張鵬走的時候，讓我把我們的故事寫出來，他說這是我們青春的胎記，說是我們這代特有的印記，我說做這件事的人應該是他。他笑笑，拍拍我的肩膀拎起了旅行箱。記得第一次見到他的時的笑容，毫無內容卻似千言萬語。他剪了短發穿起了西褲和襯衫，看起來就像一個商人，精明狡詐。但他的眼神依舊充滿哀怨，與生俱來的哀怨。“我等著”他說。他沒回頭，直到火車開出了站台。
我知道他要找一個女人，一個讓他不知所措女人，而這女人在守候一個殺人的囚犯。
我走出站台，沒有任何心情，哪怕一絲一點的離別哀傷。這個夏天和以往的一樣，天空滿是廢氣和灰塵，就像一張等待擦屁股的手紙，罩在上麵，壓抑的氣氛悶熱的渾身是汗。對我的青春來說，張鵬是個重要的人，重要到即使在經曆了3年潦潦草草的日子後，我依然記得認識他時的場麵----連日霪霪細雨將本來已接近秋天的日子淋的格外的涼，草坪是半枯的草隨著雨滴的滑落不停的輕輕點頭，樹葉也翻轉著抖著水珠，樓體上的下水管濕了一片，地上一汪汪的水暈分開來，又相遇，整個學校就隻有滴滴答答的聲音了。他站在一棵梧桐樹下，望著什麼，沒有打傘，淋個透。我抬著胳膊擋著臉跑去買煙，與他撞個正著。很多人相遇都是因為相撞，我潛意識鄙視這種相遇，擦肩而過。讓我這麼一個彬彬有禮的少年，沒他媽道一句謙就跑開的理由還有一個，就是我以為是和自己相撞了，而我沒必要和自己道歉。我時常有這種幻覺，總是覺得有另一個我存在，一個彬彬有禮的我。這幻覺總是出現在我他媽想宣泄的時候，越是想宣泄就越希望自己有多彬彬有禮。奇怪的是我現在沒想宣泄，我就是想去買一盒該死的生命源。我回頭在幾十步之外，那犢子站在原地無動於衷，這讓我感到他媽的氣憤，被我撞了，還裝寬容。我提提襯衫走回去，“嘿，哥們，撞疼了吧”。他一回頭，嚇了我一跳，那空洞的眼神像死人一樣.更另人恐懼的是，他居然和我他媽的長的一樣。我左右看了看沒敢動，校園裏空無一人，我後背的嗖嗖的冒冷氣，我對自己說這又是一場幻覺，是自己病重了。“我叫張鵬”他說。我感謝他的開口說話，不然我不知道該怎麼辦。我大喜，喜抵於懼。“我叫張皮，一家子，嘿嘿”。我爺給我起這個名字的目的是讓我皮實點，別總有病。通常我說名字的時候總會有笑聲的，一個人的名字就能帶給別人快樂，我覺得很自豪。他沒笑，他竟然沒嘲笑我，這下我的氣憤和恐懼變成了憤怒，可在這個雨天，一身冷汗的我實在不想和這傻B發生點什麼。同時我正欲求一口味純價廉的生命源。遂無語，匆匆離去。以後很久一想起當時的情景還心有餘悸，以至於到現在還弄不明白為什麼當時就覺得我倆長的像，為什麼就嚇成那樣。但事實就是他媽的這麼回事。後來我問張鵬那天傻嗬嗬的在那幹什麼，他說在想一首無名的詩，看了原稿是這樣寫的
今日
你說要走
山腳春草已綠
河中再無飛花
你走過那條小路
腿角碰落野花的花絮
暖暖地著色著
已知的故事
它說它
花開花落的經曆
勸我
別離就別離。
那年秋天，我叼著煙跑回寢室的時候，那幫傻子正在刨幺，打脾氣的。我把剛發生的事告訴二狗，這廝一邊打牌一邊說:"你他媽爭點氣，抓一把老幺幹他，他就不敢跟你長的像了，你也就不害怕了。”大家哄笑，我沒笑。我依然感到不可思議。同時為他的出現打擾了我想龐宇的日子感到沮喪，這樣他媽的雨天我應該趴在窗台上想她。並提筆給她寫信，但信的目的地是垃圾桶，因為我不知道她在哪。我為自己有這樣的思念感到幸福，為我失去她懺悔和祭奠。因此我執著的承受著她杳無音訊的對待和他媽的傷痛。在她消失的第六個月我在左手臂上燙了一個煙花，然後是流膿和結疤。這與後來張鵬為那個女人割了一刀的刀疤遙相呼應。它每到這樣的雨天就犯癢，我一邊忍著一邊給她寫信，就在煙疤的膿流盡那天我失去了尋找她的勇氣，我覺得如果她沒有想起我就不應該去找她，要是我的永痛能換她快樂，我值。對，我就是他媽這麼想的。