在一切恢複平靜後，展鵬，你能在空氣裏找尋出我愛你的痕跡嗎？沒有辦法忘記，曾經在電話中的戲言；沒有辦法忘記，初次見麵的小心試探；每一個細節，我都銘記心中，留待，你不在日子裏，溫暖我思念你的心。
二OO三年十一月十六日星期日晴
展鵬：
你昨天晚上你的態度，再次讓我痛苦。你為何會用那麼決絕的語氣和我說話，我就讓你生厭至此？原本是想告訴你，我身體的不安感受。但你既然如此，不說也罷。就算後來說了，好象我還應該蒙你好意似的。你說得沒錯，我是可以體會出你一天下來之後的情緒；你也沒說錯，你也確實有著與我所說的相反的性情—熱烈、溫暖、平穩。可是，我們明明是相愛的，為什麼你要有那麼多的條條框框？你知不知道，我有好多次被你慪得要命。以至於，我逼迫自己：放下往事，管它過去有多美。
可是，心裏對你總有一份無法舍棄的情感。想著有一天，在同一個城市，我們將是最熟悉的陌生人，那種痛，就會猛烈的襲來。
時間真的好快，從7月份至今，已有5個月了。嚴格說來，是4個足月。4個足月，100多天。1年，也就是300多天吧。以80歲計，一生，也就是29200天，就以你的年齡計算，也已經過去7665天，在剩下的日子裏，還要扣除很多的其他時間，算來，我們相戀、相守的時間能有多少？為什麼不珍惜呢？
剛開始的時候，我時刻提醒自己，不要陷進去，這隻是一個美麗的瑰色的夢，可是，我是人，不是神，我的心明明被你牽引著，又讓我如何置身事外呢？終於陷落了，我又告訴自己，隻當是偶爾誤入了紅塵，我不下地獄，誰下地獄呢？可是，展鵬，還有一個人，還有一個人啊，那是個無辜的人，善良的人，深情的人，而因為我的陷落，我已不可能再回去。我的矛盾、我的痛苦、我的內疚、我的種種情緒，你真的能明白嗎？
你不是我，你不會有如此深刻的體會。當然，你的年輕，你的單薄，也注定你現在無法體會這種感受。展鵬，我們之間隔著這麼遠的思念著、牽掛著、愛戀著，這其中付出的是多少？我們是多麼的不容易？真的想，我們能夠永遠不分開。可是，不知怎的，我越來越感覺到，我們不能在一起，因為你身上的穩定因素太少了。你忽高忽低，忽冷忽熱。
我知道，不該過分的要求你什麼，我自己這麼大了，尚且如此，何況這個年紀的你呢？可是，……我也沒法說了。我不想再重複，請你以後不要在我麵前妄自菲薄。在我心中，你永遠都是最好。不管到最好，我們會怎樣，我都希望你好。永遠都好。迷迷糊糊中，昨晚好象接了一個電話，也不知是在夢中，還是在醒著，真的從來沒有人給過我這樣的感覺。後來的那個電話是你嗎？我真的有接過電話嗎？我是在做夢嗎？我當時好象是在夢裏啊。夢裏有你。夢中的你，總在微笑，一句話都不說。我笑著，想過去抱你，可是總差那麼幾公分，我問你，為何我抱不到你。你不回答，你依然微笑，不說話，隻是眼神始終不曾離開。我好惶恐，我問你，難道一切都是虛幻？你仍然不回答。仍然是微笑。僅管是在夢裏，但我清楚的感覺到了疼痛和寒冷。
記不清是不是在夢中，我說，展鵬，不要離開我，我愛你。我怕失去你。可你現在你又不在，你可不可以告訴我，這倒底是不是夢？
我心仍在，不曾遠走。因為愛你，放心你走。輕輕轉身，不必停留。把心守在，相愛時候。還會聚首，這樣祈求。
二OO三年十一月十七日星期一晴
展鵬：
你的三封信來信我都收到了，也都一一細看了。雖然字跡有些草，但基本都可看清，尤其是“關鍵部位”的內容，更是仔細、用心的看了、體會了、反應了。沒想到，寶貝的信現在越來越熱烈、越來越露骨，真的很令我吃驚喲，好自豪嗎？大又怎麼樣？再大還不得被我“包裹”著？感覺如何啊，有沒有熱的感覺，我最喜歡你在我身上的時候，讓我抱著你，一點距離都沒有，我們的身體互相融合，我們成為了彼此，那感覺，好美，而你的耐力、衝擊力，真的讓我有點吃不消，那次真過後才知道疼，你也太用力了？你就不會“細嚼慢咽”啊，嗯，真是的。不過，至今想起，我們的每一分鍾、你的每一個動作……都讓我……真的有魂飛天外的感覺。不說了，身體真的起反應了！
說正經的，你來信的意思，我都明白了。我會遵從的。倒不是因為一昧的順著你，你知道我這樣的人，是不可能甘心被人壓製的，但是，你說得對的，我不得不聽啊。
我知道你臉皮薄、心氣高，但，初出道的人，站的點不夠高、資曆不夠深，要吃很多閉門羹、甚至是被人耍，往往是滿腔熱忱，換一盆冷水。不要惱，這是職場的遊戲規則，進來了，就要遵循這個規則，當然，一定不要好高騖遠，先要選擇一個適合自己的“程序”，不要勉強，直接進入“高級程序”。要有越挫越勇的勁頭和信念。
我長大了，我對愛，沒有虛榮、沒有浮誇，我要切切實實的愛。我知道，我們的愛是有點苦，但因著這份愛，在炎炎苦夏，會讓我涼爽；在冷冽寒冬，會讓我溫暖。象最貼身的那件衣服，別人看不見，但自己最清楚。不要亂想，這是形容詞、是比喻，如果是真的，也要等你來替我……
今天，就先寫到這裏了。寶貝。想你，愛你，念你，戀你。你昨天說中午12：30讓我給你電話，可等我打過去，你同學說你已經回班級了，怎麼回事？
二OO三年十一月十八日星期二晴
林展鵬同學：
昨晚因為我後來睡著了，所以沒有在20分鍾後如約給你打電話。抱歉。不打也好，省得用長途話費去吵架。
你昨天的論調，小女子實在不敢苟同。你我既為戀人，又是諍友，那謅媚之事，不屑為之。然內心憤懣，不吐不快。
沒想到們老師居然會持“因妻子不能在各方麵滿足丈夫，故導致丈夫在外******，也因而那樣的妻子是令人瞧不起的”這樣的論調。
如果以男女平等為前提，按照正反命題的推理，可得“因丈夫不能在各方麵滿足妻子，故，導致妻子在外另覓情夫”，是嗎？說這種話，不覺得無恥嗎？
道德，不要了；倫理，不要了；責任，不要了；良知；不要了；
如上種種，男人們嫌封建殘餘不夠毒害女性，竟另尋他途，早早的為自己不恥的惡行尋好借口。怪不得世風日下，你們內心的大男子主義極端膨脹，自我感覺空前良好！
我知道，你個子夠高，你身邊的同學也不矮的，可是如果你們秉承這種論調，那你們個子再高，也都隻是精神的“侏儒”。不出國門，就憑這樣的論談，足夠別人將你們踩死。盲目尊大！
我並非女權主義者，我始終認為，在事業與家庭間，女人應選擇後者為第一順位，因為，女人的歸宿是家庭，是愛人，是溫馨、牢固的感情。再成功的女人，都希望有美滿的家庭。請注意，是美滿，不是完美。
你們，隻不過是具備了一點點所謂“全日誌教育”的普通人罷了，那個什麼老師，也隻不過是在這條路上比你們走得快些、早些、遠些的人而已，什麼東西？倘若妻子如此不好，他又已尋著其他愛人，為何不與妻子離婚？對另一個女人負責？身為男人為何不敢直麵責任、不敢承擔後果，為了什麼？為財產分割、為小孩撫養，我呸！如此懦弱、卑怯之流，真是男人的恥辱。你們的這個老師就這樣為你們傳道、授業、解惑？
若說你們還沒有明辯事非的能力，這話也說不通啊，都是過了二十歲的人了，還如此無知？亦或是我無知？你們，隻不過多受了一點教育，所謂高出了一點點素質，當然，是不是高，還留待社會去驗證你們。
一個男人，隻不過是有了辨別完美與不完美的能力，就以不完美的自己，去要求有一個完美的女人出現在你們身邊？也配？！爾有何德？爾有何能？
一個不足夠優秀的男人，憑什麼要求有一個足夠優秀的女人做他的妻子；一個足夠優秀的女人，又憑什麼要屈就一個不足夠優秀的男人？所以，家庭就該破裂？愛，就該被褻瀆？
循規蹈距的妻子，就該獨守空閨？忘情的丈夫，就該“留連”花叢？中國先人的良行，就這樣被你們敗壞著？蹂躪？
中國有多少不足夠優秀、完美的妻子和丈夫，但他們共同參加社會勞動，共同撫養兒女，共同攜手走完人生。他們構成了人間的風景，憑的是道德、責任、感情。他們將中國、將人類的美德，不斷的延續著、發揚著。即使國外，也是這樣。請不要光看“離婚率”，請將離婚的比率與結婚相守一輩子的比率做一下比較再說。
而你和你那樣的老師，以及其他讚成這樣論調的人，正在“強奸”中國千年傳統中的美德，你們真是枉讀了聖賢書，不能去其糟粕，存其青蕪，反而將汙垢，發揚光大？
如此說來，按照近代理論，“家庭”是社會的一個構成分子，照著正反推理可得，A家庭的丈夫對妻子不滿，卻不想離婚；B家庭的妻子對丈夫不滿，亦不想離婚；所以雙雙互為情夫、情婦，又生出C隱性家庭。而其各自家中的曠夫、怨女，又如何消遺？是否也該出去另覓良人了呢？然後又生出D、F隱性家庭？元配間反而過著同床異夢的生活？則家庭的真正穩定性何在？社會的穩定性，又何在？
你若真持此論調，你就不配談愛。你以前對我說的“我愛你”，不如說是“我需要你”。
你沒有自己的思想基石，全盤的接受這樣的論調，聖人尚且有過，何況他隻是一個老師，一介凡夫？他的話隻是他的論點，你們就沒腦子？
林展鵬：我不敢高明攀你，我隻想要一個或許平凡，不夠出色，但卻會鍾情於我，疼愛於我，專情於我的愛人。我不想將來有一天，當我氣憤、委屈的責問你的時候，你隻冷冷的回答我“誰讓你不夠完美？不能在各方麵滿足我”？我受不了這樣的羞辱，受不了這樣的傷害。也許你早已有這樣的認知，才會有九月份的你，才會有十月國慶節的你。就算你隻說一句話，我說好幾句。又怎麼了？不可以嗎？行，反正以後你我也沒有再說話的必要了。你不過是一個隨時會挑我毛病，隨時會說出因為我在……不能滿足你，從而你隻得在外麵……的人罷了。
我們是很親密、很相愛。但這隻是對我而言。對你來說，隻不過是你真正想要的那個人還沒有出現，你才讓我暫時出現在你的生命中，來填補這一段空白日子罷了。等真正的她一出現，我就該隱退了是不是？
我在自己的生命裏，是主角，是唯一。我不可能為你，一個這樣的男人，把自己委屈到這樣一個份上。道不同，不相為謀。我錯看了你。將眼淚逼回去，我告訴自己，不值得，你不值得我再為你掉一滴淚。我將全部的愛給了你，你卻是…你我不必再通電話了。我會學著忘記你。忘記你的好、忘記你的愛，都過去了。隻是，那離別的那一幕，總在我眼前重演。那樣深情的人，是你嗎？
理論指導實踐，思維指揮行動。對於你我之間愛情的叛變，於你，是遲早的事。我不再信任你。盡管我開始寫這封信的時候，隻是想對你的論調進行反駁，但越往下寫，我就越聯想到你，聯想到我們。對不起，我現在對你一點把握都沒有了。我不想將來分開的時候，太傷心。請允許我現在“先行告退”。
二OO三年十一月十九日星期三雨
展鵬：
雖然昨天我們通話至淩晨，但那種感覺，真的很好，我相信，你也有同感。這種深層的交流，非常溫暖、非常貼心。我確實沒有感到年齡的差距。這是我們感情的一種進步，從單純的風花雪月、激情浪漫，逐步演繹為休戚與共、牽手從容。我很欣慰地看到我們感情的幼苗，又長高了一節，這意味著，我們感情的抗風險能力又曾加了一層。這與你的努力是分不開的，同時也證明了我們確實是真心相愛。如果隻圖那些肉體之歡，是不可能走到這個程度的。
我真的好希望你能夠明白，不管你做了什麼、不管你到怎樣的地步，就算其他人都會笑你、給你白眼，但我永遠都不會，因為你能有的絕大部分的經曆和內心感受，我都有過。所以，我特別希望你好。你好，我便好；我好，你便好；前世我們的靈魂應該是在一起的，隻是今生被分在了兩個皮襄上而已，否則，我們怎會如此心意相通？
我們相處五個月，但因地隔遙遠，我的脾氣性格你並不完全明了。我記得我曾告訴過你，我有時候，會有豁出去的勇氣。因為有些事情，左想右想，實在想不個所以然，那就隻有放手一搏了？但是，在搏之前，我心裏已做好最壞的打算。這也是很多人說我有男性化性格的原因。我的細膩溫柔，隻要留給我真愛的人。這個，沒有必要讓太多人來體會吧。
我是個內外分得很清的人。我不劃地為牢、我不固步自封。但我會劃出“地界、留下記號”。我在與人交往中，會將我的原則逐漸表露，這並不是鋒利，隻是不想和朋友處著處著，因對方的不明就裏，而觸及我的虎須。這樣，恰好是為了著更長久的相處。
展鵬，恕我直言。你缺少深思熟慮、細密嚴謹的思維習慣；欠穩重與成熟你缺少拿得起、放得下的心胸。而這恰好是極難培養、又極為重要的兩項，你千萬要注意了。
要知道為人處事之道，可比你現在求學要複雜多了。付出並不一定都能得到。所以，凡事不要想得太簡單，天上的餡餅，不會單單落在你的麵前。別奢望自己會有那麼好的運氣。
這些都是我在歲月的淘澄跌飛中學來的，這也是你在我身上，感覺到，大部分事情我都能從容的原因。想想，頭掉了不過是碗大個疤。怕什麼呢？你太在意別人的目光了。你會因此而慢慢失去自我，活在別人的眼神中、意誌中，從而特別不象一個完整的人，更不象一個男人。要想保有自我，又不斷前行。這段路，你還需要很長一段時間的修煉。為什麼“煉”字是火字旁？
“煉”是一個痛苦的過程，它是“烈火”焚身，被焚者，在欲融的狀態下，還要保有真心，於是，痛苦的吟哦著，輾轉其中，煆燒之後，剩下的，是金子。展鵬，為了獲得沉澱在歲月中的金子，你就得忍受，一步都不能退。要知道，這進一步，費你多大的心思？你修身忍性，何其難也？退一步之後，你會頓時覺得心神爽朗，盡管這種爽朗，隻是表象。與修煉之後的真正呼吸於天地之間的海闊天空，完全不同，而等你想再前進的時候，就難了。
我自問“為學”之道，不如你。但是，你知道嗎？學習，是隻要付出，就可以得到的。而學習隻是人生修煉中最淺薄的一種技能。修煉自己的行、思、心才是最難的。而且往往不能立竽見影。這需要極大的忍耐。
我現在是以曾經走過的、感覺過的、痛苦之後總結出的感受，與你交流而已。隻因愛之太切，若有過重、過激的言語，萬望體恤。
二OO三年十一月二十日星期四雨
展鵬：
我生氣，生你好大的氣。我應該是跟你說過我與逸凡的狀況。
他對我的寬容，沒有限度；他對我的溫柔，沒有限度；他對我的深情，沒有限度；綜上三條，這世間似乎找不出理由讓我離開他。
但是，我離開了。因為，我要的是，我想愛的人，給我想要的愛，我要可以互動，可以溝通的愛。
逸凡對我的脾氣是欣賞，而不是容忍。這是極令我喜歡的。因為，容忍是有限度的，而欣賞則是沒有限度的。所以，我在他麵前很自在，無所顧忌。
可是，我在你麵前，你好會挑毛病，這個不行，那個不許。我受不了那麼多的束縛。也許是我不了解內情，可是我覺得就是待你出來以後，隻怕也是管束多多。也或者是我們相處的時間不長，你性格中的很多東西，我還沒有了解，反正我現在知道的就是你會閃爍、會激烈、會決絕、會溫柔、會拒絕、會設卡。如果你現在對我就已經是容忍，那不如理智點吧，免得最後都痛苦。
當一個女人麵對兩個愛她的男人，一個是善良而寬容的，另一個是自私且狹隘的。即使這兩個男人給的愛一樣多，但女人會選擇前者。
因為，男人太多的挑剔，會讓他的愛人，覺得自己很差勁，從而自己都不能再愛自己，試問，一個連自己都不愛的女人又如何去愛人呢？好的愛情，會讓一個女人愈來愈愛自己，愈來愈欣賞自己，從而發自內心的想愈來愈完善自己。可是，你太多的挑剔，會讓我日漸失去自信，日漸對自己不滿。愛不是彼此改變，真正的愛，是彼此接受，因為我不能完全接受昕兒，所以我才離開。如果你不能完全接受我，你也會離開。
昨天，我說“你是逸凡的掠奪者，我是他的叛變者；將來，也會有人來掠奪你，你也會成為我的叛變者”，你這個小叛徒，居然，說出那樣的話，你親口說出了那樣的話，你承認了，這不是象從前那樣，隻是泛指，這是特指。
你還妄想狡辯嗎？我不原諒你。你對感情不夠忠貞，不夠專一。你是個沒有意誌力的小叛徒。
告一段落，我去吃飯了