所以我一直覺得要給孩子、給人最大的自由和空間。以前家裏窮，村裏孩子小學畢業就去做工，我考上初中﹐校長叫爸爸讓我念，但念完初中我也出來工作了。離家後父母從來沒辦法幹涉我們要做什麼，我是這樣長大的，沒有人管我，沒有變成流氓。村中小孩也都是十三歲離家，也都正正當當地在這社會上活著。我兒子也可以啊！
如果父母是正人君子，孩子也不會變壞，我對這個有信心。他人生去選什麼，我在旁邊看，世代自有風景，你一定不能用這一代的價值觀強加在下一代身上，而且也不一定是對的。
父母都以為天生理解孩子，其實不是
2012年，兒子吳定謙在三十歲的時候，出了人生第一本書。不是很多人清楚美國66號公路。這條從洛杉磯到芝加哥、全程約四千公裏的公路，曾有很多美國文學書、電影以它為背景。它見證高速公路建好、沿途小鎮衰敗的現實。這條公路本身就充滿故事。
兒子小學時，我們看了一部關於這條公路的電影，我就跟兒子說，有一天你長大了，我會開車帶你走這條公路，一路慢慢開，隻有我們兩人，可以有 men’s talk（男人之間的對話），講生涯選擇、戀愛經驗，這時候媽媽就不能在場。
後來沒有實現這個諾言，因為台灣的教育沒有給孩子那樣的空間和機會。初、高中階段課業那麼可怕。當他跟出版社提出，要自己開車去走一趟這條公路的計劃時，我心裏就很清楚，說不定小時候跟他講過的他都記得。
我本來以為跟兒子很熟，但看完後，感覺卻不太熟。他寫出小時候的記憶，我和他媽媽跟他說過的話、一起做過的事，我們都忘了，但他都記得。
我很驚訝，因為我這一代人的父親，大多不會跟孩子溝通。我一輩子跟爸爸講的話不超過兩百句。因為他不知道要跟我們講什麼，我們怕他怕得要死，什麼也不敢跟他講。我爸過世之後，為拚湊他的人生要問好多人，他是平麵的，那麼親近的人距離卻那麼遠。所以，我那時就跟太太說，我們要當兒子的朋友，像兄弟一樣沒大沒小，這樣他就不會怕你。也許這樣會比較好溝通，不會出問題。
那時我說，若是有一天兒子失戀了會跑回來抱著我們哭，那我們就成功了。果真，他中學第一次失戀，晚上兩三點跑來我房間抱著我痛哭，一方麵覺得很心疼，一方麵也很高興真的做到了。
我一直以為這一輩的父子關係應該都是這樣的。我的好朋友們都跟他們的孩子很好。直到有一天，我去一所很大的中學演講，有一千五百位初中生、五百位高中生。我講父親、講很多自己的曆程、兒子的笑話……大家都聽得很開心。
後來有一個學生舉手說要問一個問題，他說：“我不曉得要跟爸媽講什麼話，我不敢。例如：我今天不舒服，說不想去上課，我爸就拿棍子打我。”他一講大家都笑了。我說，另外寫 email 回答你，結果忘記自己拿著麥克風，就把email郵箱說了出來，沒想到兩個星期收到四百多封email，害得我的計算機中毒。
這些孩子信中都在講父母親。“我數學不好，被爸爸罵得很慘，但我語文很好啊，他為何不稱讚我的語文？”或者，“爸媽很勢利，不準我跟我的朋友在一起。”
天啊！他們的父母親應該小我二十歲，但為什麼都還不能跟孩子溝通？沒辦法當孩子的朋友？我嚇一跳，這些孩子們對我沒戒心，相信我這樣一位陌生阿公。但是為什麼他們不能、不敢跟父母講同樣的事情呢？這讓我非常疑惑。
難以置信，和兒子從沒有過衝突
講出來你也許不相信，我和兒子真的從來沒有衝突過。他是個很聽話的小孩，我沒有罵過他。平常我們都叫他“哥哥”，我最凶的時候是直接喊他名字“吳定謙”。他叛逆期跟媽媽講話比較凶。我最多在旁邊跟他說﹕“吳定謙，對我老婆客氣一點！你有聽過我跟阿嬤這樣大聲講話嗎？”