為人女兒者可以首先跨出一大步來緩和彼此之間尷尬的關係。專門研究女性問題的心理學家卡倫約翰生博士強調，母女之間的關係可以不致如此糟。開始時你必須先有一個觀念，母親也和普通人一樣，而不隻是母親的角色而已。接著想想以下的幾點：
站在她的立場想一想。約翰生博士說：“最近我經常做這樣的嚐試，我發現在我母親所處的狀況下，她所做的決定畢竟是最值得稱讚的。”不管你和母親之間的差異有多大，不妨試著站在她的立場想一想。
了解你母親的過去。對自己的母親了解愈多，就愈能超然的看到某一個人，而不隻是母親。例如，你應該知道以下這些：母親出生時你的祖父母幾歲了？他們彼此相處的情形如何？母親成長的過程如何？是很勤儉呢？還是必須巧言令色？著有《不要責怪母親》一書的卡蓓蘭博士建議：試著去了解母親的童年，因為大部分的人都以很人性化的眼光來看待小孩。
想想母親所負的責任。約翰生博士感慨的說：“當母親的都拚命想要負起撫養子女的責任。我指的並不是每天要做的瑣事。我指的是做母親也都想扛起兒女內心世界快樂與否的責任，所以每當兒女行為有偏差時，她們通常是第一個被責備的人。”
不要認為母親是萬能的。有一位女性指出，直到母親離婚後，她才知道她母親因為和父親的婚姻不愉快而感到多麼不快樂。“當她離婚、再婚之後，她變得更平靜、更快樂。後來我才知道她以前經常壓抑自己，很少把惡劣的情緒表現出來。”愈了解母親在撫養你的過程中的困難，你就愈能體貼她。換句話說，了解她曾麵對的問題，這正是影響她的態度的原因。她是否曾非常疲憊而無法陪你玩，或情緒非常激動、感情很脆弱？是不是因為她感覺壓力太大呢？
找出你和母親之間的共同點。自問以下哪幾點你和母親是一樣的？害怕的事、價值觀、政治理念、宗教信仰、朋友的形態、喜歡吃的東西、感到挫折的事、高興的事、為人處世的態度、外表、姿勢、感覺等等。
試著了解母親的動機。約翰生博士說：“如果一個母親在其女兒進入青春期時就開始表現得煩躁不安，時時都想拴住女兒，我們大概可以想像得到她在女兒的年紀時就經常挨罵、受虐，所以現在想借著控製女兒的行動，來保護她避免遭受相同的命運。然而，女兒所看到的卻隻是自己的母親蠻不講理，隻想控製她的生活。”所以試著了解什麼樣的外在因素影響了母親的生活，進而影響你自己？這是很重要的。
問問母親有關於你的經驗，從最初時開始。讓她知道你也了解當一個母親是多麼不容易，你很想為她著想。卡蓓蘭博士建議你向母親提出問題：她覺得自己是不是一個完美的母親，還是有缺憾？懷孕時的經驗？你在她肚子裏時是什麼樣子？很好動？還是很文靜？你出生時是什麼樣子？她第一眼看到你時是什麼感覺？有了你這個寶寶時是不是很開心？照顧你時最令她難忘的是什麼事？
四十七歲的財務規劃員夏綠蒂下了一個結論：一朝為母親，終身為母親。一個當女兒的有了自己的孩子後，對她而言會是個生命的轉折點。夏綠蒂有感而發：“我女兒十八歲，並離家住學校宿舍後，我想我的責任已經結束，可以鬆一口氣了；但是當女兒在學校發生問題時，我的反應卻像她還小的時候一樣驚訝、緊張。現在我才了解為什麼每次我出差或上班晚回家時，我母親總是顯得煩躁、不安。”約翰生博士說：事實上，當自己有了孩子之後，可以幫助你修正母女之間惡劣的關係。很多女性發現在為人母之後，變得更能體貼自己的母親，這是以前從來做不到的。這是因為她真正的扮演了她母親所扮演的角色。