我在你麵前，有前所未有的順從、諒解和溫柔，你都沒覺得嗎？
我為你不斷的調整自己、鈍化自己。你知道嗎？我知道，你細心、敏感，燕姐說大學裏也就象個小社會似的，鬥得挺厲害，大二、大三的壓力特別大。令你煩心的事，想必很多。活在那些人的注視下，你一定是倍受困擾的。我知道，你真的是不容易。正因為不容易，我才更想珍惜與嗬護我們的愛。而我，實在無法在沒有“望、聞、切、診”的情況下，就“隔空斷脈”。
你知不知道，有多少次，我聽到電話響，就既幸福又害怕？我想聽到你的聲音，這是肯定的；可是又不知如何應對喜怒無常的你。我極痛苦。你打電話給我，你卻不吭聲。我先開口，萬一不是特別對你的胃口，你就大光其火，不陰不陽、冷嘲熱諷。
展鵬，你對別人的態度，也象對我這樣嗎？我想，你總會遮掩一下的吧。是的，我不需要你在我麵前的遮掩，但是，你總是沒有原因，就讓我在那裏猜結果，並且要根據結果和你說話。我怎麼猜啊？
你是一個情緒多變、複雜的人，讓你困擾的事情很多。我覺得究其根源是：“我們要找到一個讓自己內心平衡、寧靜的支點，人生每一處都是戰場，何不讓自己悠遊、從容些呢？有些關係不大的勝敗，就隨它去吧。展鵬，寶貝，我最親愛的人，請試著放開些自己。如果事情躲不過，就別躲。如果麻煩注定要來，那就挺起胸膛去麵對。要做寵辱不驚，誠非易事。但在我的眼裏，你是可以的，是行的，是優秀的。隻是需要堅持，而從現在開始，你更需要堅持。因為你進入了一個新的時期，抓好了，這可能是你的一個轉折點。相信我，寶貝，你的諸多情緒、你的種種說不出口的麻煩，我都知道。
如果在我們最有情緒做一件事的時候，沒有做成，那過後，再有千次的機會，我們也不想再做。但是，親愛的，你知道嗎？我們這一生，因著各種各樣的原因，注定了會錯失很多機會，我們又為何要僅僅因著情緒而白白浪費一次呢？不管是一次與戀人和美的交談？還是與陌生人一次平靜的相遇？或是與師長一次舒心的溝通？
人生其實很短的。
如果我告訴你，我明天就會死去，親愛的，你今天會怎樣對我？
你會說不知道，是嗎？
我可以告訴你，如果我明天就會死去，我會在今天：
一、早上七點起床，為我父親下一碗麵，為母親做好粥、買好油條。
二、早上八點半到單位，將抽屜整理幹淨，所有私人物品做妥善處理。將辦公室鑰匙和我為自己所購的商業保險單正本一起放在中間的抽屜裏。寫一份對以前工作的總結，對未盡事宜的交待。
二、十點，打電話給方妤，請她今後替我照看我的父母。
三、中午，請幾個好朋友和同事一起吃飯。
四、下午二點準時上班，以不經意的態度，向同事們一一問候、做別。
五、晚上六點半回家陪父母一起吃晚飯。並主動洗碗。
六、晚上八點，將我在家裏的東西整理完畢。
七、晚上九點，洗澡、更衣。我要讓自己幹幹淨淨的走。
八、晚上十點，在我父母臥室門外，悄悄地向他們道別、祝福。
九、晚上十點半，打電話給你，在這樣的靜夜裏，為你，最後一次傾瀉我所有的溫柔與愛。
我要你知道，在我生命的最一天，我將最安靜、最富餘的時刻留給了你。我做這些的時候，並不會傷心，我會很平靜。因為有誰可以象我這樣，預知生命的終結？還可以這麼停停當當的安排後事？
我不埋怨上天給我的時間太少。因為，即使是僅有的酸甜苦辣，也讓我感受了幸福。
雖然這隻是假設，但即便是我現在這樣寫著，我也很平靜，真的。
現在已經第是十六周了，你馬上就要考試。你應該還記得班主任對考卷的重視程度吧，你可得認真喲。你是一貫優秀的，這下子，你可要長期保持優秀了。不容易做到噢，多給自己一點堅定與堅持。希望能看到你誌滿意得的站在我麵前。
一直都說通不通電話無所謂，其實，我們幾乎天天在通話。放不下的，是那份無法割舍的牽掛與思念。但是如果我們繼續目前這種電話：通話結果大都焦燥、痛苦、掃興、難受，那還真不如見了麵再說呢。展鵬，我是倔、是任性、是多刺，但是我愛你始終。燕姐想帶我去船院、江大打球，多認識一些人，也好讓我多了解一點你們的生活、學習狀態。以便我減少對你不必要的誤會和爭執。你看呢？
二OO三年十二月二十四日星期三晴
林展鵬：
八月份的時候，我很幸福。雖然極不適應你的離開，雖然每天都在回憶你，雖然那時我沒有你的電話，隻能是你先打過來，告訴我號碼，我再打過去，但是，我很幸福。隻要一想到你，我就很有力量。可現在呢？！
你找不到我，你就著急、就不高興，那我找不到你的時候呢？我是怎麼體諒你的，而我的焦急你有在意過嗎？
恨不能夜夜都有你伴在身邊，抱住你，便會有暖暖的溫度傳來，再有什麼難事，亦無妨；
恨不能刻刻都能聽到你的聲音，傳來，你柔柔的關心與情意，再有多麼心酸，亦滿足；
這些自我心底流出的聲音，你會沒聽到？
我非常不想用現在的語氣和心情跟你說話。但我此刻的煩燥、不耐已到了極點：
一、正常的公章、檔案管理。
每個案子要蓋四個章——二張律師事務所函、二張委托代理合同，而刑事案子的全程要蓋八個章。一年中，以保守記，本所辦六百多個案件。另每個案件都要調查、取證，至少要開一張介紹信。
二、法律文書的打印。
本所有長駐專職律師17人，有2人可以自行處理，尚餘15人。一份文稿，從審稿到成草稿，到校對、修改及至最後定稿，約三至四道程序，也就是弄一份稿子，我就得跑至少二次。以每個案件需要二至三份法律文書，及各項鑒證、非訴訟事務需要的文書來計算，每年大約處理2200份左右。（這其中總有近1000份，是當事人在立等）
三、各類法律格式文本的保管、提供；
四、各業務辦公室缺少物品的購買；
五、去市局各相關辦公室，如律管處、政治處、監察室、基層處及市局辦公室，上傳下達（如開會、傳達文件、領會精神回所後彙報，包括每年的市文明創建、每兩年的省文明創建）；
六、本所個別人員的煩雜事宜，由本人向主任室彙報、請示、下傳；
七、每個季度出行政報表、每半年出統計報表；
出報表前一個星期去市律管處領表。領回後先用鉛筆填寫各項數據（包括財務收支），交由主任過目決定，定稿後，以鋼筆填寫，由主任簽字，填表人簽字，蓋章後上交市局。
八、報紙、雜誌、法律工具書的登記、下發；
本所共有注冊律師23名。不至於這麼巧，我發書的時候，每個人都在吧？那就意味著，我要出辦公室很多次，我們有四種資料，計23*4=92本。每月1次。1年12個月。
常常是這邊有人要開介紹信蓋章，那邊有當事人要交錢，而會計還沒到，隻能是我代開票，身邊還有律師在急等著材料，說是時效快到了……
這種情況並非第一次，但我並不頭痛，我很喜歡將混亂的事情迅速整理清楚的感覺。辦公室的工作是瑣碎、煩雜的，是很磨人性子的，我從一開始的極不適應，到現在學會察言觀色，明白什麼時候可為，什麼時候不可為以及怎樣為。雖然很煩，但是，從中磨勵了自已的心性，也是一種收獲。
不管一項工作，是不是中自己的意，但是，當前的事都做不好，更何論將來？亦或其他？在不討論工作的前提下，你自然是第一位的，但若與工作比，你就在第二位了。這是原則。既為原則，當然是不可隨意更動的。
你對於我性格以及其他種種的不滿，我均予以笑納。我自知性格缺陷太多。但是，你太不懂得體諒我的工作狀況、我的難處。這實在令我無法釋懷。
自你我7月13日相識、相戀以來，我從未象今天上午那樣和你這麼針鋒相對、寸步不讓。爭執時，我心極冷。我們有那麼熱烈的開始，那麼認真的付出，卻是這樣的結果。我很遺憾，不能給你幸福。但我祝願你，能夠找到幸福。
是我太不符合你的要求了。我知道，你喜歡象如萍那樣溫柔、順從、執著的女孩子，我太不合格了。你可以參照消費者權益保護法的有關規定，對於不合格的產品予以……。
今天是平安夜，我不想爭執。轉眼間新年也將臨近，我更不想爭執。祝安！
二OO三年十二月二十六日星期五晴
展鵬：
你昨晚竟然又不肯接我的電話了，為什麼呀？！
昨日晨起，第一次驚覺宿醉的厲害。很倒黴的是，例假也到了。我從頭到腳都不舒服，人一下子就虛軟了下來。可是，這兩天的事又特別多，一點都耽誤不得。隻得硬撐著上班，到了單位第一件事就是吐。簡直太痛苦了。胃，尤其難受。我以後再不喝酒，再也，再也不喝了。看到這裏不要罵我，你以為我想這樣喝嗎？酒入愁腸，化作相思淚。
我寫了一篇東西，在上個星期的日報周末特刊上，被逸凡看到了，那裏麵有他、有你、有我，但是，那裏麵的事情是不完全真實的，是經過我處理的，但是逸凡不知道，他幾乎是狂怒了，對著電話就開始吼“你就給我這樣的聖誕禮物！你現在就給我出來，我們談一下。”我當然是沒肯，再說，當時單位確實還沒散會。
會後，我們大家一起去吃飯，而我被逸凡的電話吼得毫無胃口。在同事挾來的菜裏，我吃了一條紅燒昂刺魚。這就是我的整頓晚飯了。
飯後，大家一起去KTV唱歌，在這樣的夜，我最愛、最想的人不在身邊，打個電話過來，也是幾秒鍾的事。莫名的愁緒，襲上心頭，揮之不去。我一時不能自禁，在不知不覺中，一瓶一瓶的酒喝將下去。
我知道是喝多了，但是，偏又沒醉，這似醒非醒、似醉非醉的感覺最是要命，很難受。我第一次喝這麼多，第一次嚐到這種滋味，我再也不了，打死也不。
前晚我在淩晨1：30到家，我居然還糊塗得往你那裏打電話，好在你聰明，也了解我。把電話擱起來了，不然，也不知要聽我說出什麼樣的糊塗話呢。勉強洗了澡。倒在床上就幾乎是人事不知了。醒來才發現，我把燈和電熱毯都開了一夜。
展鵬，你昨晚為什麼不接我電話？為什麼？我好想你，好想你，好想你。
你、我的身邊都有俯手可得的溫柔，可我們不要，偏偏選擇對彼此這麼遙遠、堅定的思念，這麼辛苦、堅貞的相守，這還不夠嗎？如果，你不想再這樣，你可以說出來。為何要這般折磨我？沒有你的消息，你讓我怎麼辦？
我好想見到你，可是，又怕見到你。我們，還會象從前那麼好嗎？你還可以象從前那麼溫柔嗎？
別生氣了，我保證以後不喝酒了，不晚歸了，好嗎？別說保證沒用？在我這是有用的，信我嘛？好不？
我想把信和賀卡在二十八日上午寄出，希望可以在一月一日讓你收到。
這樣，在信封上，就會有十二月二十八日的郵戳和一月一日的郵戳。你明白嗎？這是來自我心的祝福噢！
我不求山盟海誓的約定；我隻願生生世世的輪回裏有你。
二OO三年十二月二十六日星期五19：00晴
展鵬：
逸凡今天下午4：10到我樓下，專為將送我的生日戒指給我。戒指，倒確實是我喜歡的款式。鏤刻得很細，而總體看則是很簡單的一圈。將簡潔與精致融合，這是我所欣賞的。我拒絕，但他不讓，執意要為我帶上。我很緊張，生怕會套進無名指裏。我心裏祈求：“如果展鵬真是我所選的愛人，就別讓我的無名指套上別人的戒指”。還好，那枚戒指，果真隻能套進我的小指，一如我當初送給逸凡的戒指，也隻能套進他的小指。難道，這都是在當初就已注定的？逸凡很專注的看了我半天，說“我要你明年嫁給我，我決定了。”這是他前所未有的“專製”，我怔怔的看著他，說不出話。上樓前，我說“我們談一下吧，總要說的”，他同意了。後來逸凡將車開到KFG那邊的停車場，他在可菲帝等我。
我大約在4：20離開單位，五點差十分的時候到了可菲帝，坐在他旁邊，逸凡的眼神清澈見底，他說了好多話，我聽著聽著便隻能“無語凝咽”，這個喚起我無限憐愛的男孩啊，我真要負他嗎？逸凡的一句話，很令我震驚“其實我也想過放棄，但最終還是舍不得你，你的任性，誰包容？你的脆弱，誰撫慰？我反正是男的，可以再玩幾年，但是你不小了，你玩不起了。我這是在對你負責任，你懂嗎？我不能讓我愛的人，到最後沒有任何結果的離開。我不知道你現在究竟發生了什麼事，但是，隻要你肯回來，我相信，我能喚起你曾經的感情，我們重新開始。好嗎？我承認，我很沒用，因為，即使你這麼長時間不理我，我依然愛你，依然不能承受你離開的結果。”
坐在他麵前，聽著這樣的話，不能說我的心裏沒有起伏。我伏在沙發扶手上，有傷痕一道道的從心裏劃過。展鵬，你說，一個女人可以得到一個如此深情相待的人、如此無限寬容、溫柔的人，還要什麼呢？可是，可是，我該拿你怎麼辦？你是可以很快複原的，很快忘記的，可是我不行啊，在每一個白天，在每一個夜晚，對你的思念將無時無刻的瘋狂折磨我。我不能靠著回憶活下去啊！
我當時這麼想的時候，心痛至極，即便此刻這樣寫著，我的心也好痛。如果真的明年要怎麼樣，那你這次回來，將是我們最後一次以相愛的形式相見、相處。
你會記住我的，是嗎？記住我們所有的相愛，記住我們所有的相處，記住我曾如此用心的愛著你，一直一直的愛著你。可是，展鵬，我不想再讓別人擁有我。我隻想要一個讓我可以全情付出的男人，我不想飄的。你明白嗎？可是，你隻是一個變數，一個變數啊，我該怎麼辦？怎麼辦？我不要再接觸除你以外的任何男人，因為任何的舉動，都會讓我想起你，想起我身上有你的烙印。
二OO三年十二月二十八日星期日晴
展鵬：
昨天的工作沒有完成，當事人明天就要去競標，所以，今天我要加班。
昨晚我打電話了，可是卻怎麼也打不進來。我好想聽到你的聲音。從二十六日開始，我就沒有睡過一個安穩覺。而對你的思念卻亦發的折磨著我。我知道，現在不該跟你說這些，不該用如此的兒女情長去牽絆你。可是，你了解我現在的痛苦嗎？
我的左手，此刻已摸到了那塊紫紅的絨，貼在胸口，那次的分別就在眼前，絨的下麵，是你的稿子，有好久沒打了。翻開，我沒看清麵裏的字，卻看見了你的笑容。
你知不知道傷心的滋味？以前，我認為最深刻的詞語就是“痛苦”，“傷心”隻不過是一個形容詞。但現在，我知道，“傷心”是動詞，是正在進行時的動詞。
我不能想象，在離開你以後，我的痛苦與煎熬。這兩天，我天天都會夢見你，昨夜，是你手上托著一個什麼東西，要交給我。夢中的我，心，仿佛是空的，不知道痛，可是夢醒時，心裏卻一驚一驚的涼。沒有你，我怎麼辦？日日相思複相思嗎？
左手小指上的小戒在日光燈下一閃一閃的，煞是好看，這是提醒嗎？這是諷刺嗎？還是在嘲笑？
昨天下午逸凡打電話到我辦公室，我告訴他，他給我壓力了，我沒法接受。他寬厚的說“沒關係，我知道你有結婚恐懼症，我可以再等你”，爾後，他便在電話的那頭傻傻的說，他已經開始幻想將來和我在一起，我們會有的快樂時光，他說他相信我們一定會很開心。是的，倘若他這些話都在去年說，這些舉動都在去年實行，我確實會很幸福。可是現在？！
燕姐勸我：“婭妮啊，你就別再鬧了，就嫁給逸凡吧，至少，逸凡思想簡單，對你又是百依百順，他絕對不會懷疑你，你還可以和展鵬保持聯係，這樣，你既不必擔心婚姻沒個著落，更不用難過會失去展鵬的消息，這不是挺好嗎？”
我知道，燕姐是為我好，是純粹的站在一個女性的角度來看待這個問題，可是，我難道，僅僅是想不失去你的消息嗎？你要讓我每天每天為別人所有，卻苦藏著心事，待夜深時，再反反複複的千萬遍的在心裏呼喚你的名字？有淚，隻能偷偷流，有再重的愛，也不能再對你說！
不是沒有想過，就這樣對你放手；不是沒有想過，放手後，在心底給你我最真的祝福；但一思及，那個我百般眷戀的懷抱，將會有別人的相靠？心裏便有一把無形的刀，一下一下的剜著。這種痛，你沒法體會。