的想跟你打電話了，雖然我在每月的中旬會有三至六天，瘋狂的想你，但我是真的怕了。每一次不快，都會影響我第二天的工作情緒；每一次爭吵，都使我們的愛情如風中燭火。
你身體不好的時候，我是多麼的關切著你？問候著你？如果我當初不是擔心你從醫院裏配了那麼多的藥，我會大熱天爬你的七樓？隔著這麼遠，你咳嗽幾下都會讓我緊張，你晚上從你哥那邊趕回學校，我有多心疼？我是那麼的牽掛著獨自在外的你。
或許是因為你自已的優秀，或許是你眼高於頂。你不會象逸凡那樣寶貝我、在乎我、珍惜我，當他得知我生病，他是慚愧的、心疼的，慚愧於他都不知道我生病；心疼於，我與父母關係不好，我一定是又一個人去醫院了。他不知道，我寧可抱病在家躺著，隻為了晚上聽到你的聲音。
我並不是說，我付出一分，就一定要你還出一分，甚至二分。但是我十分的情，卻換不得你一分的愛。這份感情，還值得我如此辛苦嗎？
我的一個姐姐說，任何幸福的婚姻，都是忍讓的結果。
逸凡對於我是忍讓的，我姐姐說，就算找遍Z城，也找不出第二個可以象逸凡那樣愛我、讓我的人了。我這麼壞的脾氣，還能讓逸凡這樣的對待，真是太幸福了。是的，我知道他愛我，我也知道他縱容我，但是，我寧可負他的深情，偏偏要選擇你，選擇這樣一份耗時漫長、路途艱辛的愛情，選擇一個與我同樣專製、霸道、自私、驕傲的人，我這簡直就是自己跟自己過不去嘛！
你對我，是沒有忍讓的，你不會象逸凡那樣寵我、寬容我。並且，就目前而言，你心裏一定覺得你已經對我很好了，對我已經很寬容了，要是對別人，還不知怎麼著呢？是吧？你太會計較。對相愛的兩人之間，尚且如此，更何論及其他？也難怪你在外麵稍有別人對你待遇不公，你就感覺很不爽，你太不能忍。心胸太狹窄！
你平時怎樣待我，我可以不計，可在我身體非常不舒服的時候，你對我連最起碼的關心、愛護都沒有。我不管你當時是什麼情緒，總之，你讓我很心寒。你隻關注你自己。這樣的你，如何敢讓我追隨？如何敢讓我放棄一切的繼續愛下去？
愛的初級階段是：從自已的角度出發，自動、自覺的關心對方、愛護對方；
愛的中級階段是：從對方的角度出發，更加體貼、細致的關心對方、愛護對方。
為了愛你，我已經從初級進入了中級。而你，從來就沒有站在我的角度來愛過我，體恤過我。若你真是知道所有的一切，你就不會這樣對待我。走到不能再走下去的這一刻，我問心無愧。
逸凡和你不同。他不如你優秀，他不如你見過世麵，他不如你與我有默契，他不如你可以和我長談不倦，他甚至從來都無法激起我的熱情。但是，他對我有無限的溫柔與寵愛，他對我的口頭語是：你高興，我就高興。我一直都將逸逸凡的溫柔視為懦弱、將他的忍讓視為窩囊、將他的誠實視為蠢笨。我現在知道，是我不懂得珍惜他，所以我才會背棄他。
我承認：無論在學業上、能力上、智力水平上還是心機城府上，你都比逸凡強。但是論寬厚仁愛，逸凡卻比你強了許多。逸凡不是獨獨對我如此，他對任何人都是這樣，他的身上有著原始化的單純，這令我深為憐惜。
二、我們之間
是你自己寫的，大學生談戀愛，就象是吃一枚“青蘋果”。
我發現，我們隻要不討論與愛情有關的感情上的東西，我們就會談論得很合拍、很愉快，真的，這樣很好。但是，隻要一談到愛情，我們總是疙疙瘩瘩、跌跌撞撞，從愛情的角度出發，在你麵前，我是舉步維艱的。
這不是一份正常的戀情，正常的戀情是想起對方，就會身心愉悅，就會不能自禁的麵帶笑容，就會心甘情願的為對方做一切、忍一切。而倘若可以聽到對方的聲音、見到對方的麵，那無疑於是天降甘霖，心底的幹涸會被全然滋潤。而你呢？
我一直都很寶貝你，一直都不想放棄你，我願意為了愛你，而成全你。就象夏天臨別前，我唱的“北京一夜”：“不想再問你，你是否歸來麼？不想再思量，你倒底在何方？捧著你的臉，我捧著你的情，捧在胸口，想不放就不放”。
以後每一年的夏天，我都會想起你，想起情人路上的那塊石頭，想起，將冰可樂含熱再喂給你，想起，你在站台上等我，然後一遍一遍的陪我走那段路……
二OO四年一月九日星期五陰
展鵬：
那天很意外的接到了周宇的電話，他說，他夏天的時候看到我和你在一起，問我是怎麼回事？是不是換人了？我實在不想說，就未作回答。
想到他，不能不讓我想到現在的你，周宇是我的初戀，在他麵前，我也是不敢太放肆的，他不象你那麼凶、那麼霸，他隻是無聲的瞅瞅我，我便知道下次該怎麼做。而你，是我所接觸的所有男孩子中最不寬容，脾氣最大的，女人應該溫柔，男人應該寬容，這是社會的定理和組合規則。
一年十二個月，你隻有三個月在這裏，三個月中，估計我能見到你的，也就是二十幾天，未經過相處，何來的了解？你又不肯對我敞開心扉，沒有了解，何來的及時說出你需要聽的話？
即使是朝夕相處的夫妻，一天下來，各自回家後，也不知道對方一天發生了什麼事，倘若，你懶得開口，一切都要別人去猜，還要全合你的心意，那你真是太苛刻了。而即使有人可以做到這樣，那試問，你又能給別人怎樣的溫暖和深情？
你要求我每一次與你通話，都有最好的狀態。你很想和我說話的時候，我就要全程陪同。我好辛苦。
二OO四年一月九日星期五下午17：22陰
展鵬：
就快下班了，我原本約好和燕姐一塊兒去打球的。臨走之前，逸凡打電話過來，說有急事找我，他十分鍾後就到樓下，我答應了。
我打開櫃子，將替你買的那件衣服拿出來，將它展平，我的手從領口、肩部到胸前，一一撫過，無法自控，我的淚便一滴一滴的掉落下來。不知道，明年這個時候，是誰靠在你的胸前，不知那時你的溫柔將會給誰，很難過，心被剜出一個大大的傷口，我知道，這是我這一輩子都無法複原的傷口。我將皮帶拉直，手指一寸一寸的在皮帶上移動，恍若又感到與你手指交叉的纏綿。
不早了，我馬上就要出發去見他，可我的心情竟是如此悲愴，大有慨然赴義的意味。關機了，該走了。
二OO四年元月十日星期六雨
展鵬：
今天下雨了，媽媽說這樣的雨很好，很滋潤麥子，對菜的長勢也很好。可是，因為下雨，氣溫也隨之下降了，挺冷的。
照你說的，昨晚我嚐試著和你睡得一樣遲，可是，早上我卻直到九點才起床。
睡在床上，有你的毯子溫暖我；坐在這裏，有你的老虎鞋厚厚的包裹我。
我想你，不分白天黑夜，我的思緒，千萬次的飄飛到你的身邊；
我想你，尤其是這幾天，不知怎的，每到夜間鑽進被窩時，感受到由你電熱毯帶來的溫度，暖暖的，我就開始想你。躺下來，枕著你的小虎，我就更加的想你。我用被子蒙住臉，一遍一遍的說：“我想你，我想你，你能聽到嗎？你能感覺到嗎？你快回來，快回來吧。”我知道，你是不能提前回來的，所以，每次說不上四、五句，於哽咽中，我就隻斷斷續續的喊著你的名字，不知道會在什麼時間，在淚眼朦朧中入睡。晨起，唯有眼角的淚痕會告訴我，昨夜，我又在想你。
對了，告訴你，昨晚我們打電話的時候，我趁你和其他同學說話的當兒，在電話這邊偷吻了你一下，你卻不知道，嘿嘿，我可得意了。知道不，這就叫“偷香”哦。
我姐姐說，我若真想與你在一起，就得把自己磨得鈍一點、潤一點；若是我不想改變自己，那就別再追求愛情了，老老實實的找逸凡算了，隻有他會接受原生態的我。
可我知道，我要的是你。我會在2004對自己有所改善。至於2003嘛，你就再寬容點？！再隨和點？！把我在2003的不足，統統丟在過去的一年吧，好嗎？好了，今天先寫到這兒。寶貝，晚安！吻你、想你！
二OO四年元月十一日星期日陰
展鵬：
昨晚又夢見了你，夢中的你總是溫柔、深情的，夢中，抱著你、靠著你的感覺是那麼真實，我停留在夢中，久久不願醒來。
是不是因為現實中你對我總是淡漠，所以，我總在夢中這樣渴望著你？那你為什麼總對我淡漠呢？你若不想再繼續，可以告訴我，我不會糾纏你的。我若有不足，你更應該告訴我，朋友間互相指正、互相糾錯，以促彼此共同進步，這更是應該的。
你為什麼不開口？難道你真的是因為自私？你考慮過很多東西，所以你不願意再為我繼續付出自己的感情，卻願意享受我對你的愛，你很滿意看到我為你情絲百結？為你愁腸寸斷？
就算那天我寄來的真是契約，你也大可以不予理會，一笑置之，做為男人，你難道連這點肚量都沒有嗎？你難道看不出，那是我一時氣憤所為？再者，那其中的意思，你就沒能細細體會嗎？
今天挺冷的，零度到五度，可你對我，長期以來，是比這個溫度還要低的。
明天，梅豔芳就要出殯了，炫麗的她，耀眼的她，終其一生都為他人燦爛，成為香港舞台的經典，可是她內心深深的寂寥，怕隻有清風明月才能略解一、二吧？
她生前說得最多的一句話是“珍惜眼前人”。
你我之間，就非要也在八、九年之後，再象和我周宇這樣，解釋少年時因無知、無心而致的誤會，然後徒增感歎嗎？