朋友有區別
一位同學忿忿不平、委屈不已地向我講了這麼一件事：他聽到別人在背後議論某某人，出於對朋友的關心（他一直把這個人當作是自己的朋友），他把別人的議論轉告給了這個人並提醒他要加以注意。不想這個人竟然惱羞成怒，不但沒有接受他的忠告，反而指桑罵槐地對他進行責罵和譏諷。他驚氣之餘大惑不解：自己的朋友怎麼會這樣？我聽了以後淡然一笑，對他說：“是你自己太單純了，其實你們根本就不是朋友。”“不是朋友？我們天天在一起玩，很不錯的”。他反駁說。我點點頭，“是啊，在一起玩，可你們隻是伴兒。”他愣怔半晌，憂然而悟。生活中這種類似的情況實在太多了，可是稍加分析，往往是因為我們自己“一廂情願”的美好想象使我們在人與事的判斷上產生了失誤，以致招來無謂的憂傷和失望，徒然地自尋煩惱。究竟是真正的朋友還是一般的夥伴，我們常常是分不清也不願意去分清的，我們被那種沒有利害衝突時彼此所表現出的親昵、友好蒙蔽了；另一方麵，我們在潛意識裏也希望大家都是自己的朋友，而不願意把這種關係蒙上世故的灰塵，我們樂於把夥伴關係加以升華，而使自己滿足於“朋友遍天下”的自我遐想之中，然而這畢竟隻是單方麵的美好願望，並不現實。因此，在人與人之間的交往中必須分清是友還是伴。
在這個充滿了功利性和商業性的社會裏，人將變得越來越複雜，人與人之間的關係也難以那麼透明，那麼清澈。一旦彼此的利益受到刺激、傷害，虛假的朋友便會原形畢露。這並不可怕，因為事實上不可能任何人都能成為自己的朋友，大多數人隻能是伴。希望任何人都是自己的朋友，是不切實際的，說得尖刻一些，這其實也是一種弱者的心態。坦然而平靜地麵對花開花落、陰晴圓缺等不盡如人意的現象，這才是現代人明智的態度。我隻是想說，如果我們事先能夠明智地把朋友與夥伴判別得清清楚楚，我們還會為那朵“留不住的白雲”而感意外、傷心和失望嗎？
人生有很長的路需要走，為了消除寂寞，我們需要結伴；為了實現誌向，我們需要交友。友與伴都是我們個人生命曆程中所不可缺少的，在我看來他們都是重要的，有裨益的。然而兩者的區別則是根本性的：作為朋友，就是把雙方看成了一個整體，並能為對方做出奉獻和犧牲，感情牢固而持久；而作為夥伴，則並未視雙方為一體，你是你，我是我，不能為對方做出奉獻和犧牲，感情上是聚則合、分則離。於是就有了夥伴易尋而朋友難得；夥伴短暫而朋友長久；夥伴眾多且有階段性而朋友雖少卻相對穩固。擁有真正的朋友固然是一件美事，但對朋友的希望、要求依然需要有一個準確的界限。否則，朋友之間的感情將會出現裂痕，甚至有可能使多年的友誼毀於一旦。
我有個朋友，家裏因修房屋與人發生衝突，我自然站在朋友一邊，當然盡可能客觀公正地去調解。但朋友後來竟提出無禮要求，讓我同他的親友一起去同對方打架，這讓我十分為難，我的職業和社會形象以及我自己做人的準則都不允許我與人鬥毆，我拒絕了，並且直言靠打架並非是解決問題的最佳方案，而應該彼此退讓，和解為上。結果，他認為我不能為朋友出力，而我則認為他對朋友的要求過分，雙方悶氣了一周多時間。後來他得知我盡了自己的能力四處托人為他們疏通、調解，他冷靜後也意識到了自己對朋友的要求不很妥當，我們又和好如初，依然情同手足，他家的房屋糾紛也和平地得到了解決。
古人曾說：“人生得一知己足矣。”又說：“同門為朋，同誌為友。”可見古時“朋友”是要求極高、十分難得的。雖然今天我們大可不必以此標準來嚴格取舍，但我們也的確很無奈地看到，時下許多社交場合中那種朋友來朋友去的甜言蜜語，毫無疑問是把“朋友”這個詞的外延擴大了而使其貶值。也許這僅僅隻是一種言不由衷、心照不宣的應酬手段，不必大驚小怪，但我們總有一種美好的東西被輕蔑，被褻瀆了的感覺。今天令我們扼腕驚歎、撼人心魄的如管仲鮑叔牙那樣的生死之交似乎已極少見，但我們仍然有充分的理由相信，人間必有真情在，正是這種友情使忙碌的人類變得溫和，變得可愛。
我們需要夥伴，我們更需要朋友。我們不為夥伴的輕易離去而憂傷，也不完全去依賴朋友。朋友也罷，夥伴也罷，決定我們人生的還是我們自己。