高中事情
除去社團我們敘述一下高中，高一上學期，其實發生的事情也算是比較多的，其實那個時候的我依然很單純，起碼我還相信很多東西，相對現在來說，我還是太年輕了。感覺現在好老了，因為人生太光明了，反而給人一種奇葩的感受。都是媽媽讓我去學的，所以我一直都記得她，雖然確實他不是一個完整的好媽媽，但是她真的已經很努力了。我都原諒這些，所以更多時候我覺得自己願意做個好兒子。最後我的怨恨似乎都被自己埋了，實在沒有必要。正如我所說的，人生已經很累了，實在沒有必要讓自己更累了。所以到最後我想做一個好兒子，一個簡簡單單的兒子，很難想象，我自己也想不到，不過我從不否認對父親的怨恨，但是說實在的，事情的發生從來就是為了有能力的人去解決他，怨恨是無法化解的，但是確實不是一個方法，至於以後我會用怎麼樣的方法去解決它這個我也不確定，不過以我這種喜歡看悲劇，卻總是製造大團圓的奇葩，真的很難去預測，我相信，我的人生我身邊所有的人都能快樂，因為曾經悲傷，是為了製造快樂，而不是給更多的人帶來悲傷。那太矯情了。說實在的似乎變得有點偉大，不過這樣不累，我覺得不累就是快樂，快樂就是人生的真諦。那時候DJ老師走的，我去了一個陌生的環境，也做了一些事情，我做過什麼呢，還有那個電教平台，我覺得他真的很爛，於是便聯名或者說由我發動的“暴動”。可惜我怎麼看都不像恐怖分子。不過這次暴動很成功，因為很多人都被我“騙”了。是被騙了麼？不好糾結這種無聊的問題。總之是個很大的問題啦。後來被處分了，不過沒有計入檔案。那個時候那件事我結識了幾個BOSS，一個是審判長彭老師，一個集肥胖與智慧於一身的女人。使我們的德育主任。爬的真高。那時候我去哪裏受罰的時候無語了，跟我講了什麼羊群效應，是麼？說什麼一個人衝，所有人就衝上去了。我說，嗯。她說誰給的你權利。我想說維護自己的權利，這種權利也要人家給麼？做一份調查問卷，也要請示毛主席麼？傻X。確實她所需要的隻是乖乖學習的，安份的人，可惜的是我從來學不懂這種安分。後來似乎級組長把我的事情壓了下來。說隨便給我個處分算了，之後似乎扣了四十分，但是我感覺是加了四十分。因為分數一向是我們班班長管的，老師一般不過問，所以想加多少隻是一個數字，老師是這樣說的，快到160就拚命的加，不要讓人被處分。在與班主任的談話中的聽的出來，似乎她並沒有什麼責怪的意思，因為我都是以個人名義辦的。後來語文老師說的是，這件事情鬧得大了點。有種錯覺，感覺他們非但沒有責怪我，反而覺得他們挺欣賞我的，除了那個彭老師。在在班上做檢討的時候我還記得自己似乎是這樣說的，我說，你們千萬不要看見彭主任啊，知道麼，我去的時候，她背向後靠，對還有腳，就是腳放在桌子上，啃著那麼大的月餅，我還要等她吃，看著她睜開她的血盆大口，一口一口的，尼瑪，真恐怖，之後她說，你就是。。。你知道麼。。。。。。。。之後我出來了，啥也沒聽見，但是好怕啊，千萬不要再見到她，所以千萬不要做錯事，要提起褲腰帶做人。之後全班都在笑，班主任是關起門來的。感覺有點搞笑。你隨便怎麼說，反正我覺得沒有錯。高一上學期的時候有那麼幾件事是有必要說一下的，有一個叫劉子寧的人走進了我的視野，理由很簡單就是她走路的好似後一瘸一拐的，跟我小學的時候的那個趙曉莉一樣。這個讓我很好奇。為什麼走路一拐一拐的？？？還沒空去百度，就覺得疑惑。這種疑惑，其實我喜歡的隻是疑惑的心情。至於解惑，這種問題因為沒有解決必要，所以就不理他了。讓他疑惑著。第二件事就是我想退學了，那時候我就覺得其實這樣下去確實沒有意思了。我十分清楚這一切，所以真的想退學，我清楚的知道學習是一種什麼樣的心情，所以同樣知道現在的我，十分不想學。與其這樣浪費時間，說實在的還不如出來混算了。跟老師說的時候老師說要家長同意，家長同意，逗B。怎麼可能嘛，不過我還是回去說了一下，當然是三萬個不同意。我是曉之以情，動之以理。最後是說不過我了，但是就是不同意，坑爹，她原話是這樣說的：“你就算混，也混過三年”。於是我真的混了，也懶得說那麼多。高一上學期的假期，我跑去找了一份工作，是做銀行保安，真的很悠閑，就是工資低了一點。我們就工作了一小會，真的是很清閑的，我在一個農行工作，而他在工商銀行工作，工資就不說了，其實主要的收入是我們的紅包。因為我們都是那種收一百塊錢紅包的人。那可是三天的工資，不包吃包住，如果是正常情況下，要三天。我們總共就工作了幾天，差不多要七十多一天。說起來挺貴氣的。而我是相處比較好的，銀行的幾乎每個職工都會給我一個紅包，沒辦法，說實在的如果相對起來，我實在太受歡迎了。在銀行工作的時候，我見到的很多人，一直想寫一篇人性的等級不在於物質，而在於素質。不過也因為這個原因，其實我原本是打算下學期做班長的，去競爭一下。因為我的確有這個能力能勝任。不過由於領工資差了一天，於是就請了假了。而班長就莫名其妙的選出來的。這也就是為什麼，一開始我就注意到班長了。上學期我想選班長失敗了，不過好像班長做的事都是給我做的，因為班長就是我的舍友。什麼事都丟給我，而我也無所謂，反正行班長之實就對了。所以下半學期想試試。可惜，這明顯是天意。於是我也不說什麼。在做保安的時候，經同學介紹我認識了一個女孩。叫做張思琪，現在我們定義她為D，D是一個我認為很單純的女孩。我發現可能我喜歡上她的時候我認真的追了她很久。那次是我一次追女孩。真的不懂。如何去追女孩呢？於是都是用最笨的方法，，發信息，打電話，約會，講笑話，發天氣預報，發浪漫故事。。。似乎高一下學期很多時候我都在給她打電話，很多時候，一個真正二十四小時開機的機，每天什麼都會忘記，隻是記得給她發天氣預報。追了很久了，逛那種真正浪漫的公園，這個世界上我和兩個女人逛過公園，完全不同的感覺！而愛情從來隻是一種感覺。我追了那個女孩很久很久，一年多吧，總之追到高二。不過可惜，哪怕我用盡所有的浪漫注定不會有任何守護。我真的不願意提起她，到現在為止我們都沒有斷過聯係。後來是她聯係我。其實我對她真的一點感覺都沒有了，原來還是有的，但是後來被磨得一點都沒有了。到現在完全沒有感覺，從此我質疑所有第一次就有感覺的女生。不靠譜。所以以後覺得除了喜歡自己的，所有女生都不靠譜都是浪費時間。後來我放棄她之後，她又說了一大堆廢話。追了一年之後我就完全放棄她了，可惜我們的聯係卻一直到現在，我的朋友都知道，我罵了她很久，服了，這樣罵都罵不走，就前幾天還跟我說要我出去陪陪她。。。。是不是還要抱抱。。。之後又被我罵了，她說我把你的Q拉黑的，我說為什麼，她說你說我賤。我說不是第一次了。她說所以我拉黑了，我說如果我加回去呢。還有你拉黑隻是你用手機聯係我而已，不是一樣的麼？其實我真的很想說，我一定是什麼都沒想，但是你真的想太多了。對你的感覺隨著時間一無所有。我們是兩個世界的人。我配不上你，隻好自己走自己的路了。我們真的是清白的，以前是，以後一定也是。總而言之，我的女朋友一定不會是你。我想你離我遠點，不是因為我害怕你接近讓我動搖，而是不想你繼續犯賤，像我以前一樣。我真的不願意在你臉上打一巴掌。不過如果最後一定這樣才能絕了你的心，我想我也會這麼幹的。沒什麼錯的，每個人都隻有一次機會，我是有女朋友的人了。不管別人如何，你是一定沒有的。因為我曾那麼認真的追過你。你玩我。我自己出局了。就不會再入局。若是我連這點尊嚴都不管了，那我活著還有什麼意思。愛情確實很重要，但是還不至於什麼都不要，或者說過去真的什麼都不要了。那還是一段過去的愛情。就說那麼多。對於那一段愛情我真的很用心，因為曾經我很傷心。故事一直在發展著，高一下學期，我也參加了一些活動。班級活動吧，算是出了一點力吧。起碼前幾次的團組織生活還是我組織的，不過後來發生了一點分歧，反正本來就不關我的事情，就懶得理了，就跑去看心理學，還有行為學。其實是從那個時候開始，我開始研究人這種東西，開始解剖自己。這是失戀後的必修課，得給找點疏導，其實一切真的不平常。我原本以為心情是可以得到疏導的。誰知道這個時候父母要去不知道去那了。帶著老弟一起走了，說走就走，真TM瀟灑，就剩下我一個人，雖然說以前的家本來有和沒有是一樣的，但當完全沒有的時候難免孤單，隻剩下我一個人在這個孤獨的世界裏。哪一種完全孤獨的境界，加上生活沒有目的，真的很累。人生的痛苦程度總是一點點的加深，最後真的隻剩下我一個人了，還是走讀生，真的有點難過，有點失落，有點傷心。其實當時的我真的不應該這個時候研究心理學。因為心理學，一個認真研究的人，首先要解開自己所有的心理防線，這很恐怖，就相當於一個人解掉自己所有的防禦，然後再去打敵人。。所以我一度失落，那一段時間是我人生最後一段低潮，因為那之後我就強大了。其實那段時間真的毫無心理防線。因為我開始抽煙了，開始過那種每天泡吧都三點的日子，之後睡個覺上課去。有時候還喝喝酒。隻剩下我一個人了嗎，在我完全失戀的時候，我想原來隻有親人最靠譜，雖然不是很幸福，起碼不會這樣。之後這個時候親人就離開了，去韶關還是去那，一去就是好多年。從我高一到畢業了，現在還要我做八個小時的火車上去。那是一個陌生的地方，不過父母在那，家就在那。所