昨天晚上的電話真的讓我我很驚訝，你，居然對結婚有了想法和打算，我感覺很震撼、也很幸福。我不知道，這是不是你一時的衝動，不知你是否將來有一天會說“承諾會隨著時間而改變”。可是，此刻，我們正相愛著，我感覺好幸福，我的愛人，我是多麼的渴望著你，愛戀著你。
我們現在正進行著一場持久而昂貴的戀愛；持久的是時間、昂貴的是電話費。同時，地域的差異，年齡的差異，時空的阻隔，都在為我們的相愛增加著壁壘，都在考驗著我們是否真心相對，是否經得起時間的驗證。就賭一回吧，為了將來五十年的婚姻生活，還是值得的。
好想被你擁入懷中，給我渴望許久的溫暖。好想握住你的雙手，給我思慕已久的堅定。
二OO三年十一月九日星期日陰
展鵬：
今天是你生日的正日子，我在這裏，麵北而立，遙祝你生日快樂、萬事乘心。人生中最美妙的一段時光，就此開始了，你一定要抓住。今從天起，你就是一個成年人了，言行舉止，要端正、嚴謹，切不可再任意、隨性，男子漢大丈夫行走於天地之間，誠信和道義是最重要的，保留這些優秀品格，盡管需要付出代價，但它會使你一生都受用不盡。
你不是說昨天下午會給我打電話的嗎？怎麼沒有？有事情了嗎？晚上我對著電話機看了很久，努力的控製自己不去拔打那熟悉的號碼，但我卻一夜都未睡熟。
窗外，不知是誰家的花，經不起風雕雨啄，跌落在我的窗台上。又是一季盡了，再美的花，鮮妍明媚能幾時啊，想來那說“世間錢財如糞土，滿目紅粉皆骷髏”的人，一定是經曆世情之後，方能做此感歎的吧！
打開窗子，寒雨混著冷風一起湧進，我輕顫了一下，趕緊關上窗子，在書桌上找到那個小磁碟，將一載寶塔狀的檀香置於其中，點燃。有輕煙飄渺，有淡香散溢，而眼中正有淚意凝聚。黛玉製作更香謎時，說“焦首朝朝還暮暮，煎心日日複年年”，這樣的“焦”，這樣的“煎”，該是一種怎樣被燒灼的痛呢？一如我現在的心情。我知道，這段時間我心中的感傷太多，不宜做此哀歎之音，為了調整我的情緒，也費了你不少的時間，可是，我真的難以控製。我的書房是朝北的。香已燃盡，我拉開窗，將煙霧散去，窗外有北風呼嘯著，在我的窗台上嘻戲著，象個頑皮的孩子，將我的花，弄得東倒西歪。我仿佛都能看到風的眼睛，正調皮的衝我眨巴著。
風從北邊來，不知可曾攜有你帶回的口信？
風從北邊來，不知可曾在你的肩頭停留，帶回我熟悉的氣息？
風從北邊來，不知可曾在你的眉眼撫過，帶回我渴望的溫存？
風的眼黯淡了，它悄悄的從我的窗上溜走了，我忍不住雙淚長流，因為，風裏沒有你的消息。
“雲中誰寄錦書來，雁字回時，月滿西樓”。
展鵬，你在嗎？在嗎？你若真在，又怎忍心我如此傷苦？你若真在，又怎忍心，就讓我癡心付華年，再無一日展笑顏？
昨晚，我是抱著小虎睡的，醒來時，小虎猶偎在我的枕邊，它的臉上竟然有未幹的淚痕，也不知是我的，還是它的；我抱緊它，再抱緊些，喃喃的對它訴說著我的思念，等我鬆開手，小虎的臉上，又新添了幾行淚，唉，它怎麼就這麼愛哭呢，我趕緊替它去擦去，告訴它“別再哭了，展鵬不喜歡的”。
展鵬，你該在今天打個電話給你的父母，他們都是一個人生活，猶其是你母親，女性需要更多的關心，你長大了，該明白的。吻你，我的寶貝！
二OO三年十一月十日星期一陰
展鵬：
昨晚你告訴我你母親已經知道我們的事時，我知道，我當時的反應太過強烈，對不起。因為我真的很害怕，而你也知道，我從來都是缺乏安全感的。
你當時是不在我麵前，你不知道我那時有多激烈、多極端，我感到自己受到了威脅、感到自己的權利受到了侵犯，我掛斷電話以後，我也不知道我會做什麼，在你隨即打來的電話中，在你逐一告訴我的1、2、3……14項的話語中，我才漸漸平息下來。
書信往來如此頻繁，你媽媽不用腦子想也知道是怎麼回事。你又不知道你們班主任跟她說了什麼，說到什麼樣的程度，你怎知，你媽媽在波瀾不驚的表象下，是怎樣的謹慎和重視呢？你以為對她，真可以三言二語就糊弄過去嗎？再說了，她現在有我的詳細地址、電話號碼，不就是事務所嗎？她隻要高興想查，隨時可以辦到，她在Z城這麼有能量，隻要找相關人員一了解，就可以鎖定目標，你還讓我怎麼工作，怎麼生活？
我習慣未雨綢繆、習慣四平八穩，她手上可有這些線索，不怕一萬，就怕萬一，而這個萬一，會萬一到什麼程度？會讓我們分開嗎？如果是這樣的萬一，那我是絕對承受不起的，而不管事情發展到了哪一步，我肯定要維護你，我肯定不能承認，可是，現在我們所的人都知道啊，而事態最後的發展，又往往不由我們自己控製。真到了不可收拾的地步，你反正在那麼遠，說出個天來，也不過是“年少無知”，那我該如何自處？
我以後寫信都不再寫地址，也盡量不用所裏的信封，我甚至害怕你們老班，會把信截留下來，再轉寄給你媽媽。因為我的不安定感在急劇攀高。
也許問題如你所說：你控製得很好，什麼事都沒有，就讓我們這麼安安穩穩的愛下去。這當然是最好了。可是萬一有了那個“如果”呢，誰又能說“絕對”呢？
二OO三年十一月十一日星期二晴
展鵬：
今天是星期二，雖然昨晚我們不太開心，但我並不太介意，當然了，你說我一點都不介意，那是假的。
很喜歡你在今晨打電話給我，聽到你的聲音，真的令我很喜悅。但是中午沒有找到你，我也知道，這很正常，但我仍然難過，中午，我就沒吃飯。現在我肚子好餓啊，這都是因為想你造成的。
我以後不會再隨便寄信給你，我不想影響你。但我現在的心情，真的是很不好的那種。我不想細說，也不及細說。
好了，有人來了，我有事要做了。
不用擔心我的胃，我一會兒要出去辦事，正好吃點東西。
好了，再見。
二OO三年十一月十二日星期三晴
展鵬：
我收到你的信了。心情，冰涼、冰涼的。
現在是十幾號了，我的各方麵都陷入了低穀。可能是人體的生物鍾吧，我會努力調解，盡量不讓自己太感性。
在偶爾的書上偶爾的看到了一段話，我便急急的尋找紙巾，因為，我沒法克製自己。也因為，這段話，和你我有些象。
我是一條在水裏遊的魚，看見你飛過藍天，在那個晴朗的夏日，有著許多白雲的午後。
你無意的一瞥，在瞬間激起漣漪，印在我心中，深深刻進我的夢裏。
帶著殷殷的期盼，我頻頻抬頭，雖然你飛過將不再重來，此生將無法與你再相會。
我知道秋必將來臨，花也凋葉也枯，悲歡離合將如雲煙，隻留下一逝而去的流星。
你是飛鳥我是魚，永遠無法交集，在大海深處，我日夜祈禱，來生願做一隻飛鳥，
將你遍尋！
我們會永遠都不能交集嗎？
我新近碰上一個人，是一個轉業幹部，他一個人帶著五歲的女兒，他告訴我，這是一個非婚生子女，我有些茫然，他說，孩子的母親，是在未婚的情況下生下寶寶的，而且生完就死去了，這原本是可以選擇的——倒底是保大人、還是保孩子，可是，這樣一個深愛他的女子，選擇了保留和他的唯一血脈。
男人當時是某駐地部隊的軍人，女孩隻是來Z城的普通打工者，偶爾的相遇，注定了這受盡磨難的相愛，很顯然，男方家中是不同意的，發心髒病的，升高血壓的，痛哭流涕的，全有過了。男人沒有屈服，卻又不能過激的傷害父母，於是“曲線救國”，他們選擇了“地下相愛”。可是女孩懷孕了，而男方家中卻已替他找好了對象，強逼他先回家訂婚。女孩不忍男人為難，說“我們分手吧，我會把孩子做掉的”，就悄悄回到了老家，而在例行的檢查中，得知是胎位不正，所以，最後又回到Z城生產。
最後的情況，我不忍細說。但是，我知道，這個男人的生命中再也承受不了任何的愛，因為他的心中滿是對她的愛。
他說，這五年來，隻要回家，他都會在飯桌上多盛一碗飯加放一雙筷子在對麵。這是為她準備的，他要她的魂魄不能輪回，他要她的魂魄陪著他、等著他，看著他們的女兒長大，直到他和她團聚，共同進入下一個輪回。
我很想當這是故事，但是麵對這樣一個三十五歲卻有著強烈憂鬱氣質的大男人，我沒法說服自己這是故事。於是我相信，世間果然有真愛。於是，我會在看上麵這段文字的時，淚沾衣襟。
二OO三年十一月十三日星期四晴
展鵬：
你好小心眼兒，好會生氣。
你聽到我在訴說逸凡的近況時，聲音裏包含著感情色彩了是不是，是，我承認，但你好歹也分一下，這包含的是什麼樣的感情色彩？虧你還好意思問我：“你是以什麼身份，在跟我說這件事”，你說我是什麼身份？
今天起，晚上我會照樣將電話辦轉移，但是我就不開131的機，不理你了。
我現在幾乎是天天去打球，無非也是想逃避。我怕麵對逸凡的電話、怕麵對他。我寧可他現在很惱火、很生氣，跟我狠狠的理論一番，或是惡吵一頓，可是，他都沒有，他隻是靜靜的，靜靜的在我不想觸及的角落裏，咀嚼自己的悲傷。我覺得我好殘忍，我好想去安慰他，可是，又怕他的傷心決堤，更怕我的不忍，決堤。
是的，我必須承認，他這個樣子，讓我心裏真是萬般的不好受，萬般的不忍。除了我的愛、我的心、我的人，隻要對他有好處的，可以些微消除他難受的事情，我都願意去做，可他就是什麼要求都沒有。我可以想象，即便見麵，他也隻會默默的看著我，這種沉靜，足以將我擊潰。因為在沉默中，我會益發覺得自己有愧、有罪。
相愛，原本就是要彼此真心以待，這是應該的，這也是對相愛的最起碼的要求。你，真的還太小。真的還不明白。
你說方季明說，他的前女友和別人做愛的時候，心裏想的是他。你還說這話經典？這也算是？
那你們對相愛是怎麼看的？
二OO三年十一月十四日星期五晴
展鵬：
很抱歉，昨天晚上，我太累了，回家吃過飯，洗過澡，就睡了。左肩和整個上背以及後腰疼痛難忍，對於肩和背，我還能解釋是運動量過大造成的，但是後腰的疼痛我卻說不出個所以然，很疼，你又不在，連個替我揉的人都沒有。不過，我估計，就算你在，你也不會替我揉，你一定會說我“活該”，誰讓我要運動的呢。
入黨申請書幫你寫好了。你若有不滿之處，反正我還沒刪，你可以在修改後，再給我寄過來了，我定稿了，再給你寄過去。不要嫌煩，一件事，既然值得你去做，就值得去把把它做好。
這個月順與不順，都是注定，但心態的調整卻全由你自已決定。有時候，心態的調整對事情的發展會起到積極或阻礙的作用，看你如何去看、如何去做。
趁著青春年少，多捱些打擊，是值得慶興的，這是在增加你的曆練和積累，對你獨自應對和處理能力的培養、提高，絕對是好處多多。請善待每一天，善待每一個問題，善待你自己。
盡管睡得早，但睡得並不好，昨晚的夢境讓我十分傷心。其中情境，不說也罷。隻是早上六點十分醒的時候，心裏傷心得要命，展鵬，我怕我們最終會是鏡花水月，我擔心我們會不能在一起。我知道，現在想也是白搭，我知道，現在就是讓你說出可以讓我放心、舒心的話，但這並非真正的答案，所以我問了、你說了，都是枉然。隻是，你怎麼就不明白，我心裏既知，但我還是時不時的想聽啊，這又不是做學術討論，不需要太過死板的呀，你就算寵我一點，又怎麼了？
我現在不能久坐，坐久了，後腰的疼痛就會明顯。感覺上好象是撞擊傷，可我真的不記得撞在哪兒了。小虎每天都蹲在我的床上，我每晚都要抱著它入睡，抱著它，感覺那麼實在。展鵬，何時我才能這樣抱著你？
二OO三年十一月十四日星期五晴中午2：00
展鵬：
現在我已吃過飯了，屋子裏回繞著木吉它幹淨的聲音。
身體很疼，而我堅持坐在這裏，是因為心痛正向勇氣求助，心裏的疼痛正無法阻擋的向我展開攻擊。真的是累了，真的快沒力氣了，有太多的東西，積壓在胸口，我說不出來。
每一個想你的夜，於我，都是慢長的煎熬；
每個思念過一秒，每個呼喊過一秒，每當心疼過一秒，每回哭醒過一秒，隻感到生命不停燃燒。深情記憶還在心底，但我卻想忘了這一切。
我現在什麼人都不想見，恨不能當一切都不存在，我隻想說，夠了，夠了，一切都夠了，不要再有糾纏，不要再有紛撓，不要再有痛苦，不要再有思念。
想獨自坐在郊外，有陽光、有微風、有山、有樹、有草，還要一個大大的、靜靜的湖泊，不遠處，有一頭牛被拴在樹上，牛的旁邊要有一隻來回擺動尾巴，很警覺的狗，再有二隻雞正閑庭散步。
怎麼了，這究竟是怎麼了，我的心裏為何總是泛起這樣的情景，我在思念著誰，我在想著誰，我混亂了，我迷惑了，我不明白了，是的，這是我們Z城郊外的人工湖，這是逸凡曾與我去過二次的地方，在思維的向往裏有這樣的場景，在渴望的回憶裏卻沒有他的身影。其實，他的寬和與這樣的場景是極相宜的。淡泊的、自然的，這就是他。他的笑容裏，不含雜質；他的明亮裏，沒有汙垢。這樣的他，令人疼惜，可這樣的他，卻不適宜生長在這個時代。我曾遺憾的說，“逸凡，你來錯了年代”。他隻是極錯愕的望著我，無辜而純良，有鹹鹹的淚順著我的臉滑落下來。他的眼睛看著我，他的眼睛裏有淡淡的憂愁，雖是淡淡，卻始終無法除去。
我是在心疼中醒來的，這樣的夢，出現在昨晚。即使醒來後，我還是難受得要命。淚已成海，無須再多的彙集。狠狠心，告訴自己，準備承受吧。
輕輕的，用我的疼去吻你的心。在每一個孤寂的夜，有我的愛陪伴你、靠近你。我的寶貝。
二OO三年十一月十五日星期六晴
展鵬：
你今天好嗎？我挺掛念你的。
希望你今後的每一天，都可以象你昨天說的那樣，“平靜”。並且，你能夠真正的從中體會到“平靜”的可貴。
我今天早上沒有睡懶覺，準確的說，是從昨晚掛斷電話後，我就沒睡覺。早上起來，媽媽說我怎麼睡覺睡成個熊貓眼了，我知道，我睡前是不能流淚的，一流淚就會這樣。
真的好懷念，曾經有一段時間，我是沒有流淚的，那樣的夜晚，是天堂。
我們好象有44天沒有見麵了，可能再見麵，也已經不容易了。
記憶中總有些東西無法隨著時間一起流逝，刻在心底，時常提醒著一種特定的痛。
很多人對愛下過定義，我們拋開那些花裏胡哨的東西吧，我覺得，愛，就是夜晚窗前迎候你的那盞燈；愛，就是病弱時扶著你、攙著你的那雙手；愛，就是疲倦時隨時提供溫暖嗬護的一個懷抱；愛，更是倦鳥知返時，急急投入的那個窩。
在以前的信裏，我曾經因為回家看到櫥房的燈光，而想起，有一天我也可以為你點一盞這樣的燈。我真是太天真了。你昨晚的態度，讓我不安。
我知道，你近來一定是備受困撓，我不知道是什麼原因，你也未曾說，但是，我一方麵覺得，你的承受能力、沉澱能力有待提高；另一方麵覺得，你太自尊、太固執。有什麼是不可說的呢？安知，別人就沒有更好的辦法了嗎？或許是我不該出現在你年輕的生命裏，我再一次的感受到這一點。
我的存在，給你原本就繁重的學習生活，更添了一個新麻煩；我的愛，沒有讓你幸福、甜蜜、安靜、祥和，反倒讓你疲於應對，心力憔悴。這不是我的本意。我知錯了。
曾經深信，我們能夠超越地域、超越時空、超越年齡；曾經以為，我們會永久相愛；會永遠都不分開；展鵬：我不後悔愛上你，走得越久越珍惜。就算重來一遍，我仍然要和你在一起。
因為我愛你，所以，我選擇離開。我還你原來的平靜和無憂。我希望你，可以在身邊，找到屬於你的幸福和快樂，盡管我打完這句話的時候，心頭疼痛，幾乎讓我不能呼吸，我有多不願，多不願，你明白的，對嗎？但我隻能這麼說。我不能因為要你的愛，就看著你不快樂，看著你因而停滯不前。
是我自己在從前的信中說的，“很愛、很愛你，所以願意不牽絆你，讓你向更幸福的地方去”。隻是，從今以後，在我有限的生命裏，將承載著對你無限的思念。