我想我已經陷進去了的。
早前我是有一個絕佳的機會與她相識的，隻是我的內向**了我。錯過這次機會之後，我至今沒找到新機會，也許是老天在懲罰我。我在想，如果她真是我命中注定的另一半，那我豈不是活生生的與她擦肩而過。我不要這樣的啊！我要在平安夜送她蘋果，送她我心中的文字。這文字，我應該要言簡意賅，希望她能明白其中含義，這是我的大挑戰，我決定去真的執行。希望我能不失敗。離平安夜還有兩周，我在醞釀文字，加油。
今天下雪了。行走在雪中，某種淒涼逆襲。忽然想到一段歌詞：“北風將悲傷散成落葉，心底又飄起小雪。記得那年的冬天，幸福感多麼的強烈。寂寞的落葉瓦解思念，心底又飄起小雪，我承認愛情曾經浮現，隻是你看不見，在這瞬間。”旁邊一對情侶相擁而過，又一對情侶甜蜜走過，我隻有張開雙臂與自然相擁，感受著大自然送我的荒涼。這樣感受著，又一段歌詞襲來：”風吹雪花，孤獨結成傷疤，遠去的愛，卻離不開悲哀；風吹雪花，寂寞帶我回家，曾經的能，變心疼啦”。難道注定還沒開始就已結束？記得有次在我上英語課時在教學樓遇到過她，我要下樓，她正上樓，擦肩，擦肩。再次看到她已是許多天不見後的再見，地點依舊在自習室，時間是9.03左右。自己真心偷偷地笑了起來，沒想到還能再見吧。故意戴上眼鏡，拖拉著收拾東西戀戀不舍地走人。
有件重要的事沒說:她在我的隔壁上英語聽力！這也是偶然遇到她時發現的。真的有這麼湊巧嗎，還是我隻是記下了湊巧的時刻而忽略了多次N多次的不湊巧？人，像我這樣的人，很多很多。然後，通過我舍友的girlfriend，我得知了她在哪個學院哪個班。我並沒有讓她幫忙，也許是朋友為我著急，擅自做主讓她幫的忙。我連問的勇氣都沒有！嗎？算了，不糾纏了，它過去了。
又一次在周日的晚上等到她來了。穿著我第一次看到她時的白灰色外套（如果我會形容那種顏色的話），給我的感覺依舊是那樣，如初，那般美好，那般迷人。我故意把身邊的垃圾收拾好扔進垃圾桶，然後經過她身邊時，她抬頭看了一眼，我可以認為是對人的尊敬，我也隻是保持原臉樣瞟了一眼，雖然我多麼想和她打聲招呼，告訴她我在心裏給她留了位置。但我天生不是個會說話的料——在突如其來的時候。我錯過了好多好多的機會，最遺憾的就是在同一個電梯裏的時候，她就在我右後方，我就在她左前方。常常會把遺憾的，沒有實踐出來的事情自己一個人**，想象著如果我能勇敢點的話，事情也許會變得不一樣。我在想，即使被拒絕，被看不起，我不會抱怨這世道的不公，即使它就是不公平的，這將成為我殘忍的回憶，激勵我勇敢走向明天。舍友說過，看到合適的就要抓住機會，也許她就是你命中注定的，錯過了就真的再也找不到了。
我說，能讓我抓住你嗎？
12.16，我成功地再一次看到了她，還是9點左右。老樣子，我帶上身邊的垃圾走了，因為我的目的達到了。我突然意識到一個問題，有沒有可能在別人眼裏我的這種行為會屬於做作的表現？一旦有了這樣的意識，我都開始懷疑自己了。難道我在黑板上寫的文字也算做作嗎？我會是虛偽的boy嗎？我無法向別人證明這一點，試想，如果世界輿論都向著披著羊皮的狼那邊，你一個人揭開他的羊皮，輿論還是會瘋狂地攻擊你，直到你體無完膚。我隻能告訴自己，別讓虛偽靠近你，它會侵蝕你的靈魂。希望在她眼裏，我是一個講文明的goodboy。回到寢室，我把一張精心挑選的明信片打扮完畢——其實就是把我想說的千言萬語濃縮成了十幾個中國漢字、英文與日文。中國漢字負責渲染氣氛，英文用來做進一步的表達，把自己最最想說的用日文表達出來，好怕太過於直白會驚擾了她。
朋友說我應該上前主動搭訕，但我一見到她就亂套了，讓我腫麼開口，而且我又是嘴笨的孩子。最近在學彈一首歌，想象著彈吉他唱歌給她聽時的美好畫麵。歌詞如下：
隻怕我自己會愛上你
不敢讓自己靠的太近
怕我沒什麼能夠給你
愛你也需要很大的勇氣
隻怕我自己會愛上你
也許有天會情不自禁
想念隻讓自己苦了自己
愛上你是我情非得已
我怕我不夠優秀，會讓你失望，所以我一直在努力提升自己的修養，我要讓自己變得更加優秀，我想讓我喜歡的人happy。
今晚我準備把撿到的學生卡交給她讓她完璧歸趙，於是乎，我已經努力醞釀了半個自習的情緒，好讓自己不要在她麵前顯得過於緊張。但是，但是，但是！我的兩個可惡室友偏偏今天晚上不按時放學，硬是到9點還不走。我怕他們兩個搗亂，給她留下差差差印象，所以我忍痛放棄這次機會。我把學生卡放講台上，怕她發現不了，又囑托舍友幫忙提醒她一下趕緊溜走。我走了，她來了。我走的是後門，她進的是前門。我想，倘若這時有台攝影機在拍，那麼這個畫麵就如電影中一般，淒涼而完美。
我在路上想象著美好，但現實狠狠地給了我一個巴掌。兩個舍友說沒聽清我臨走時的話，所以他們也就什麼都沒做。然後我再問她有沒有取走學生卡，他們說她根本就沒看見！現在，卡還在自習室靜靜地躺著，它將孤獨寂寞地睡上一宿。終於，我還是向自己屈服了。
我真不是大大咧咧，能說豪言壯語的男人。我隻是要做一個低調的男孩。也許是因為看韓寒的小說看多了，我總會注意到那些小角落裏的陰霾，那些被大社會忽略的小細節。久而久之，我也成了一個注重細節，話雖不多但自認為思想深刻的boy。如果她喜歡的類型是與我相反的類型，我不會傷心，也不會強追她，我隻需等到她找到另一半，然後默默轉身，不帶走一片雲彩。
人的一生，不過3萬多天——如果長壽的話，如果你不準備把自己貢獻在國家的事業上，就該讓自己的人生光彩斑斕，不要為了名和利掙紮一生。那些名利啊，不過是人為創造的自娛自樂自我殘虐的虛空。我想過的生活是陶淵明式生活，采菊東籬下，悠然見南山的清閑。不知她能否陪我一起享受生活。最完美的人生，what？
很想很想，我很想去問問她有沒有注意過我，即使一丁點印象也罷。同時我又怕自己的出現會打擾到她的生活，我怕我說錯話。所以至今，兩個月的time過去了，我還是停留在原地，唯一有進展的就是我對她感情又加深了。真想直接拉她到某處，對她說:同學，也許你不曾注意過我，但我卻一直在默默關注你。能讓我追你嗎？你能花時間來喜歡我嗎？