以我沒有家很久了。一個人從弱小到堅強。那個時候，我真的不知道如何去形容哪一種心情，總而言之不想說話，那種絕望到井底的心情，後來似乎出了一場車禍，就是那個不長眼的司機，亂停車，還他媽亂開門，我了個去，之後自然我出了車禍，家裏人沒有人知道，因為我知道在這裏的時候知道也沒什麼用，更何況不在了，知道了，也隻是知道了，我的事自己擺平，我是真的必須堅強的人，但是我確實隻是16歲的年齡，那時候的心裏年齡被各種東西衝刷也許隻有10歲，10歲的時候我學會了抽煙，後麵戒掉了，我抽回來隻能說明我又回到十歲了。其實隻要過一段時間我就能重新強大回來，我就是這樣一個人，無論受到多重的創傷給我時間，我就能恢複。偏偏那個時候我和一個女孩子走的比較近，我發誓我是單純的，所以我會很正義的問她，為什麼我出什麼事情，你都不管，還要不要做朋友了。。。其實這個問題也許我不該問，肯定是因為當時腦子大了，傻了。那個時候她說她喜歡我，MyGod你猜我看到的是幸運女神也，原來上帝沒有拋棄我。蛋疼，這是我一輩子最弱的時候。而我正在努力的恢複自己的傷口。所以把這件事情當作傷口的一部分恢複了，從此感覺這份感情就成了生命的一份子，但是我一直相信愛情，於是我做了一些傻事。很傻，因為我發現無論我多麼強大，在麵臨愛情的時候還是個小孩，畢竟嚴格意義上來說我隻是談了一次愛情，不過並沒有談下一段的意思。因為一段是追求，一段是熱戀，和她的愛情也很坎坷，高一發展了一個月還是幾個星期，後來我們分開了一段時間，我講述的是分開一段時間，但是她理解的是分手。我說難怪那麼生氣，反正跟她講了幾個小時，全TMD是廢話。。。。像她這種覺得睡覺就會生孩子的女生，我真的不知道該說什麼。。娘啊，哥也能碰到。這段感情走了很久，我想為她做很多簡單的事情，確實我也做了。因為從一開始我就沒打算要結束。我知道我不是那種很容易狠心的人，所以隻好狠心去扮演一個偽君子，除了在她眼中我是個好男人，在所有人眼中我都隻是個偽君子，其實這一切都不重要，而我一直都強調，我很簡單，隻想做一個簡單的男人，我所做的一切計劃隻是為了拒絕一個未知。這顯得有點多事了。我的確有想和她走下去的想法，不過我卻沒有給過她那種屬於一輩子的誓言，我相信它是上帝給我的緣分，像有一次和媽媽的論題，一個愛你的女人和一個你愛的女人你會選誰，以前我很快就說愛我的女人，那時候我是理想的，後來碰到她我說我愛的女人，那時候我感性的，最後的我說愛我的女神，這時候我是理性加感性的。。。。我相信這種選擇是比較持久的。但是我真的不敢保證以後，這是我唯一心虛的地方，之後我會說為什麼，不過現在不扯這個問題了。繼續說故事的發展，後來我似乎辦班服，我真TMD沒有見過這樣的班主任，這個班服真的很失敗，就像那個蛋糕一樣，圖片跟做出來，完全不是一個檔次，傷眼，朋友說我是一個完美主義者，我說我隻是想把我設計的東西展現出來，僅此而已。奶奶的，坑爹就對了。不想罵他浪費表情，我坑爹了，哥做個走讀生，那裏招你惹你了，我無辜啊，你就不能讓我平平淡淡的過日子麼？想說一句，班主任草泥馬。。。而最後不班服自然是一件失敗的設計品，不得不說是我人生一大敗筆，關鍵是我能做好的。。。還有排球賽的事情，無論是在任何方麵，其實我覺得我都能拿第一的，可惜敗給自己人，那時候全校起碼是我第一個通知的吧。沒有球訓練用的校隊的球，買了兩個，都還沒用就沒了，我也算是盡心竭力，媽的連前8都沒有進，那些來訓練過一天的，跟別人比，你怎麼比嘛。。。冠軍班的女隊長還是我帶出來的呢，你們也是帶出來的，排球隊也是我帶出來的，怎麼就這麼不是一個檔次。。。最後**絲是這麼總結的，說想法太多，所以我們班一件事都辦不成。我也沒說什麼，因為我確實嚐試了很多次，不過都失敗了，於是從那以後我說風水不和，以後這個班所有的事情，我都不參加，事實證明我真的是不參加了。。。人都太自私了，所以在我組織的聚會中，六班的有過，但是十六班的，隻是湊一波趕個車，這種組合不叫集體，叫路過。其實我倒是一點都不害怕失敗，但是失敗卻不是自己的問題，還要去麵對這種失敗不得不說需要一種勇氣，我記得在一個月前我說過帶著他們打進前8真的，那是覺得的自信，可惜一個月到底有跟著我一起訓練的。。。打球就是這樣，多少汗水，多少收獲，再好的隊員，也不能一個打六個。。。以至於後期我都討厭這種TeamWork。。。。正如有一個朋友想的，想法都太多，所以沒有去做。。。我把它總結為，命裏有時終須有，命裏無時莫強求。明明必成之舉，卻輸了，隻能說天不開眼啊。